婚姻本质上是一种契约,婚姻是一种契约这种说法对吗
婚姻的本质是契约是谁说的
婚姻的本质是契约是《婚姻法》上的婚姻法从头到尾没有幸福两个字。从头到尾你仔细地看看，它里面的内容特别像企业签的合同，和契约一样，主要写了婚姻什么情况下能成立
你赞同开放式婚姻吗
开放式婚姻的定义：所谓开放式婚姻，指的是在结婚后，夫妻双方在性生活方面实行“开放”的方式，即性生活随意，互相不约束。请反方辩友注意，开放式婚姻的定义取自辩题原文，并针对的对象仅限于“性生活开放”。 开放式婚姻更符合人性的发展，能有效解决内心冲突，构筑更加和谐的婚姻关系。从心里学角度来说，婚姻的动机包括：性、情感、繁衍和经济。性需求是多样化，压抑性需求会产生心理冲突，从而产生一系列生理疾病。婚姻久了，性和爱情逐渐消亡了，亲情慢慢产生，经济共同体和繁衍的目的一致性使得婚姻有存在的必要，故开放式婚姻能满足婚姻各种需求，从而使夫妻婚姻关系和谐、稳定。 婚姻的本质是契约化的人类活动，开放式婚姻是婚姻形式的一种，并不违反现行法律。开放式婚姻是在婚姻契约中就“性生活”内容达成一致。我们知道民法的原则是意思自治，也就是只要双方达成合意就合法有效。我们通常所说的出轨，是因为违反婚姻法第四条的忠实义务，倘若当事人就“性生活”达成一致，请注意是男方性自由，女方也性自由，而不是单方违背意愿的性自由，那么就将轨道扩充为“双向四车道”，没有“轨”何来“出轨”一说？ 开放式婚姻虽目前主流道德不接受，但道德是多元的和发展的，开放式婚姻有被社会接纳的一天。如八十年代，恋爱中的男女亲个嘴都会被道德谴责，但现在呢？恐怕上了床，大家都接受得了，觉得没什么大不了”。不仅如此，法律作为最底线的道德也是发展的，例如“流氓罪”的取消。因此我们应以发展的眼光看待开放式婚姻。 赞同开放式婚姻是对婚姻的一种态度，它的反面并不是反对封闭式婚姻。例如我们赞同中医，但并不意味着反对西医，细菌感染了，该吃药还得吃西药，因为见效快，但中医可以调理。但反对开放式婚姻必须不接受开放式婚姻，如反对中医必然不接受西医。 首先，开放和婚姻，从本质上来说是冲突的。开放要求的是自由，婚姻要求的是忠诚。鱼和熊掌不可兼得。如果你想要自由，可以选择开放式关系。如果你想选择婚姻，就请遵守它的核心，那就是稳定和忠诚。将性自由和婚姻这两个矛盾的形式绑在一起，长期来看，一定会对个人，家庭，社会造成混乱，因此我方反对开放式婚姻。 其次，从人的属性来讲，灵与欲是趋于统一的。我们很难跟各种其他的人保持性关系，但是爱的却是婚姻关系中的伴侣。在所谓的开放式婚姻中，如果你的性伴侣是唯一的，时间长了，你们之间难免会产生感情。如果你的性伴侣不唯一，你一直在试图找各种各样的性伴侣，那从心理学角度讲，你很可能在寻求童年缺失的亲密关系，你真正需要做的，是看心理医生，而不是换性伴侣。同时，频繁的换性伴侣，以此造成的性病，意外怀孕，牵扯多个家庭，这一系列都会造成混乱，对婚姻也绝对是冲击，所以开放式婚姻根本没办法维持。 最后我方认为开放式婚姻实际上是对问题的逃避。当你选择出去性自由的时候。很大可能性是你的夫妻关系已经处在貌合神离名存实亡的阶段了，夫妻双方不管在身体还是心理上都已经没法满足对方。这样的情况下，你要做的是直面问题，解决问题。如果爱就勇敢的在一起，如果不爱了，也请勇敢地离开。选择开放式婚姻是一种逃避，是对双方的不尊重他很容易把所有的人都带入混乱的状态。反方：三辩选手“我就是我”:请问正方一辩，你赞同开放式婚姻中婚外性伴侣的对象不固定吗？请回答，赞同或不赞同。 正方：一辩选手“丹凤朝阳”：赞同。请问对方一辩，你认为性需求是多样化的还是单一化的，即使在结婚之后，请回答。 反方：一辩选手“陆陆”：我认为可以是多样化的，但是这和开放式婚姻没有任何的关系。如果是多样化的夫妻之间没有感情了，那可以离婚啊，可以重新再寻找伴侣啊。请问对方辩友，究竟是什么原因导致既想性自由又想保持婚姻呢，是孩子还是父母或是世俗的眼光呢？ 正方：二辩选手“Echo”:选 择开放式婚姻是对人性的尊重，是在不违背法律的基础上对人的权利的一种尊重，但是我想请问对方辩友，当你在婚姻中不能让彼此快乐了，那有没有必要作出相应的调整呢？ 反方：二辩选手“柳成荫“：当然可以做出相应的调整，比如自我成长，夫妻共同进步，比如离婚。不一定是走开放式婚姻这条路，请问对方辩友，是否认为在开放式婚姻的这个过程中绝对不会对孩子带来任何负面的影响。请对方辩友回答是与不是。正方：三辩选手“小鱼“：不同的情况会有不同的选择，我觉得这个问题没有绝对的答案。请问对方辩友，开放式婚姻的执行违法吗？ 反方：三辩选手“我就是我”:不违 法， 我方认为一旦选择开放性婚姻，就等于给离婚开道口子，在婚内出轨各约各的炮，最终将走向婚姻的破裂，这是则是婚姻解体的过程，出轨双方自身的爱和性得到满足，但是孩子是无辜的，他将在一个如此混乱不堪的家庭环境中成长，会严重影响孩子的心理健康和人格发展的。 正方：二辩选手“Echo”:从刚才的辩论中，我们从道德法律等各方面对开放式婚姻提出了我们正方的观点，我们赞同开放式婚姻。因为开放式婚姻是出于自愿，是一种主动的选择，并没有对其他人造成伤害，当婚姻中出现一些问题的时候，双方选择主动去调整彼此的状态作出新的契约，那契约就是可以调整的，其实现在社会上有的婚姻已经是极其开放了，只是没有明说出来而已，而是心照不宣的各自行动和彼此合作，那么你认为开诚布公和心照不宣区别很大吗？ 婚姻是少数人服从多数人的意志呢，还是我的婚姻我做主，服从我个人的核心意志呢，当我能和我的伴侣达成一致，我们订好契约，我们可以就更好的处理我们个人的问题的时候，我想这是一种更成熟的关系，这是一种弹性更大的关系，而弹性超越大就是越成熟的表现，更能更好的减少矛盾和极端事件的发生。 