五行缺钱怎么回复,你五行缺钱
求笑话 高分 别用一些老掉牙的不搞笑的糊弄我
自己收藏的，有些不怎么的、有些仔细想想也挺逗的第一天兔子去钓鱼，没钓到。 第二天，他又去钓鱼，又是空手而归。 第三天，他仍然去钓鱼,刚放下鱼杆，鱼就气愤地跳出水面来说：“你丫的敢再拿萝卜来当诱饵，老子就一巴掌煽死你 个小兔崽子。” 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！ 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者一看，压死的是一头驴。 老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理..." 法官:你为什么印假钞? 罪犯无辜的说:因为我不会印真钞! 有人捡到了阿拉丁的神灯。于是迅速擦了几下，魔神出现了 魔神说：“我的主人，你有三个愿望。” 这个人欣喜若狂，高兴地说“我的第一个愿望是，变的很白很白；第二个是，我要所有的女人都离不开我；第三，我要知道所有女人的秘密。” 魔神说；“听从您的吩咐，我的主人。” 只听“轰”的一声，一道闪光过后，这个人幸运的变成了一包卫生巾。 到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：八戒，你就别追了.. 五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！ 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ "我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ 有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. 父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。” 儿子：“我不懂您的意思。” 父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’ ，你就一去别回来了。” 鸡对牛说：“什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？”牛对鸡说：“你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。” 同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？” 某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会一巴掌打死我！” 问：非洲食人族的酋长吃什么？ 答：人啊！ 问：如果有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他该吃什么呢？ 答：吃植物人！ 一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑连续四天阴云笼罩.他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!也就在这个同时正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见被,你喊什么????" 那天,你跟女友分了.心情很不好. 你抬头:天空一片黑暗....... 你仰天大叹:老天,你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么?要不,落在我嘴里的雨水怎么会是咸的? 你似乎得到了安慰.......心情也好多了. 你又抬起头:妈的,谁在楼上向下撒尿......... 冰箱里有4个馒头. 一天,第3个对第2个说:看,第4个家伙浑身都长起毛了，咱离它远些! 第4个大叫道:混蛋,瞎嚷嚷什么？老子是猕猴桃! 有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。 一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量很不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪.这时犯人跪地大哭:"你还是掐死我吧,太他妈吓人了! 一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶就不下来了.主人大骂:你再不下来我就把母鸡给全杀了,我叫你生不如死! 公鸡狂笑:哇靠!老子吓大的啊？你要敢把母鸡杀完，我就找野鸡去! 牛给羊打电话。羊：“喂，你谁呀？”牛：“是我,cow。”羊：“靠，你谁？”牛：“靠，我是cow 啊！”羊：“靠，你他妈的到底是谁？”牛：“老子cow 啊！” 丈夫：“为什么上帝把女人造得...那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”丈夫... 酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。 1 ：拿什么整死你，我的爱人。2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！5 ：别人装处，我只好装经验丰富。6 ：我是胖人，不是粗人。7 ：一日不收复，我一日不过4级！8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！9 ：狂奔的蜗牛。10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”14 ：你看得出我擦了粉吗？15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。17 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。19 ：既宅又腐，前途未卜。20 ：冲杯三鹿给party喝。21 ：史上最神秘的部门：有关部门。22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。25 ：肉的理想，白菜的命。26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？28 ：别把虾米不当海鲜。29 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。30 ：令堂可是令尊表姐？31 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。34 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。35 ：你的手机比话费还便宜。36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！39 ：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。40 ：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！41 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。42 ：明骚易躲，暗贱难防。43 ：佛祖曰：你俩就是大牛B！
命里缺金代表着什么?
