锦鲤情感挽回,属龙的2023年12月9日的财运

分手后想挽回的话,发什么消息可以挽回对方

不知道你有没有这样的苦恼：

你们分手了，你很想给他发消息，很想告诉对方自己的想法，但是你又害怕让对方厌烦，所以，你不停的纠结："我到底可不可以给他发消息呢？"

针对这个问题，我可以很肯定的告诉你——

可以发！分手后当然可以发消息，你甚至可以去拥抱对方，甚至是复合，都行，但是前提是你要懂得怎么去发消息，要懂得如何去一步一步的达到你的目的。

发消息，可不是简单的打开对话框，敲上几个字就能完成好的。

这是一场彼此的 "技巧VS心态VS需求把握度" 的博弈，你如果不能处理好这三者之间的关系，那么你发的消息，最后都会一步一步把你们的关系逼向难以挽回的局面。

就像，总有小伙伴给我留这样的言：

"我找他认错，不停的求他，剖析彼此的问题，也决心改正了，为什么他不肯信我？还说我纠缠他？"

哪怕就算你确实改变了，提升了，可是对方还是不肯相信，还反感的认为这不过是你的欺骗。

为什么会这样？

这是因为，你希望对方看到你的转变，对你改观，于是你带着这种强烈的目的去跟对方发消息。而你的目的性越强，你就越会发现，你的情绪没有办法平稳下来，你会不知不觉的跟对方说：

"不要离开我"

"不要这样对我"

"我知道错了"

······

这些话最大的问题来自什么呢？

问题就在于，你发的这些消息，传递到对方大脑里时发生了转变。对方的理解和你所表达的意思，不在一个维度上。

在他看来，你的这些话是把要承担的责任，推给了他，将一种"你必须对我负责"的态度，强行塞给他，同时把连带着的不稳定的负面情绪，也传递给了他。

这种带着"转折"和"否定"的句式，和你隐藏着的焦虑情绪，在你看没什么，但是在对方的解读里就是：

"不要离开我"————你必须和我在一起

"不要这样对我"————你必须要给我个好的回应

"我知道错了"————我都知错了你必须原谅我

有没有感受到一种浓浓的压迫感？

如果换位一下，你是他，他是你，那你能不能接受这种沟通方式？？？

你要知道，大脑的潜意识对信息的反应是很直接且简单的，它很难去压制人反面的想法，潜意识对带有"否定性"的词语，也无法识别。

理解不了？那我再打个很简单的比方：

"千万不要去想一头粉色的大象"

来，你现在告诉我，你的脑海里想到的是什么？

是不是一头粉色的大象？

类似的还有"不要去想一片黑色的树叶""不要去想你现在要挽回的人"，当你看到这样的要求时，潜意识里是不是就出现了"黑色的树叶"和"挽回的人"？

我来告诉你， 这在心理学中叫"粉色大象效应"，讲的是人大脑的潜意识和暗示。就像我刚刚给你的暗示一样， 在你跟他发的消息中，也带着一些不是你本意的暗示。

你越是不想要对方的坏态度，对方越是"粉色大象般的"不给你好态度。

你越是不想让对方不回复你的信息，对方越是"粉色大象般的"不回你信息。

所以，尽管你上述的话，是想从侧面表达你希望对方和你在一起，好好对你，原谅你。

但是，当你以"否定式"的表达传递给他的时候，他的大脑反应且接收到的，是另一面的意向—— 你要对我负责，我要的是一个好的回应，你必须要理我。

所以这不能怪他，只能怪大脑没办法把你"转折"和"否定"下表达的意思，从侧面反应出来。

不仅如此，信息的传达，也会跟随情绪的变化而变化。你在发消息时，发的不仅是消息的内容，还传递着你的情绪。

因为大脑潜意识对情绪的接收和信息接收也一样。你传递的情绪是焦虑有压迫感的，对方接收的也是焦虑和压迫感；你传递的情绪是积极轻松的，对方接收到的也是正面积极轻松的。

如果分手以后，如果你的情绪没有处理好，那么你给对方发的任何信息，都藏着你的情绪，然后在消息传递的过程中，反映在对方的大脑里。

所以，你所有的信誓旦旦的保证，传递给对方的都是"纸上谈兵"，因为你的情绪会地出卖你。

当你在伤春悲秋时，你传递给对方情绪，就是伤春悲秋。至于伤春悲秋背后的真实原因，是因为爱他，在乎他，还是别的什么，抱歉，他的情绪接收不到。

所以，我希望你能牢记"粉色大象心理效应"，不要再带着负面的情绪，不要再用具有否定与转折式的表达方式，带给对方压力。

一旦你发的消息让对方有压力了，对方很难再跟你继续聊下去。他只会觉得你在强迫他，纠缠他。导致你发的消息要么被他绝情的"怼回来"——"别给我说这些！我们早已经分手了！"要么直接被他删除拉黑。