反方：二辩选手“柳成荫“：按照对方前面说法而言，其实还是再说开放式婚姻的一个合理性，从某种程度上而言，现今社会是存在能够接受开放式婚姻的家庭，但是每个家庭的情况不同，不能因为个例 的合理性就认为这个办法值得推行。因为再对比我们发现开放式婚姻使得本来貌合神离的家庭更加貌合神离，夫妻之间的问题是被搁置。所谓的眼不见心不烦，其实大都愿意维系开放式婚姻的夫妻关系一定是伴随着某种利益的牵扯，其实到最后很难保证，为了既定利益的开放式婚姻也不会为了同样的利益而导致家破人亡。 正方：四辩选 手“花妖明月心“：我们正方赞同开放式婚姻同时不反对与此对应的封闭式婚姻，那么我想请问对方辩友，反对开放式婚姻到底反对的是什么呢？ 反方：四辩选 手“花开半夏“：众所周知，婚姻的本质就是一种契约，那么处在契约当中的夫妻双方就应该去遵守这个契约的规定。俗话说国有国法，家有家规，没有规矩不成方圆，如果我们开放式婚姻中夫妻双方既想享受婚姻带来的安稳和保护，又想拥有无限的自由，这种鱼与熊掌怎么可能兼得？我们所反对的是这样一种病态的处理婚姻关系的态度，而不是反应。 正方：三辩选手“小鱼“：正如对方辩友所说，婚姻是一种契约，就婚姻来说，民事行为法律中契约是可以经过协商的，也就是说双方合意表达真实，那就是合法有效的，在这个契约里双方达成一致，达成新的条款，合理合法。反方：三辩选手“我就是我”:刚才对方辩友说，开放性婚姻没有对其他人造成伤害，那么我请问，假设某一天，母亲和孩子在逛街时遇到父亲也跟情人在手拉手逛街，那么这种情况下该如何向孩子解释？ 正方：二辩选手“Echo”:美国有五十万对多偶的家庭，如果碰到这样的情况，完全可以介绍说这是爸爸的女朋友啊，我觉得未来说不定就有孩子可以写家庭关系的时候写道，我有三个爸爸三个妈妈或 者N个，因为开放式婚姻它同样是一种契约，是一种新型的契约，它是两个具有同等 地位的人的结合，这种结合中没有统治者和被统治者，没有强加的种种限制和令人窒息的战友要求，他们之间是建立在相互倾慕和信任的基础之上的。他们把最终选择什么样的生活方式的权利掌握在自己手中，我的婚姻我做主。 反方：二辩选手“柳成荫“：所谓开放式婚姻更忠诚更信任的表现，个人觉得是屁话，爱一个人择一城忠一人才是我们对婚姻最朴实最神圣的初心。想想看，当初你们两个人共同许下来的承诺走过余生的这个契约都可以打破，你拿什么来保证你们为了性开放，为了天性自由而许下来的这个所谓契约就能稳固，就能让它一直很好的走下去呢？ 正方：一辩选手“丹凤朝阳”：正方现在就对方辩友所有的问题归纳总结后一并回答，第一说开放和自由冲突，鱼与熊掌不可兼得和契约化的问题，我方认为婚姻本质是一种契约，那么契约就可以修订和修正，比方说你签订一个合同，你可以签订一个补充合同，当事情的情况发生变化的时候，我们应该是与时俱进，而不是以老眼光看待问题，这不是鱼与熊掌的关系，这恰恰是豆浆和油条的关系，合在一起味道更好。 同时谢谢反方三辩，他已经告诉我们了，开放式婚姻不违法，这是我们这方的基础，我们既不违法又不违规，还是代表了一种先进的文化，为什么不能干？关于孩子的问题，他是在开放式婚姻之后，而不是开放式本身他偏题了，我们讨论的主体是性开放的开放式婚姻，难道传统封闭式的婚姻中，不存在意料之外的碰见小三或女朋友吗？这不是开放式婚姻的问题，而是婚姻之后的问题，我们可以回答也可以不回答这个问题。 最后我再讲一下这个开放式婚姻的接受程度，要说开放式婚姻你们现在不接受我不勉强，因为我们的立论观点是我们赞同开放式婚姻，但不反对传统的封闭式婚姻。但是我们认为开放式婚姻的接受程度是逐步发展的，人类婚姻制度始于群婚制度，发展于一夫一妻制度，那么开放式婚姻是为了更先进的婚姻制度，为什么呢，因为它既满足了性需求的多元化，又满足了维护财产亲情家庭责任的需要，加上有效降低了性犯罪，还维护了社会稳定。这是统治阶级乐于见到的。道德是什么，其实在一定程度上道德和法律是统治阶级意志的反映，著名的性学家李银河陈词持此观点，现在的一夫一妻制度早就违反人性了，过时啦，要变革。 反方：一辩选手“陆陆”：我觉得对方辩友是不是没有好好看辩题啊，对方辩友一直在强调的是开放式婚姻，不违法，没有对其他人造成伤害，别人管不着。我方承认在这个社会上已经有人在尝试开放式婚姻，作为旁人来说，我们是管不着，是不关我们的事。但是今天的辩题问的是赞同或是不赞同，我们开场就说的开放式婚姻的各种缺点，我方是能被动的接受，但是决不赞同开放式婚姻。 其次，对方辩友说，开放式婚姻并不是我们所讲的鱼与熊掌不可兼得，它是油条和豆浆的关系，可能配在一起味道更好。但是请不要忘了婚姻的核心是什么，它是稳定和忠诚，你都性开放了，还能掌握这个婚姻的核心吗？ 反方：二辩选手“柳成荫“：人类的性行为永远不能等同于动物的性行为，人之所有为人，其根本在于社会的属性，其不仅仅是男女之间的事情，更关系到下一代的健康成长，社会安定及未来民族整体的素质等。任何意义上的放纵都 要付出惨重的代价。双方达成的协议就是合法的话，那法律的规范作用又是什么呢？ 反方：三辩选手“我就是我”:夫妻双方不去解决问题，而要选择开放式婚姻，他们没有面对自己真正过着什么样的生活，他们不幸福却还要维持闪婚，为的是什么呢？五、双方总结反方：四辩选 手“花开半夏“：今天的辩论即将落下帷幕，下面由我代表反方队友再次重申我方观点。开放式婚姻伤害了社会最核心的单元家庭，我们知道婚姻并不等同于恋爱，他在于缔结了某种契约，除了两个人的感情之外，还会有来自各方面关系的制约，这些关系都会作用于婚姻，而婚姻中的双方更不可能抛掉一切从其中脱离出去享受自以为是的大好天地。 最起码道德准则，还立在那里是每个人不能跨越的标杆。