缺金就是缺钱，财运差。
怎样幽默的问老公要钱花
一、怎样机智的向老公要钱1、撒娇要钱法撒娇就是女人最大的武器，所以女人一定要懂得在生活之中去使用;一个女人，身上没钱花了，想找你的老公讨钱，那么准备好一场好戏，先让你的老公品尝到你女人的味道，然后就开始在他的怀中撒娇，叫他给你钱，说自己身上没钱了;在那一种场合之下，一般男人都会无可奈何，就会为你挥酒千金;就算不舍，也不能办事不付钱吧!而且只要你会撒娇，男人都一定会受不了。2、培养老公为你付钱的习惯培养老公为你付钱的习惯，偶尔看上哪个衣服，可以带着老公去逛街，试衣服表示很喜欢，老公会碍于销售人员和面子一定会帮你买下来的，或者看上什么东西一定要跟老公说，一起分享，询问他的意见，表示你的喜欢程度，叫他给你付钱，这也是很聪明的要钱方法，不用给你钱，但是他来帮你买。3、孝顺要钱法一个孝顺的女人，一定会让男人更加的宠爱;女人想找老公要钱花，那么可以告诉老公，你需要去探望你的父母，所以需要买一些礼物，叫你的老公给你一点钱;一般男人看到你如此孝顺，都会很高兴的就把钱讨给你;可能还会问你够不够用，如果不够用还会多给你一点;因为任何一个孝顺的女人，在男人的心中，都如同一块宝，男人不得不疼着，宠着。4、说明花钱的用途男人一般都会给钱的，之所以遇到不给钱的情况是因为可能妻子乱花钱，所以要钱的时候给出一个合适的理由，说明钱的用途，一般情况下，在合理的承担范围之内都会给钱花的。向老公要钱的幽默句子二、幽默的和老公要钱1、天生落魄，五行缺钱。2、体重。缺钱。我恨你俩。3、有钱的都在刷卡,没钱的都在刷微博。4、刚刚去了个厕所，发现一个问题，人回来了，钱没啦。5、当某人告诉你“不是钱，而是原则问题”时，十有八九是钱的问题。6、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。7、我缺钱怎么了，总好过你缺心眼吧。8、最大心愿：存够了钱买个自动取款机，那就不缺钱了。9、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。10、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?向老公要钱的幽默句子向老公要钱的幽默句子赶紧收藏吧，这样问老公要钱既幽默又让老公开心，没钱了问老公要钱的幽默句子是每个人的必备的要钱秘籍，希望今天的这些句子你能够喜欢哦。八字测命缺金怎么办 如何补救
缺金什么意思 在我们出生的那一刻起，我们的五行和八字就已经被定格了，有很多人的五行中，并没有金，这种情况下一般我们就说这个人五行缺金。五行缺金不代表缺钱，缺金的主要表现为：手里虽有钱，但留不住，花钱如流水，为人似乎很大方、豪爽。不过，五行缺金容易结交更多的朋友。通常来说，缺金者要谨慎从事投资行业，如股票、地产或者从事五金行业、IT业，五行缺金就可能会有问题，事业发展不是太顺利。 缺金如何补救 佩戴饰品 五行缺金可从多个地方去补足，比如说佩戴饰品。在五行每个属行都有自己对应的颜色，而金也有，金代表的颜色就是白色和金色，而对应着两种颜色，可选择黄金饰品和白金或者银饰。 堪舆布局 家居布置也可以补金，卧室可以挂风铃，金属的铃声有助金运。而且我们需要注重的不光是自己的生活环境，比如办公室布置，自己的车，平时常用的生活用品，都能够帮助到五行补金之人，对于家中的装饰品可多采用乳白或者纯白的颜色。 改名补金 一个名字会伴随一个人走很长的一段路，乃至伴随整个人生!一个适合自己的名字，会让自己的生活、事业颇为受益。如果是定名的时候没有发现自己五行缺金的情况，那么后天还是有机会补救的，改名补金就是一个很好的方法。脑海里回想一下自己周边的朋友，名字带金的人绝不在少数!后天改名补金，绝对是一个十分有效的办法。很拽的幽默句子,搞笑说说
1、没事可做时，觉得最累。
2、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
3、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
4、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
6、站在人生的O字路口。
7、荡气回肠，消化不良。
8、不是路不平，而是你不行。
9、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
10、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
11、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
12、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
13、语不惊人死不羞。
14、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
15、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
16、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
17、亲爱的，我的睫毛在溺水……
18、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
19、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
20、坏人需要实力，败类更需要品位。
21、天被熬亮了。
22、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
23、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
24、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
25、既宅又腐，前途未卜。
26、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
27、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
28、从天堂到地狱，我路过人间！
29、初恋无限好，只是挂得早。
30、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
31、无理取闹，必有所图！
32、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
33、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
34、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
35、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
36、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
37、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
38、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
39、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
40、天生落魄，五行缺钱。
拽拽的QQ搞笑说说1、风骚只是姿势，裸露才是个性
2、某老中医说：相思瞌睡少、暗恋心不老，调情解烦恼
3、我爱你，只说一遍，信不信由你
4、窈窕淑女前面走，猛一回头，哇，好丑
5、别叫我做伴娘，我怕一不小心抢了你新郎
6、我告诉你，别瞧不起人，我有车有房，自行车和出租房
7、这样的爱情，走过、路过、千万不要错过
8、我的理想很简单，有猴哥一样的身材，过八戒一样的生活
9、学习好时说，我去考试了；学习不好时说，我去！考试了
10、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道
11、爱穿平底鞋的妹子，一样很有范
12、不要小看谁，但也不要小看了你自己
13、别跟我说我对你不好，对你不好还会和你在一起
14、离开了就不要在回头，从此我们，老死不相往来
15、老女人就像是，一朵凋谢的玫瑰花，它曾经也娇艳过
16、你演的戏太投入，最终被发现了还一样痴迷