你看，挽回时，难得建立的沟通渠道，就因为沟通技巧的不成熟，白白的断送了。

所以我希望你在发消息之前，一定学会正确的表达自己的意思，正确的传达自己的情绪，这才是一个有效的沟通基础，才能创造一个彼此舒适平衡的沟通环境。

怎么做呢？

就像我在最开始提到的，挽回时的聊天，说到底就是彼此的博弈，是能不能建立有效沟通的一个过程。

而我上面提到的那些错误表述，其实都属于无效的沟通，你发再多消息，都只会把对方越推越远，断送沟通的机会。而有效的沟通，会拉进彼此的距离，让彼此的沟通舒适而平衡。

而想要做到有效沟通，你可以从下面这三个方面入手：

综合我上面提到的"心理效应"，在发消息时，你可以少用"不要""但是""别"这类否定、转折式的词汇。

可以多用一些积极的，加强正面感受的语气助词，比如"哇""呀"；能用叠词表达就不要用单个词，比如能说"嗯嗯"，就别只发个"嗯"，能说"哦哦"，就别只说"哦"，甚至发一些表达正面意思的"表情包"也可以。

在情绪方面，多表达你积极的想法，展现你快乐有朝气的一面，让他觉得你并没有受到分手的影响，让他从你的言语和行为上体会你积极的变化，而不是你强行灌输给他。

比如，你可以时不时的展现你热情的生活状态，吃了一些好吃的呀，去哪里玩了呀，又交了哪些朋友呀。展现这些积极热情的状态时，他就会觉得分手对你来说好像不值一提，那么他对你的防备心也就会卸下来。

当他的防备降下来了，你可以时不时跟他开开一些朋友间的小玩笑，活跃下气氛。你还可以找他求助，问一些他擅长的问题，然后借机夸夸他，赞美他，给他提供情绪价值。

总之你要让他感受到跟你聊天是轻松的，有氛围的，而不是压迫和被命令的感觉。这就是沟通技巧的直接体现。

有很多小伙伴挽回时控制了自己的情绪，结果发消息给对方的时候，一遇到对方态度不好，就情绪崩了。

比如，有位小伙伴找我，说她自己做了很久的心理建设，情绪已经平复下来了。可是在跟对方聊天时，还是忍不住情绪又激动的爆发了，为什么会这样？怎样才能真正的控制自己的情绪呢？

这位小伙伴，就是典型"心态影响了情绪表达"。

因为，当你的心态不稳的时候，你发消息时的情绪和节奏很容易被对方带着走。

本来你已经做好了情绪控制，想着好好跟对方沟通，传达一下自己原本的意思，结果对方一对你不耐烦、对你冷淡，拒绝跟你聊天，你就急了，"上头"了。当你一急，你就忘了原本要讲的话，又开始语无伦次。

所以，我希望你建立这样一个认知：情绪是不可能完全被控制住的。很多人在挽回中常说的"请控制好你的情绪"，这里的"控制"更多的是压制、抑制。

压制和抑制情绪就能让情绪消失吗？并不会！这些情绪只是被你隐藏起来，埋在了心里深处。如果下次你再遇到了类似的事，你隐藏的情绪还是会被"激活"，然后"一点就炸"。

所以，在挽回过程中，情绪能不能控制不重要，重要的是心态要稳，只有心态稳了，你的情绪才能真正的稳定，并且不被对方影响。

怎么让心态稳定下来呢？

你可以尝试从你们的沟通的身份合理化开始，比如你不要把他当成"要挽回的人"，把他当成一个"普通的朋友"。

当你把自己牢牢的锁在"普通朋友"这个身份里时，你跟他发的消息就不再是你找他"求和"，而是普通的聊天。

这样你就不会对他有"不切实际的期盼"，他回不回你的消息，作为"普通朋友"的你也没必要在意。当你你不那么在意了，心态就会稳固起来，也就不会被他的回应影响了。

当你不被他影响了，你还可以更合理的面对他不好的态度，用"普通朋友"的身份去调侃他，让聊天气氛不那么压抑。

比如我刚刚举的例子，这位小伙伴在面对对方说"没这必要"的回应时，她可以以"普通朋友"的身份调侃一句：

"咋了？不想跟我做普通朋友？那是···想当情侣吗？"