也许现在的人都对这种准则嗤之以鼻。可是要知道从古至今我们存在的社会形成一套完备的道德体系，是有它一定的道理的。道德是我们个体羞耻感的升华。开放式婚姻触碰的底线已经证明了它绝对不会在这个世界上堂而皇之地公开。它也许会存在，但得到认可，起码在现在是不可能的。 第二，不管出于什么原因的开放式婚姻都会对孩子造成不同程度的伤害，夫妻选择开放式婚姻，那就说明夫妻关系已经处于名存实亡，貌合神离的状态了，在这样一种关系之下，夫妻间肯定不会再有爱的流动。孩子是天生的情绪分析员，他们会感知到父母之间亲密关系的流动，甚至会不自觉的学到父母之间亲密关系的相处模式，父母各过各的不闻不问，这是一种非常可怕的潜意识，孩子会不知不觉去认同，尤其是夫妻双方在孩子面前假亲热。这种假融合状态，对孩子的身心伤害更大，试想一下，如果孩子有一天知道了真相，那他们会怎么想，曾经至亲至爱的父母一瞬间形象崩塌，将对孩子的三观和情感造成多么大的冲击。 第三开放式婚姻的可操作性不强，首先，不管你把开放式婚姻说到天上去。提出这个想法就是非常诡异的。开放式婚姻其实就是一段婚姻走向破裂的过程，它其实不是解决问题的方法，而是一种逃避，这不就是逼着自己的另一半给自己戴绿帽子吧。其次爱和性是很难分开的，一旦开放，万一跟别人有真爱了，婚姻不就完蛋了吗。 对方辩友一直在说开放式婚姻符合人性的发展。会使夫妻关系更加融合，而且他们认为男女生性生活自由开放式婚姻让生活更自在。那么你们觉得没有任何约束的自由会存在吗，这绝对是不存在的，所有的自由都是相对的，没有绝对。 正方：四辩选 手“花妖明月心“：下面由我来代表我方做陈词总结。第一，开放式婚姻中的双方有保持伴侣关系的意愿，但又不受传统和封闭婚姻的限制。这意味着开放式婚姻的双方同意保持伴侣关系，同时也接受和容许其他人的介入。开放式婚姻要求双方主体及参与客体均遵守我们的原则，身体的成年，心理的成年，自愿而不是被迫。私密关系而不是开放场合，做好安全卫生防护措施以及意外应急预案，赞同开放式婚姻的人群势必遵守上述原则及其延伸的契约合同规定。 第二，就让我们用逻辑把对方辩友的道德大棒给反驳回去。婚姻的核心并不是稳定，婚姻自诞生之日起，不管是之前的一夫一妻多妾形式还是现代的一夫一妻形式，本质上都是维护强者的财产权和继承权，这财产权才是婚姻的本质。现行的新婚姻法更是如此，孩子也是财产权的一部分，时至今日，依然有人觉得孩子是自己的私有财产，想打就打，想遗弃就遗弃。对方辩友所说的孩子的所有问题，在封闭式婚姻中依然并不少见，你们说的孩子是爱情的结晶，正是基于我们对人性的自由，追求才有的。 第三开放式婚姻解除了人类附加在封闭式婚姻上的很多枷锁，在对方辩友看来婚姻是个万能的篮子什么都能装，性爱、家庭、孩子、事业，所有所谓的你妈觉得我妈觉得，我们成年人面对的人生主题都能在婚姻中找到解决方案，甚至连女人痛经了都能说结婚了都好了，生了孩子都好了，果真如此吗，其实婚姻仅仅是婚姻而已，性爱已经是性爱而已，孩子也只是借着我们的宫颈来到这个世界上而已。事业跟婚姻就更没有关系了，开放式的婚姻让身体归身体，灵魂归灵魂，责任归责任，情感归责任。来吧，开放你的婚姻，释放你的天性，让我们在追求自由的道路上走的更远。 最后我方想说开放式婚姻和同性恋婚姻，对方辩友刚才提到了同性恋爱，那么我们就说开放式婚姻和同性恋婚姻，丁克婚姻在本质上都是一致的，都是人类个体对情感关系的一种自主选择。只要双方达成一致，并且不危害其他人的合法权益，那么就没有任何理由不得到尊重，不得到赞同。即便不被大多数人所认同和理解，那么我方也依然会支持下去，赞同下去。制作一团火散为满天星，引领人类的自由和发展。毕竟一百多年前女人连剪短发的权利都没有呢，一百多年前我们这个国度还是一夫一妻多妾制度。或许不用到下个一百年，我们也会迎来全面开放式婚姻的自由生活。 六、导师点评那么我那首先想谈一谈今天的这个总的一个论题啊，正方和反方都聚焦在这个开放式婚姻是否合法是否合理这么一个问题上，我认为两个双方都已经比较清楚的把他们的论点和观点摆了出来。我有几个矛盾的地方，就说他们相互辩论中的产生的一些焦点问题。首先呢，正方提出来的这个婚姻的开放式婚姻可以解决我们这种传统婚姻里面的一种统治与非统治，它甚至是令人窒息的这种占有欲这样的一个问题，那么这个可能是对我们传统婚姻的一个误区。 即使是传统封闭的婚姻里面，有忠诚、契约、相爱，但是不代表没有边界，而且健康的婚姻一定是各自在相爱，我们也是两个人。那么如果是有这种令人窒息的占有啊，或者是控制，或者是统治与被统治，那么是需要治疗的婚姻，这不是一个正常的婚姻。 那么反方也提到，能够接受这个开放式婚姻的一些现象，但是接受不等于认可，其实这个我们说，如果一个婚姻中从来没有出现过性的问题，互换性的问题啊，也确实不太可能。但这个是一个存在，你接不接受它都会存在。每个国家和社会都会有性产业这么很大的产业，只是说你是夫妻双方中的任何一方或者双方它是忍受着道德压力，有了婚外性或者婚外情。还是两个人公然的约好啊，我们就可以互相在外面找性伴侣，这个还不太一样。 因为我们来看这个开放式婚姻的这个状态，如果说这个性伴侣是长期而稳固的就是你在婚外。那么这个就很诡异了啊，就从我们人性的角度出发，这个爱和性的冲突就比较难解决了，你长期的和另外一个人保持着很亲密的性关系，那么你很难想象他跟妻子也还会很亲密很健康的关系。如果这个婚外的性伴侣，它不是一个固定长期的，而是随时在找的，那么这里面的情况也要分情况来断定了。但是也很难想象，这个夫妻关系是非常健康的，非常亲密的，没有出问题的。 那么还有一个点呢，双方辩论的很精彩的就是这个契约。反方提出了呢，婚姻是一种契约精神，那么正方就玩这个文字游戏，说婚姻既然是契约，那么契约就是可以修改的啊，我们可以给把它修改为另外一种样式。