17、工作这种事，有本事你自己做，别让我来做
18、不在自己承受范围之内的东西，我可以选择不拥有
19、请你离开，别让我爆粗口“滚”
20、你想要的温柔我没有，我有的就只有这个拳头
21、劳资不淑女，劳资说不来的脏话比谎话干净一千倍
22、女人就应该霸气一点：我是汉子好怕谁
23、枪打出头鸟，你别在我面前太猖狂
24、不经历几个人渣，哪能随便穿婚纱
25、你对我的爱能坚持多久，我就能爱你到多久
26、你若安好，便是晴天霹雳
27、九年义务教育毁了我的青春，我该怎样去讨回
28、别太做作，这个世界上没有不会心痛的人
29、别再我的坟前哭，我怕你会弄脏我的轮回路
30、我对你的厌烦，只想要送你一个字“滚”
31、虽然没有什么刻骨铭心的爱情，但是我有坚贞不渝的友情
32、如果你不喜欢我，就请直接离开
33、犯贱是普通真理，你我只是其中之一
34、有些事不要逞强，有些人不必勉强
35、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的
36、要怎样你才能看见，我的心是在为你跳的呢？TMD还让我掏出来吗
37、就是因为我，才变得这么有喜感，你就是我的一个大笑话
38、你关顾着看美女了，把我这个当兄弟的都忘了，这人太不厚道
39、为什么咖啡是苦的，因为它在杯具里能不苦吗
40、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久
41、十八般武艺你排行老三，刀枪“贱”
42、我们都是曾被爱情伤过的可怜人啊
43、第一次谈恋爱，没有亲过对象，所以没有经验
44、读出下面的字：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰，你就可以当文学家了
45、世上没有不敢做的事，只有没有胆的人
46、天下没有不花心的男人，只有没有能力花心的男人
47、美女撒娇，我等凡夫俗子怎能招架的了
48、谁是谁老公？都TM的临时工
49、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生
50、上帝送女人美貌，是为了惩罚男人
超拽搞笑说说 1、我不想娶老婆老婆却娶了我。2、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。
3、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
4、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
5、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
6、百禽之中你为首，千王之中我为尊。
7、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
8、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
9、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。
10、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
11、生容易，活容易。生活他妈的不容易。
12、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
13、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
14、我心中最浪漫的事，就是和你一起变老。
15、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
16、明天是我的生日，你信么？反正我信了。
17、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
18、幸福，就是找一个温暖的人，过一辈子。
19、路见不平，一声哄，哄完一声，咱就走。
20、最近猪肉又涨价了，你这身价应该也涨了。
21、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
22、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
23、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
24、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
25、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
26、你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。
27、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能
28、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
29、别在小的人面前装逼，大的人面前秀逼。
30、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
31、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
32、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
33、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
34、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
35、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
36、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
37、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
38、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
39、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
40、我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了
41、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
42、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
43、总有那么有一个人，他的一条短信就可以让你立刻微笑。
44、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
45、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
46、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
47、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
48、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
49、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
50、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
51、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
52、做题的时候要揣摩出题者的意图。老师他想让我死。
53、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
54、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。
55、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