然后不等他回复，接着调侃一句："不，我不想！"来强化你的"普通朋友"这个人设。

你看，心态稳了，说话都硬气了，对方也不会有那种被命令的压迫感。

更重要的是，当你的心态稳了，你可以将刚刚讲到的那些沟通的技巧，发挥得更好。

在挽回的过程中，你会对他产生各种各样的需求，比如：

你希望他回你的消息，希望他对你态度好点，你希望他相信你的改变，你希望他像以前那样爱你，你希望你们复合······

你带着这么多的需求去跟他发消息，且不说你一两句话能不能表述清楚，就算你表达清楚了，你要对方怎么满足你？

你别忘了，你们是分手的状态啊。

所以，把握好你的需求度，跟他发消息时，多站在他的角度去思考： 如果你是他，你看到这样的消息，会不会有压力？能不能接受？想不想回复？

所以，在一开始沟通的时候，你可以只给自己定一个"小需求"，比如先让他好好的回你的消息；

然后当他能够好好的回你的消息了之后，你可以再继续定一个"小需求"，比如让他主动给你发消息；

当他做到主动给你发消息后，你可以继续定接下来的"小需求"，比如让你们的聊天变得暧昧起来······

以此慢慢的推进。

如果在这个过程中，有其中一项"小需求"他还没有满足到，那么，你可以通过你建设的"合理化的心态"，来继续铺垫，并合理化这个需求。

在这个过程中，就不要再有其他的需求了。你只有先把一个巨大的需求（比如和他复合），一点一点拆分成细小的需求，然后再一步一步的去稳固，才能逐渐的往前推进你们的关系。

你要知道"一口吃不成大胖子"，一上来就暴露你"要挽回"的强烈需求，能不把对方吓走吗？

所以啊，说了这么多，我只想告诉你，挽回时，可不可以发消息这个不用问——消息都不发，谈什么挽回？

你只需要了解，什么消息发了对挽回有用？什么消息发了对方会把你拉黑？你只有建立这样理智的判断，你才能通过发消息，来帮助你挽回。

最后，我希望你能明白，无论是挽回，还是聊天，都是一个抛弃激烈的负面情绪，找回理智，重建平稳心态，以及合理化需求度的过程。这个过程能把你从"焦虑的失恋状态"，拉回一个"正常人的状态"，这才是你挽回最积极的意义。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。

梦见自己养两只狗的预兆

(公历) 2009年 4月 26日 10点 (农历) 己丑年 四月 初二 巳时 八字： 己丑 戊辰 辛丑 癸巳 五行： 土土 土土 金土 水火 纳音： 霹雷火 大林木 壁上土 常流水 此命五行土旺缺木；日主天干为金，生于春末；必须有水助，但忌木太多。您的孩子是金命，春季之金较为生机，但土太旺，土多金埋，容易使命相晦暗，另外其命相中缺木，尽管藏干中有木，但起不到实际作用，综合来看，取名时需要加强补金，少量补木，建议取双名，二金一木为宜，而金赖水生，所以名字五格中最好有水。