其实反方在这里他强调的不是契约，强调的是一个契约精神。而契约是一张纸，契约精神是看不到的，是人性中最稳固的最发自内在的，也是最宝贵这种东西，在人性和心理这个层面上很多看不到的东西是最稳固长久，而且最可靠的，其实一张纸是约束不了任何东西的。 正方也有一些比较出彩的东西，就是说强调了它的不违法，确实不违法。那只是说不违法，不代表可以做，因为我们这个社会我们可以看到法律所能规定到的部分，法律是一个最强硬的社会规则系统，它能够归纳的部分非常有限啊，如果说法律没有规定我们就可以去做的，这个社会早就乱了。所以我们更多的是靠人的一种类似于精神世界的一种道德感和一种约束感，一种规则感，来维持这个人类社会的一个运行。 双方也都提到了人性的问题，确实人性是一个既要顺应又要管理的物件，顺应人性是指的尊重和理解人性，因为人性中什么都可能产生，一切皆有可能。为什么还要树立规则感，也是我们人的身体建构中最重要的一部分东西，在被接纳被理解的基础上，我去自动自发的尊重一些东西，对一些东西存有敬畏，这个叫做规则感。所以说，在这一点上，我仍然是支持反方的观点的。 那么下面我们谈谈八位辩手，坦白讲八位辩手都很出彩，很难分出仲伯。在我的初步的印象里面，正方的一辩情绪非常激昂，他带给我们一些非常轻松的、幽默的感觉。我也比较欣赏反方的一辩陆陆，她的陈述非常清晰，而且声音平稳，底气比较足，在辩驳的时候也是不紧不慢，用自己的观点来批驳对方，而不是用情绪来制造一些气场。非常高兴能参加这一场非常激烈的也颇具争议的辩论会，首先说说我对这场 辩论会的感觉，我觉得这场辩论会本身非常有意义。我们提出一个具有争议的话题，再说了一些立论，并且这个论据非常的清晰，在我们的人与人之间的这些不同观点的碰撞之中，这些观点没有强词夺理，我们用了我们最好的语言能力及逻辑的思维能力，对这个话题进行展开。另一种感觉就是觉得大家都非常喜欢和重视这场 辩论会，我们在几个班里同时直播，可能会有二千多人在围观，这足以说明这场辩论会的重视程度和关注度非常大。从这个辩题上面来说，这个辩题设计很好，在我们现在的婚姻关系中，我们有很多的现实问题，虽然我们没有把开放式的婚姻说出来，但是我们现实生活中的确有很多人正在进行着这种开放式的婚姻。现阶段有实质性的开放式的婚姻中的当事人本身是很痛苦的，至少有一方是痛苦的，正因为他们被道德所绑架，他们认为婚姻不应该是这样的，那么婚姻应该是怎么样的呢，至少会应该是符合两个人的需求的。 婚姻作为一个社会最小的单位，或者说是统治阶级稳定社会的一个最小单位，它是有它存在的必要性的。这个婚姻关系以什么样的形式存在，应该是不拘一格的，我们无法统一用尺子去量，这个婚姻是不是符合标准，那个婚姻不符合标准，我们今天提的论题争议在于能不能忠诚，能不有透明。它的立论和态度，有很大的辩论空间。 这个辩题也很具有现在的现实意义，我们在解决本身存在一个问题婚姻的时候，我们用什么样的方法，是不是离婚是唯一的一条道路，就是说你一定是有问题了就要离婚吗，难道离婚是作为解决有问题婚姻的唯一途径吗，显然也不是这样的。如果说是你有这样的开放式的婚姻，那么你对于子女的教育，或者说对子女的影响，这也会成为大家担心的一个问题。 反方的观点主要反对的是三个方面，一个方面是开放式婚姻的操作非常困难，第二个是开放式婚姻子女的问题比较不容易。第三个问题是经济的一个纠纷，这也是婚姻形式存在的三个主要的问题。是不是说这三个问题不能在现实面前得到解决呢，我觉得也不一定是这样的。 所以说它的现实的意义在于，它是能够对我们实际出问题的婚姻提供更多元化的解决途径。那我还想说说就是辩论双方的这个良好的表现，说到辩论双方我第一个感觉就是我们的队员们都具有良好的这个战斗精神，这个辩论会像一场战争一样。那么双方的辩手都坚守着自己的阵地，哪怕是伤痕累累，头破血流也不认输，也没有轻易的向对方缴械投降，所以双方辩友在场上的表现非常的好，也给我们呈现出了紧张激烈、精彩纷呈、高潮迭起的一场辩论会。 我们的选手正方一辩，首先在这个立论的环节，我们阐述观点的丹凤朝阳上来就大刀阔斧地充当了我们的一个先锋。能够把我们的立论表达得非常的明确，论据也条理清晰严谨。当他大刀阔斧的砍倒一片之后，我们的队员就接连的就冲了上去，还有二辩echo，当有人已经大刀阔斧的砍过去之后，echo就和风细雨的润物细无声了。 三辩小鱼回答对方的问题的时候，我们有一种感觉就是明珠落玉盘一样的感觉，就是那种珠圆玉润、清脆无比的感觉。 四辩花妖明月心，像一个美少女战士，这是我第一次完整的把她的这个四辩的总结陈词听完。我觉得她像一个美少女战士扛着一个排击炮，然后把我们正方观点的这个立论清晰例句完整能够非常连贯的，也非常清晰的表达出来。在这个过程当中，我们就很好地展现了整个我们从一辩到四辩的一个辩手的一个完整性。 反方的花开半夏、我就是我，这两位辩手也给了我非常深刻的印象。尤其是他们的三辩我就是我，她对于问题的回答和呈现都给了大家一个非常好的表现形式。总体来说，今天辩论会的八位辩手现场的发挥都非常好，双方配合也非常有默契，有灵感有风度有激情，可以说这场辩论赛因大家而精彩。 战斗的硝烟即将在我的点评结束之后就散去了，究竟谁胜谁负呢？评委会认为今天的辩论真的是非常非常艰难的一个选择，因为你们双方势均力敌、旗鼓相当、不相上下，你们都是胜利者，等一会儿这个辩论统计完了之后会有最佳的辩手，最佳的的领队，那么我在此恭喜。八位选手你们在非常短的时间里，我们通过网络能够磨合的这种程度能够完成这样的一场优秀的辩论赛，你们是最佳的。最后感谢所有在幕后默默付出的工作人员，大家辛苦了。
婚姻本来就是一种特殊关系的契约在,这是真的吗?