56、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！
57、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
58、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
59、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
60、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的人参娃娃！。
61、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
62、妈妈：爸爸和妈妈打架，你站哪一边？儿子：我站远一点，别伤着我！
63、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
64、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
65、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊多么痛的领悟。
66、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
67、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！
68、和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：刚刚洗澡了现在等着干呢。问：你那个干读第几声？
69、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
70、我去算命：大师，你看我以后能当个什么呀？？还是村长？大师掐指一算：小伙子，你当个家长都难！
71、老大爷去银行柜台：小姐，我要取钱。小姐说：按号！老大爷憋半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！
72、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
73、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！
74、繁星点点跨越银河能否与你相见？不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念，追寻万年今生情缘不变。
75、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的早就跟你说开香槟会喷吧！
76、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。
77、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
78、谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富性欲强。
79、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！
80、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星我就及时的大吼了一句：参北斗啊！那孩子现在都没找回调呢！
搞笑说说男生 男生搞笑说说幽默
1、告诉你/爱是什么丶就是我爱你,你也爱我
2、．竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
3、．小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
4、你很漂亮，但在咱们这些帅哥群里，就轮不到你了
5、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
6、每个人背后都有故事，你可以不理解，但是请别乱说。
7、暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪，装作不在乎地说：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧，勇敢点（泪奔中）男：你还是开门吧！我还是不敢敲。女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：你弟在家吗？
8、见到我以后你会突然发现原来帅也能够这样具体呀
9、祝福别人是种温馨，被别人祝福是种幸福。知音是贴切的默契，知己是真挚的情意，朋友是生世的牵挂。为了表达我的牵挂，我花一毛祝你生日快乐!
10、．小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
11、流年似水，就算你再想拼命挽留它，它也会从指间不经意的划过。
12、哥哥来了礼不全，罚尔站到人旁边，牛尾牵上一根线，两口上下密无间，有心无水不决断，有火才能金光闪。(谜底：祝你生日快乐)
13、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
14、别人说见到喜欢的一个人智商就变低了，难不成我喜欢上数学老师了
15、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
16、真羡慕你们有那么多故事可以讲阿，不像我，一个帅字就可以总结一生。
17、．“我脾气不好你多担待”“我巴掌很疼你多忍耐”“……”
18、昨天，一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?把皮包看成包皮的默默点赞～
19、．以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来3000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：快把WIFI密码改回来吧。
20、．听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。
21、今天是你的生日，我祈求风儿跨越千沟万壑，借她的似水柔情，替我拂去你脸上的倦容，荡涤你心灵的尘埃，抖落你一身的重负，好让你一路走来，从容潇洒!
22、步步高打火机，哪里不会点哪里。
23、送你一束马兰花，好运吉祥在马背，幸福快乐藏兰心，爱情财富拿于马下，祝你生日快乐，心花怒放，天天笑哈哈。
24、人心是个无底洞，填不满也掏不空。
25、为了你的奥迪，你媳妇的迪奥，还有你儿子的奥利奥，奋斗吧，少年！
26、．听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。
27、永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物。
28、搅拌生活的纷纷扰扰，装点生活的磕磕绊绊，把幸福涂上温暖的颜色，给快乐一个充分的理由，送上我亲手制作的爱心蛋糕，祝你生日快乐。
29、你长的外形不准，比例没打好。
30、喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情。但大多数人经常都是喝醉吃撑再爱成傻逼。结局是吐一身长一堆肉被抛弃。
31、人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许。
32、我这人不太懂音乐，因此时而不靠谱，时而不着调。
33、亲爱的，咱们一齐养个猴子，然后等他变成人吧。
34、．最近我迷上了球星梅西，上课在本子上写“梅西我爱你”被老师发现了，老师问我：“梅西是谁？”“那个……那个……”还没等回答，老师就说：“下课和梅西一起到我办公室！”
35、．A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉。
36、假如一个女孩经常提起一个男孩的名字，无论是表扬还是谩骂，潜台词只有一个，她爱他。
37、送你皮鞋四季穿，给你皮袄永不换;送你麦克来哼唱，当众来把才艺展;扭扭屁
38、招领启示：某年某月某日某时某刻，某人某地捡到某物。某物里有某样物品：某万、支票某本、其次某辆、金银某吨，又丢失者请到某人那认领。什么?某人是谁?傻呀，不就是正在看短信的人吗?哈哈，没人认领就是你的了，祝生日快乐!