分手后如何让他后悔,4个技巧让TA后悔

我最近收到了一个男孩的私信。 24岁，跟前任在一起了6个月，被无情提出分手。 他跟前任的故事桥段像极了电影剧情：姑娘受了伤，碰上了一个贴心的男孩，于是习惯上了他的好，可他忘了，习惯不是爱。 分手后的他失落极了，无法接受于是四处寻求挽回的办法，辗转了几个咨询机构，才找到了我，整个人都崩溃极了。 在他的身上，我看到了很多人的影子：以为自己可以用感动，去感化一个人，让TA爱上自己，以为可以用自己的好，去唤醒一颗“不喜欢”的心，让TA不再离自己而去，但往往又事与愿违。 在整个的私信的过程中，这个小伙子问的我最多的问题就是：“她既然不那么喜欢我，当时为什么还要跟我在一起呢？”下面，就是我给到他的剖析回答。 你心里也是清楚的，她当初是因为落寞，因为缺乏安全感，才跟你在一起的。 比起喜欢你这个人，她其实更喜欢的是“你当时的存在”能为她疗伤。 她遇见你时的核心情感需求是：希望能有一个人，给当时不安的自己一点抚慰和陪伴，是因为她的身边当时只有你，所以她才会选择了你。 换句话说，如果当时她的身边还有别人，而那个人又是她心目中的理想型，你是一点胜算都没有的。 我知道我这么说，可能有点残忍，但我希望你能看清这点，想挽回一个人，最先要做的就是放弃不切实际的幻想。 现在，我们再来看看你们的恋情。 第一个现实型因素：你是初恋。 在她之前你可能有过懵懂的喜欢，但从没有真正确定关系过，所以你对“亲密关系”的认知，只停留在了基础的“自我层面”，你本身是对你们开启的这段感情有很多希望和憧憬的。 这时候，问题就出现了： 她喜欢的是，你在身边时的感觉，她希望的是，你能在她感觉到失落需要安慰的时候出现，这意味着一旦她的创伤愈合了一些，她就不那么需要你了，比起跟你呆在一起，她更希望自己独自去享受一切。 而你喜欢的是她这个人，你所希望的是她时时刻刻都能跟你跟你亲近，所以你接受不了她对你若即若离的态度，这让你感觉到失衡焦虑，可你本身是不知道该如何化解这些情绪的。 接着第二个现实型因素出现了：你们是异地恋。 这意味着，你们是无法时刻都在一起的，你们是无法像那些同城情侣那般，有很多亲密接触，比如：约会，牵手，拥抱； 从你前女友的角度出发，她对你的在乎就停留在了“我偶尔需要你的”层面，因为她没有机会去体会亲昵，你们之间缺乏制造“真性心动”的契机。 从你的角度出发，距离又再次加深了你的那些失衡和焦虑，紧接着它们延展成了“控制”，这是人会在遭遇情感失衡时下意识会有的反应：我想通过控制，让我们的关系重回正轨。 这时候问题又出现了： 你的前女友是个特别喜欢社交，有点自我又有点任性，神经较为大条的女孩，而你想控制一个这样的女孩，你想让她服从你的意愿，你们的关系还是刚开始，她对你的喜欢还含量不足，结局可想而知。 你聊到了一个点：在在一起后，你们频繁的爆发争吵，但每次都能迅速就和好。 大概率这个女孩当初是真的想过，要试着跟你长久在一起。 如果她当时不是想过跟你试一试，她是连一星期都忍不过的，遗憾的是，你没有把握住，你浪费掉了这次机会。 你也说到了，她还是个相当感性的女孩子，这接二连三的争吵，是会破坏掉前期你的存在帮她建立起的“安全感”的，她是会想很多事的，比如：“为什么没在一起的时候好好的，现在在一起了关系就变成这样了？” 这会让她觉得，你们的“在一起”就是个错误。 分手的时候，她提到了两个点，我不知道你有没有注意，有没有斟酌过，她说：自己已经对你没有感觉了，她觉得你不够成熟，驾驭不了她，她不甘心在你面前当一个小女人。 现在，我帮你深层次的剖析一下这几句话： 1.%20之所以“没有感觉”是因为“对你失望了”，失望＞喜欢就=没感觉了； 2.%20“觉得你不够成熟，驾驭不了她”的潜台词就是“你的很多关系/矛盾处理方式，她接受不了，你也没有想过是不是可以通过一个她可以接受的方式，去表达你的诉求”； 3.%20“不甘心当一个小女人”就是告诉你“你已经破坏了你们关系间的平衡，你在对她控制，她觉得不甘心屈服于你的控制”。 她其实潜移默化之中，都向你指出了问题，但我猜当时你已经完全慌了，你的回复几乎都集中在了“挽留”上。 