事实上，婚姻本身只是一个合同关系。本合同只保护财产不保护爱情，不要保护忠诚，所以问婚姻，和婚姻，认为是终身保险的女人可能会非常失望。愿意了解更多，你可以通过婚姻法，无论是新版本的婚姻法仍然是婚姻法的旧版本，这个词句子，条款条款，没有人应该在没有的情况下处理丈夫和妻子爱，即使没有丈夫，双方应该如何惩罚？条款，只对婚姻问题的惩罚。那些想到婚姻的人最终可以保持爱情，实际上了解错误婚姻的意义。婚姻证书只能向旧法律夫妇维持，但不可能维持两个人对旧的爱。因此，已婚妇女不要再次一遍又一遍地问：“丈夫仍然爱我？”这个问题。爱这种事情不长，大多数所谓的爱是热激素，多巴胺的结果。这种爱只是几天，平均生活是18个月。是，无论你相信，大多数所谓的爱只能持续十几个月或更短的人。结婚后嫁给所谓的爱情的人，婚后有很多人遗憾，所以哀悼的婚姻是爱的坟墓，认为婚姻埋葬了他们的爱。那些为兴趣结婚的人，他们衡量了爱的标准是金钱。他们的意见是多少，所以他们是仁慈的，至少有一个真正的金银落袋。在选择婚姻时，你应该有爱或面包。实际上，应该缺少标准答案，如果缺少一切，您必须选择BIP；你必须结婚。因为婚姻是一个世俗的交易，所以它离追求灵魂太远了。富人嫁给了穷人，至少是母亲家的力量，一个可怜的女孩会嫁给这个可怜的男孩，看运气。如果这个可怜的男孩很差，那么穷人将不得不为爱吃一辈子。如果这个可怜的光束有飞黄腾的那天，可以成为这个可怜的女孩。因此，那些无所事事的女性也会有面包，在结婚爱情后一天后会有面包。它实际上是一个。离婚后的文章:他用了11年,终于明白了什么是婚姻中的契约精神
近两日，马伊琍文章离婚事件持续占据各大媒体热搜榜首，吸引了众多人眼球。吃瓜群众纷纷表示“楼上的另一只靴子终于落下来了”。铺天盖地的评论中，清一色的都是对马伊琍的褒奖赞扬，心疼她一路走来的不易，甚至把马伊琍这一次的离婚完全看做一个复仇女神的胜利。但是，作为本次事件另一个主角文章，却鲜少有人从他的角度发声，仅有的媒体报道，也只是“文章离婚后与朋友聚餐”、“文章面容憔悴”、“文章离婚前一天还在与马伊琍互动”。没有人试图对他的心路历程进行剖析，更无人敢冒天下之大不韪说他可怜。 然而，失败的婚姻中，是否真的存在十恶不赦的一方和完全无过错的另一方呢？ 讨论文马二人的婚姻，我们真的是在理性地就事论事，还是因为这件事情触发了中国女性群体几千年来的委屈与忍辱负重，所以“刺儿头”文章，被永久地绑在了耻辱柱上，被众人拿着放大镜审视着一言一行？ 在上帝面前，我们每个人都是罪人。即便是面对着他人最放肆的罪行，我们也应该有着对于人性的谦卑。谁又能知道下一秒，犯错的会是谁。文章与马伊琍的婚姻，从2008年文章24岁开始，到2023年文章35岁，持续了11年。如果以5年前那场轰动整个娱乐圈的“周一见”事件为分割点，那么上半场的文章，青春激扬，对整个世界、对全部未来充满了激情与幻想。而那时的马伊琍，流传出来的照片中，也是经常被文章拥在怀里，安静的、甜蜜的露着些许羞涩的微笑。这哪里是相差8岁的姐弟恋呢？我看到的，分明是一个热烈豪气的大男孩搂着自己可爱的小女友，用尽全身气力在向全世界宣战。 可是经历过“周一见”事件的文章，再出现在公众面前，形象一落千丈。不是在忏悔，在重新表白，就是在努力当个居家好男人，遛狗买菜，送孩子上辅导班，衣着随意地跟哥们喝酒，一副中年发福、颓废潦倒的样子。 而此时的马伊琍，在说出金句的“且行且珍惜”后，整个人像是憋着一股劲开了挂一样，一部戏接着一部戏的拍，一个奖项一个奖项的拿到手软。她官方放出来的所有照片，有微笑，有凌厉，有沉稳，有大气，有素颜，有日常，就是没有可怜。 所以，11年的婚姻里，文章与马伊琍都得到了什么？如果说出轨事件是一个打磨器，很明显，马伊琍把自己从一颗普普通通的宝石一刀一刀的雕刻成了精光四射的钻石。出轨事件后的5年，她硬生生活成了众多婚场失意女人霸气逆袭的典范。 而文章，原本是一块资质不错的璞玉，这一场打磨，直接把他磨成了废料。他没有了事业，没有了尊严，没有观众的善意与支持，现在婚姻解体，他连最后一块容身之处都已经丧失。 35岁的文章，在他人生的最好年龄，成了一个彻头彻尾的Loser。虽然他活该，可是回过头想想，这样的文章，会不会有太多不甘？第一，在众多已婚男星中，出轨的不止他一个，成龙的那句“我只是犯了天下男人都会犯的错”尚在流传，为什么就文章一个人混的这么惨？ 第二，不出轨，文马二人的婚姻就一定会获得幸福吗？还是说，出轨只是一个导火索，它所掩盖的诸多生活真相，才是离婚的真正原因？ 第三，出轨后，文章这样低调、示好都不能挽回，那到底要怎么做，犯错的人才会被原谅？还是说出轨就是一种罪，一定得杀无赦？ 文马二人的婚姻，其实本就是一场必须相互迁就、磨合的互补。两人的性格差别，并不是出轨门事件之后才有显露，而是一开始就表现的明明白白：文章年轻、冲动、说话不计后果，他敢在上节目时直言不讳的说“马伊琍能出演《奋斗》都是靠了我”；他也很容易自己被自己感动，所以会在镜头面前真诚的表白；“我文章这辈子最成功的一件事，就是娶了马伊琍”。 对文章的天真热切，马伊琍说什么了吗？好像没有。她总是得体地微笑着，不掩饰，却也不着急回应。彩云易散琉璃脆，从来好物不由人。她看文章的眼神，有欢喜有憧憬，恐怕更有着思虑与担心。她以大他8岁的成熟，清楚地知道未来长路漫漫，婚姻不易。 可是为什么，两个人还能在一起？ 在武志红《拥有一个你说了算的人生》一书中，他提出这样一个观点： 从心理学的角度来看，一个在某一方面活的分数太高的人，其实是活在偏执、分裂的状态里。