39、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
40、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服!
41、当你犹豫不决的时候，请掷一次硬币，如果你想再掷一次，那么一切都明白了。
42、有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了：你真的好讨厌......讨人喜欢，百看不厌!
43、．以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗？”后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。
44、寿星佬，我祝你所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的等候都能出现，所有的付出都能兑现 在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈
45、还以为我是你的谁原来你就是以为我是个p
46、即将上映的大片灾难片《中考》《高考》爱情片《有一个地方只有我和暑假先生知道》悬疑片《暑假作业离奇失踪案》恐怖片《老师和她没完成作业的学生们》励志片《补作业之渐入佳境》悬疑片《作业去哪大电影》青春片《匆匆暑假》苦情片《不舍的手机》侦探片《谁抄了谁的暑假作业》冒险片《奔跑吧，学生》
47、我已经卑微的死了，请你们勇敢的活着!
48、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！
49、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
50、．“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”
51、我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以搞男人。。
52、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
53、浩瀚的星空，闪烁着点点的荧光;每一丝亮光，都承载着绮丽的梦想，祝福你今天许下的每一个心愿，都能一一快速实现。生日快乐开心无限!
54、如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨
55、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
56、观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。
57、千万别混日子，留意日子把你给混了。
58、高僧死了叫圆寂，皇帝死了叫驾崩，军人死了叫马革裹尸，小孩意外死亡叫夭折，美女早死叫红颜薄命，罪大恶极死了叫死有余辜，极不甘心死了叫死不瞑目，那谁，你死了叫活该
59、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我
60、-天气预报说明天有雪下,心下雨。
61、最难开口的是初次的问好和最终的道别。
62、微笑并不总是说明你是快乐的，有的时候，它只说明你很坚强。
63、又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给你成功的一年，祝你生日快乐! 在你生日来临之即，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属
64、你就是我的超愉悦鞋垫，让我把你踩在脚下
65、人生朋友分三种：一辈子的，一杯子的，一被子的。
66、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗
67、你为什么总是一个人啊?我怕我半个人出来会吓到人
68、．如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
69、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天?小孩：2月20日。教授：哪一年?小孩：每一年。
70、成绩，我追了你十几年无怨无悔，只求你在分数出来那天爱我一次。
71、对一个人的冲动大概在15天左右，如果过了这个时间段还没有追到，那份冲动就会减少甚至消失。对一个人的回忆大概在120天左右，如果过了这个时间段还是对那个人念念不忘，那么这个是你深爱过的人。
72、恭贺您中了本公司的第奖，奖品是生日快乐一句及生日歌曲一首。您所中的奖项将会有专人为您服务，感谢您的参与。谨祝您生日快乐。
73、信任是这个世界上最容易失去的东西，也是最难挽回的东西。
74、男女之间是真的可以有纯洁的友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。
75、人生在世有几何，何必辛苦学几何。学了几何几何用?不学几何又几何!!
76、．天朝有两种球，乒乓球和足球，一个谁都打不过，一个谁都打不过。
77、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
78、心软就像是一把刀，递给别人来捅自己。
79、送你一份有屎以来，粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便。
80、．高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻逼考不上高中。
81、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
82、今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!猪，你快快长!猪，你早日出栏!猪，你生日快乐!
83、如果我这辈子等不到海贼王大结局的话，就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去
84、怪我太年轻，是人是狗都没看清。
85、．一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。
86、旅行就是从自我呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
87、其实，我有一个角度看上去很帅，只但是你们没有找到罢了。
88、今天你生日，我没钱，我没车，我没工作;我真心，我实意，我发信息;我快乐，我甜蜜，最真祝福给你;别失意，别嫌弃，生日祝福记心里，一毛胜过一个亿
89、时间教会了我万事藏于心而不表于情。
90、．天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
91、杨过这样的残疾人都能泡到小龙女，我这样双臂健全的人却小聋女都泡不到一个
92、问：古人是如何装b的?答：有句话，不知当讲不当讲。
93、20xx经典男生心情说说
94、为了钱你去玩命，为了命你不可能去玩钱。
95、．高一时，他和她是班级尖子生挣抢着夺第一，所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里，被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的流意，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。
96、今天是你的生辰，朕特赐你一碗长长久久长寿面，两个圆圆满满荷包蛋，并加封你为寿星佬，恩准你活9999岁，三呼万岁后，你且下去享用吧!