意识上，他在极致的A这一端；而潜意识中，他有极致的-A。 只是他将-A压抑地太深，甚至自己都完全不能将其展现在生活中，就好像他已经彻底把这一部分给切割掉了。这时候，他通过靠近意识层面就处于-A的人，通过与他们建立关系，而学习与人性的这一部分相处。 可以说，他的潜意识，将这个人表达了出来。这样一来，他就有机会看到自己内心的这一部分。……所以，最不考虑利益的人，会被最考虑利益的人吸引；最忠诚的人，会被最容易背叛的人吸引；最无私的人，会被最自私的人吸引；最善良的人，会被最邪恶的人吸引…… 追求人性完整的力量，要远胜过追求幸福、快乐的动力。 所以，理性、冷静、对未来充满忧虑的马伊琍，与天真、热情的对未来盲目自信的小文同学结合，简直是一种宿命。如果两个人能各取所长、相互欣赏、一同成长，说不定会成为钱钟书与杨绛一般的佳偶。 只可惜啊，一个强势管束，一个浪荡放任。如同那道经典的数学题：一个水池两个开关，一个不停的进水，一个不停放水，什么时候放干？ 尤其小文同学在妻子孕期哺乳期出轨，这放水的速度，不亚于直接把泳池炸个大洞，婚姻这池水啊，立马流干。一段由两个人主导的婚姻，一旦失败，没有谁是无辜的人。马伊琍也不例外。虽然这5年来她忍辱负重，辛苦工作，努力做到不被闲言碎语，努力的做到好母亲好演员，可是你发现了吗？越是以“大女主”的姿态示人，其实越说明她的内心在对抗，而不是真正的和解与原谅。 真正的和解与原谅，一定是两人之间有流动、不在乎谁高谁低的。 如同娱乐圈中的而另一对明星，蔡少芬 与张晋。明显蔡少芬是事业、人气上更胜的一方，可是综艺节目中播出的一家旅行、婆媳相处、夫妻日常，我们能清楚看到，蔡少芬是可以轻轻松松低下身姿的，她愿意付出也愿意忍耐，工作中的气场绝没有影响生活中的日常。 但是马伊琍呢？出轨门之后的5年，其实是这个倔强的女人人生重建的5年。在被世人嘲笑、怜悯、生活碎成一地渣渣的废墟里，她要努力用自己对生活、对工作的态度，用自己家庭的和谐、工作的成果，来向世人证明，我马伊琍不需要被同情被可怜，任何时候，我都可以掌控自己的人生。种姿态，在对抗生活的苦难挫折时没错；可是在面对婚姻时，这却不是最有诚意的姿态。她越是风风光光的大女主，对方越是趴在尘埃里的罪人。她说“彼此成就”，谁听不出来她话语里的嘲讽？这样的原谅，对于一个正当壮年、有野心有梦想的男人来说，不亚于一日日的凌迟。在讨论这场离婚时，似乎我们心中都会有一个预判：一定是马伊琍先提起的，她现在有钱有颜，有名誉有声望，早已不惧世人的流言蜚语与当年的背叛伤害，面对着这个一看到就会想起当年耻辱的老公，不离婚还留着他过年？这样的想法确实爽啊，虽然不能手起刀落，但是此时离婚，真的是快意恩仇。 但是，有没有可能真正想离婚的，是文章呢？其实细细分析，很有可能： 第一，对文章来说，日子不能更坏了； 第二，这样的日子已经过够了； 第三，五年的时间，马伊利把自己活成了一个标杆，眼看着文章把自己活成了一个笑话，终于肯放手了。 第四：小男人文章终于长大，敢直面自己的内心了。 小道消息称，当年的小文，其实婚后一直处于被管控位置。还没有姚笛的时候，马伊琍就对文章管的密不透风，小文同学出来吃个饭唱个歌都会被夺命连环CALL。而“马司令”的绰号，就是因为有主见、强势、管的严而来。 而后在妻子孕期哺乳期出轨，公然跟姚笛往来，其实已是破罐子破摔的表现。甚至据姚笛的友人说，文章在与她交往期间，一直自称是离婚的状态（傻啊）。 而后，“周一见”事情爆发，文章的表现像极了闯了大祸之后惊慌失措的孩子。在整个社会的谩骂与打压之下，他根本没有那个胆量去跟马伊琍谈离婚。唯一的退路，是重新回到那个家中，再次接受马伊琍的保护与管制。这一退，就丧失了全部的主权。 而后沉默低调的五年，不过是等着马司令怒气消散，等着世人将这件事情遗忘。可是时间越长，妻子越成功，小文同学只会越绝望。杀人不过头点地，十八年之后还是一条好汉。可是自己呢？如果永远跟马伊琍捆绑在一起，自己便永无出头之日。还是分手吧，一别两宽。 所以必须离婚。只有离婚了，自己还有条活路，不离婚，永远都是被钉在耻辱柱上的罪人。今时代，婚姻早就不是可以凭借一纸证书就能相守终生的结合体。社会变化太快，离婚率逐年升高，很多人认为，既然社会大众对于离婚已经是见怪不怪了，那就让婚姻更开放一些吧。人生苦短，何苦在不开心的事情上为难自己？然而，文章离婚事件告诉我们：时代在变，婚姻的严肃性永远不会变。两人相约走进婚姻，就是签下了忠诚与责任的契约书。在没有解约的情况下，任意践踏合约内容，缺乏契约精神，最终必然受到伤害与制裁。 而这种对于契约精神的遵守，虽然没有任何白纸黑字的规定，但却是整个社会早已约定俗成的基本规则。甚至，社会越发达，这种规则的力量只会越明显，契约精神就越重要，单看整个社会对于出轨方的容忍度便可知晓。 所以小文同学啊，用了11年的时间，自己终于上完了这一堂课，也给众多背叛婚姻者提了一个醒：人在做天在看，别以为犯了错道个歉回归一下家庭就行了。敬人者人恒敬之；践踏社会规则者，自有老天收拾。 人生漫漫，谁能无错？希望退去青涩气息、经历这场波折的文章，踏踏实实走好接下来的每一步，不再走弯路。真正优秀的男人，不需要用谅解来证明自己的尊严，而是要用成就来完成自己的高度。 毕竟，他也是两个孩子的父亲，也是在《雪豹》《少帅》中演绎得了了忠义战士的灵魂。期待着，他人生后半场能交出优秀的答卷。社会中多一个优秀的人，总好过多一个颓废的人是不是？婚姻是种契约吗?
婚姻，是一种契约试的道德绑架！同时也是一种搭伙过日子的一种方式，其利益关系占据了婚姻的主意方向……另外作为一个制度，婚姻的开始是没有婚姻道德的，婚姻是随文明而产生，婚姻道德也是，那么，也许高度的人性关怀，对人性再一次的审视，对于复杂的情况处理，婚姻道德可能会渐渐随人性改变，制度也是。
就像现在比较流行的开放式婚姻，如果夫妻双方且其余当事人并没有觉得自身利益被损害，那么，别人的过于关注和指责就会成为绑架。所以有时候违背人性的东西并不仅仅是这个制度本身，还有道德绑架在作祟吧。而在目前，更好的解决途径是有清晰的自我认识，结婚或不结婚，既然签约怎样维系，合同双方的意见等等。文明的象征之一也是给人以更多的自由，人性的关怀之一也是避免婚姻悲剧的发生。
婚姻的本质是啥
婚姻的本质是啥
婚姻的本质是啥，亲密关系主要包括亲情、友情、爱情等人生最重要的情感关系。婚姻生活出现了各种各样的状况。婚姻的本质是两个人的爱，所有夫妇都有相互熟悉的过程，以下看看婚姻的本质是啥及相关资料。
婚姻的本质是啥1婚姻的本质是什么？
有人说，婚姻是一纸契约；
有人说，婚姻是一场势均力敌的相爱相杀；
也有人说，婚姻讲的是实力，而不是道理。
关于这种开放性的问题，从来就没有固定答案。但这些回答，从某种角度上来说，也很贴切地阐述了婚姻的本质。总结起来就是：所有的婚姻，都应建立在平等的基础上。
那一段平等的婚姻，到底需要具备什么样的条件呢？
答案是，原则。
而这些原则的标尺，作为女人，在婚前就要明白。
爱不能太满，留三分爱自己
最好的爱情状态是什么样子的呢？
我喜欢涂磊的一句话：“爱不能比较，多了是债，少了是怨。爱人七分足矣，剩下三分爱自己。”
也就是说，爱，不能爱得太满。
因为爱太满，到最后可能就是一场潦草收场的悲剧。
这样真实的案例，有很多。
民国时，孤傲的张爱玲爱上汉奸胡兰成，即使她爱到了尘埃里，最后还是被残忍地抛弃。
正值事业巅峰的林青霞曾等了秦汉10几年，可即使他后来离了婚，还是没有和林青霞在一起。
因《倩女幽魂》出名的王祖贤，等了齐秦很多年，如今齐秦早已成家，王祖贤却仍然独身一人。
她们几个都曾毫无保留的付出，可到最后，还是被爱反噬，伤了自己，直至用了很长一段时间，才自我愈合。说到底，还是因为爱得太满，没有多余的空间爱自己。
所以说，每个女人，都不该把爱毫无保留地给对方。再爱一个人，再依恋一个人，都要给自己留一条退路。一旦过度，或太用力，都会适得其反，饱受其害。
就像今年很火的《第二次也很美》中。
王子文饰演的女主，为了爱情和婚姻，牺牲掉自己的事业，选择做一个家庭主妇，到最后，被赶出豪门。
究其缘由，就是因为太爱一个人，太过于信赖一个人。
结果身陷泥潭，也只能自我解救。
宫崎骏曾总结说：
“不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱，无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。“
爱一个人，从来不等于失去自己。
一旦失去自己，你就失去被喜欢的资格。
学会爱别人，但也要学会爱自己，这是婚姻和爱情保鲜的必备条件。
婚前要谈钱，保护好自己的财产
知乎上曾有人问：“为什么好的婚姻，一定要谈钱？”
有个回答得到网友们的一致称赞：
“因为每段婚姻往往是以爱情做开头，却是以生活做结尾，没有能够满足彼此的物质需求，再好的感情也多半如同毫无基础的空中楼阁。”
不管我们承不承认，金钱都是一段婚姻的基础。
婚前谈钱，也并不是一件难堪的事情。作为一个女人，跟男方谈钱，不仅是在维护自己的权益，更是在为未来的婚姻打好基础。
我还记得前两天有一封女读者的来信。
女孩说，在结婚前，两家谈彩礼时，男友家一直说没钱。她想着，反正也要跟他结婚，于是就一直劝说父母，彩礼一降再降，从当初的10万降到了3万，到最后，又因为怀孕，只拿了1万的认门钱。而自己手上的钱也全给了男友，买三金补空缺。
怀孕后，女孩辞职在家养胎，因为自己钱花光了，想买什么东西都得看公婆脸色，甚至时不时还会被公婆噎回来。婆家就像是娶了一个廉价媳妇，一点都不珍惜。
女孩的故事，我想，在生活中并不少见——很真实，也很现实。
所以说，有时候谈钱，并非真的是钱，而是人心。钱不仅是生活上的需要，更是一个男人是否对婚姻负责的决定性条件。
如果你不想把婚姻过成柴米油盐，如果你不想变成婚姻里的“保姆”，那么，请一定要谈钱。
谈钱，是为了让你更好地看清这段婚姻。
谈钱，也是为了不让自己活得没有退路。
不能太软，要有“刺”
好的婚姻，不光要学会爱自己和谈钱。
更重要的是，不要随意让他人对你指手画脚，入侵你的领地。
先说一个寓意故事，叫《得寸进尺的骆驼》。
在某个寒冬夜晚，一只骆驼靠近了一个阿拉伯人的帐篷，善良的阿拉伯人不忍骆驼受冻，就允许它把头伸进来。没多久，骆驼便陆陆续续地把自己的脖子，前腿，整个身子都塞进去，直到阿拉伯人被挤走。
借用爱默生的一句名言来总结：“你的善良必须有点锋芒，否则等于零。”
这个故事，不光是映射人与人之间的交往，一段婚姻关系，也是如此。
爱情和婚姻，本身就是两者相互介入的过程。如果性格太软，很容易就被对方挤压到没有任何的生存空间。
就像之前在网上看过的一个视频。
一个女生爱男生，卑微到没有原则。而男人呢？丝毫不满足，在外面勾三搭四。女生的兄长用计让她看清楚真相，并告诫她：“任何时候，都不要把你的爱，当成给对方的纵容，越善良的姑娘，越要带点锋芒。”
的确，没有底线原则，注定是无法捍卫自己的尊严。
同样的道理，也适用于婚前。如果一开始就软弱妥协，无底线，那只会让对方得寸进尺。相反，身上“有刺”，并非是一件坏事，它会成为你进入婚姻这座围城里最好的盔甲。
就像《延禧攻略》的魏璎珞，她有着自己的尊严和底线，刚进宫时，面对宫女欺负，她不亢不卑地说道：“我天生脾气爆，不好惹。谁要是唧唧歪歪，我有的是法子对付她。”
婚姻的本质是啥2婚姻其实是一种综合需要的产物。
其一、性需求。谈论婚姻无法回避人类性需求这_话题，因为这是一种生理需求，是人类成年后必然产生的一种需求。
其二、传宗接代的需要。
其三、婚姻本身浸淫着人类对美好生活的向往与期待。
其四、婚姻是一段人生的经历。是两个人相互扶携`容忍丶相互付出的一个人生过程。它不是什么神圣的殿堂，它必须能“藏污纳垢”，否则“水至清则无鱼”。它也不是什么爱情的坟墓，只要两个人相濡以沫，而不是总以挑剔的目光去审视对方，其实婚姻还是很温暖的“情人别墅”。