97、世界上根本就没有一见钟情，所谓的一见钟情，不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。
98、有人要跟我开情侣红钻。。--他是一男的。
99、闭上双眼，你看见的是谁。
100、生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时刻越久，就越陶醉其中。
怎么说没钱幽默一些
说没钱的幽默句子1、天生落魄，五行缺钱。2、我最大的的缺点就是：缺钱。3、我的口袋又一次比脸还干净了!4、体重。缺钱。我恨你俩。5、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 6、有钱的时侯败家，没钱的时侯拜神。 7、缺不缺钱，离老远就看出来了。 8、你嘲笑我一无所有，我可怜你用钱装逼。 9、我决定每天都要吃早餐，尽管没带钱! 10、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱。 11、好饿啊!真的想马上去吃顿好的。 12、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。13、有钱的都在刷卡,没钱的都在刷微博。14、我缺钱怎么了，总好过你缺心眼吧。15、所谓的安全感，都是钱给的。16、刚刚去了个厕所，发现一个问题，人回来了，钱没啦。17、像我这种人没钱去看电影只能窝在家看电视剧。 18、当某人告诉你“不是钱，而是原则问题”时，十有八九是钱的问题。 19、我交朋友也不在乎他们有钱没钱，反正都比我有钱。 20、是的，我们有着天壤之别，但我缺钱不缺德。 21、我快不行了，我还有3毛钱家产，我和你妈是姐们儿，帮我交给她。 22、一天只吃一个一块钱一个的烧饼，这样过了近一个月! 23、我农村出生我种过田我家里没钱我很认真的在为自己而活。 24、等我们有钱了，买两杯豆浆喝一杯倒一杯。 25、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧! 26、拜金是因为自己缺钱，嫉妒是因为自己没有。27、外面下着雨，还有人出来放炮，估计是急缺钱用。28、学校缺钱的时候，总有理由会让你们回家要钱的。29、最大心愿：存够了钱买个自动取款机，那就不缺钱了。30、我现在所有的心情所有的心绪，都是因为，我没钱，我没钱，我缺钱。 31、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。 32、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又是没钱过年了。 33、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 34、从小到大,我发现:我最拿手也是最拿手的魔术就是把钱变没! 35、当你觉得我配不上你的时候只是我缺钱。36、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。37、缺钱缺钱急缺钱，毕业聚餐的钱都掏不起了。38、手中一但有了钱，就模糊了消费和浪费的界限。39、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?40、我发现我这人,有个最大的缺点。是什么？缺钱呐！41、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。42、我第一次发现口袋里没了钱，我就没有了安全感。43、从小到大 我发现 我最拿手也是最拿得出手的魔术就是把钱变没!44、有钱走遍天下 没钱寸步难行 一路走走停停 发现没钱不行。45、感谢没钱,感谢一路没有低头讨好,如今身边空无一人。46、我们农村，缺钱怎么地吧。但我们最不缺的，就是德和自尊。47、“特困户”有两种--因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款都是。48、人家说能用钱解决的事情不能算事，可你世界里的发生的事都只是因为缺钱。49、缺钱之苦不在赚钱少，而在计较用钱；有钱之苦不在赚钱难，而在不会用钱。50、今天我听别人说,权利+金钱=男人 我纳闷了,难道没钱没权利不是男人?51、如果说我是款爷，那说明我的贷款比较多。52、多年以来我懂得了一个道理、没钱咋整?53、好想那种在很久没穿的衣服里面摸到有钱那种感觉。54、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。55、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。56、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。57、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。58、听说你要结婚,我脑海里浮现好多,最重要的就是,你妹呀,不要请我，我没钱。