其五、婚姻本质就是两个人合伙过日子，它需要两个人都有责任心，在生活中应相互尊重和需要。如果有一天你拒绝和爱人一起进步，那么可能未来的某一天会被淘汰！
其六、婚姻是一种妥协的艺术，一味地强势会伤害对方，也会伤害自己，所以有人说：一桩完美的婚姻，存在于瞎眼妻子和耳聋丈夫之间。这句话听起来是那么刺耳！但是却透着实在的大智慧！
谢谢邀请。这个题目有点大，思索良久，可能也没有人可以给出一个准确描述。每个人对于婚姻的理解不同，那么他给出的答案可能就不同。
或广义或狭义，或理想主义，或者现实主义。都带有更多的个人主义色彩。我个人理解婚姻的实质是人类在诞生之后探索生命的意义以及人生正确性的道路上的有规范的需求满足。
它包含了生理和心理方面的现实需求以及精神的追求。不管你是以爱情开始，还是以满足私欲开始的婚姻，都是以满足彼此现实需求为基础。
而庞大的人类都有这样的需求，进而形成了一定的社会规范，就形成了关于婚姻的道德规范和法律体系。所以其实婚姻也是一种契约。这就要求每个人都应该有契约的精神。
很多人的婚姻都是从爱情开始。以相同或者相似的价值观走到一起，朝着共同的目标而前行，形成相濡以沫，同甘共苦的一生。那些为满足私欲而结合的婚姻只能看作是一种赤裸裸的交易。
婚姻的意义就在于对于社会的有序规范，让每个人都具有契约的精神，促进人类社会不断的延续，进步和发展。而个人层面，可以让你的爱情得以延续和升华。最狭隘的说法就是男女搭配，干活不累。这是最基础，最根本的存在。
婚姻的本质是啥3婚姻，其实不过就是一种人际关系。它不是一种本能需求，和吃饭、喝水、呼吸不同，绝不是每个人都需要的。只不过太多人不懂得这个道理。
有些人爱吃辣，有些人爱吃甜，川菜成了主流，人们都逼迫那些吃甜的人找一家川菜馆，办一张终身卡。
拉拢你的人觉得自己是在进行救赎的善行，而你自己才明白，在用妥协躲过了逼迫的喧嚣之后，才刚刚领略奔向悲剧的征兆。可那些表演善良的人们早已讪笑着不知踪影。
我们应该反向地想想这些问题，就能正向地看清一些道理，比如，如果离婚不意味着失败，那么，结婚就并不象征着人生的成功。
那些没事就督促别人赶紧结婚的人，有一种把给人配对儿看做拨乱反正的古怪价值观。
为什么有那么多人以一种痛心疾首的表情对子女甚至八竿子打不着的人逼婚呢？其实，这些人逼迫的未必只是婚姻，他们惯于把一切“不同”逼迫成“相同”。
对于从小被规训为必须成为大多数才能躲过劫难的人们来说，不同于大多数人的生活方式和选择都让他们感到恐惧，这些人习惯于一种集体操般的规范，如果谁被标注为特立独行，他们就觉得自己有道德义务帮助他将生活扳回正轨。这是他们骨血里的一道难关。
所以，逼婚的那些人并不是在逼迫你，他们只是过不了自己那道坎。他们需要你当做一个中介，完成自我规训的一步。
明白这些之后，就会知道，你说服不了他们，也别让他们改变你，所以，呵呵着躲开是最好的方式。不要不好意思。善良并不意味着被摆弄。记着，所有逼迫你过上你不希冀的生活的人，都是坏人，无论他们长得多么慈祥。
他们不会为你的未来买单，当有一天你需要自己善后他们在你身上犯下的错误，那些人不会出现帮你，只会躲在一边，把你的.痛苦当做平庸生活中最鲜嫩的谈资。
客观地讲，他们也并非故意如此，只不过他们的习性决定了这样的生活方式。
明白了这一步，你就会摆脱一些烦恼。然后，做做自我评估，看看自己是否适合于婚姻。无论你是否处于一段亲密关系中，都可以问问自己。
那么，什么时候才适合结婚？当你觉得那是一件小事的时候。
中国的文化和传统语境中“人生大事”的这个修辞实在太糟糕了，它的宏大叙述几乎把婚姻所带来的变化近乎夸张地演绎成了一场变故。让人们对于婚姻充满了不切实际的憧憬或者恐惧。
大多数人的适婚年龄差不多正好在自己的转型期，独立和半独立之间，尚未完全褪去青涩，也未彻底变得世故，对于世界看清些轮廓，但对于它真正的样子又懵懵懂懂。
这个时候，却需要进行一次被称为“人生大事”的选择，而且自己还是无可取代的主角。这种氛围又有多少人愿意被置于其中？
婚姻只是一种生活状态的调整，而不是与过去彻底断了联系，又重新植入了崭新的系统。它没有这种颠覆性的东西。你会发现，结婚之后，自己的想法不会产生任何质变，也更不会多长出一个脑袋。
所以，你得在长大的过程中，逐渐让自己明白，婚姻真的是一件人生小事，当你不再以一种走向神圣、庄严和自我悲壮化的心态去面对它的时候，才是真正适合走入它的时刻。
而有一点很有意思，当你真的觉得那是一件人生小事的时候，才从某种程度上意味着，你变成了一个成年人。
结婚，一定是两个成年人的事，不是法律意义上的年龄的成年，而是心理层面的成年。和法律规定不同，心理成熟每个人因人而异，有人三十岁仍然是个孩子，这一点都不夸张。
成年人的意涵包括，经济独立，精神自立，知道为人处世时的平和，也懂得维护内心的个性，精神内里的边界稳固，有稳定的价值观，懂得享受自由同时明白自律，知道对他人的宽容，对于自己厌恶的人和事，会用合适和体面的方式拒绝；对于热爱的东西，知道自己努力获取而不是要求别人为自己买单。
这样的人就不会太差。但仔细看看周围，真的能符合这些的又有多少？
中国的文化和教育系统，形成了一个灾难性的后果，就是从少年到青春期，从父母、学校到社会都拼命压抑一个人成为成年人的一切征兆，无论精神上的规训还是身体层面的禁欲，都是如此。
但达到一个大众认可的适婚年龄，他们又马上被催熟，仿若一夜之间，他们就必须成为一个精神上成熟，又具备责任感的男女，这又怎么可能呢？
某种程度上说，中国婚姻关系中的很多灾难性的结局，都是这样的病灶的后遗症。他们还未能成熟，就被推进了一段需要成熟的心智才能达成的人际关系中。
更深层的精神层面的训练姑且不提，说说最实际的生活，除了北上广这几个特殊的移民城市，其他大多数城市中，绝大多数年轻人都缺乏一段独自生活的经历。
他们从原生家庭直接过渡到二人家庭，但独自生活，试错，寻觅，自我矫正，与真实世界独自交手的过程无比重要，几近必须，可这段生活被人为地彻底删除了。
有时是因为经济原因，有时是因为中国特有的将成年人孩童化的压抑原则。原生家庭亲手造就了某些悲剧的根源。让年轻人没经历过真正拔节生长的过程，就被丢进了婚姻。
某种程度上说，很多中国式婚姻的悲剧，都是两个孩子过家家，不是两个成年人过日子。