你越讲自己有多么努力，多么爱她，多么付出，她就越死心。 这也是她接下来会对你说，自己已经对这段感情没有任何留恋，还做了一遍强调，的确没有什么值得留恋的事情，最后还对你做了谴责，说你做的一切都只是为了满足自己的原因。 稍微用点心其实你就能发现，她的逻辑和言语里都是带着强烈情绪的，她是有些愤怒的，她正在通过这些言语向你表达不满：你根本就没有站在我的位置上，考虑过我的感受，你不爱我，你还一直在说爱我。 这就是她会绝情跟你分手的根源了：你始终没有GET到她这个情感诉求点。 最后，一个你目前最接受不了的点：分手后，你还在回味这段感情，你还在痛苦，但对方的空间自拍和说说，都是特别开心的状态，你会觉得难受心痛。 我是能理解你的这种情绪的，她的快乐就像是在你的伤口上撒盐，她离开你之后，真的过的越来越好了，就像是在印证跟你在一起就是错的，但这里我想告诉你的是，千万不要被你的这种情绪左右。 这不一定就是件坏事，她快乐，说明她已经从你们上一段感情的不愉快中走出来了，就算心里还有点芥蒂，但大概率已经消磨不少了，这代表着她不会再对你有那么强的排斥了，这在挽回里，可以算得上是很乐观的一种状态。 其次，你们才刚刚分开20多天，她发进朋友圈里的是快乐，但这不代表着她现实生活中就是快乐的，在一起小半年分开了，你们之间是存在很多“情感惯性”的，她是不可能把你完全从情感层面剔除的。 在私信的过程中，我送给了他一句话：“喜欢可以单向，但爱一定要双向奔赴才有意义”，看过了他们的感情经历，再细细品起这句话，相信有类似经历的人，心里是很有感触的，针对他的感情状况，我也给到了他一些挽回建议，其中有些细节，如果你现在也有挽回的意向，可以合理借鉴： 1.%20留一段空白期，打破对方的心理预期，戒除负面情绪 我能感觉到目前的你状态很差，情绪也很不好，你是非常想挽回她的，前面我们也讲过了，她对你最大的意见就是，你很少站在她的位置上考虑问题，她觉得自己的感受不被在乎，分手的时候她说了一句话“你在乎的只有你自己”，现在我们再来看看这句话： 她心里是对你有个思维定势的：比起我，你更在乎你自己，在分手的时候，受这个思维定势作用影响，她会对你做下一个暗预判：“你在乎你自己的感受，所以你肯定会继续不顾我的感受，来挽回我”。 一旦你真的按照她这个逻辑去拼命挽回她了，无异于印证了她这个暗预判：“果不其然，他还是一样，我都说了分开了，他还要来挽回我，他还是爱自己比爱我多”，这相当于给到了她一个认可：我跟你分手真的是再正确不过的选择。 所以这里我们要做的就是反其道而行之，尊重她的决定，她目前是会回复你的消息的，你们之间还保持着弱联系，这时候你可以留出2-3天的空白期，简单点来讲就是不再主动联系她。 在这之后，再做一次述情，彻底打断对方的逻辑节奏，这里我提供一个“破局消息”模板： “我最近冷静下来想了想，之前真的挺不理智的，现在我想通了，分手的确是我们目前最好的选择”（给到对方一个认可+理解） “咱俩在一起这么久，虽然有吵有闹，但现在乍一下回想起来，还是有很多开心的事，想想我们刚认识的时候，真的有很多的话可以说，当朋友其实也没什么不好”%20（心锚感化，放松其戒备） 你突然调转的态度，会引起她的注意和好奇，因为你是突然转变的，这跟她对你的认识和预期不符，她会思考为什么你突然做出了改变，是不是有了新欢，这时候你就逆风翻盘成了情绪的主控方，轮到她有所波澜了，我们第一轮的目标就达成了。 2.%20给对方一个确认时机，聊天调频加深情绪波澜 目前对方已经从对你的思维定势中跳脱出来了，对你也起了情感波澜，她心里迟疑的同时，肯定也会下意识觉得你是有什么动作，如果这时候你就暴露了“挽回需求”，好不容易燃起的情感波澜，肯定就消失了。 所以目前我们要做的，就是再保持4-5天的这种弱联系，在这期间，你可以点赞她的动态，但一定注意均匀分布点赞的时间，我这么讲你可能会觉得晦涩，我举个例子你就明白了： 假设你的前女友更新动态的频率为7天4次，这期间你可以点赞/评论2条次，假设她这2条次的更新时间为18：00和21：00，她推送后，你都是第一时间就看到了，那你就可以保持一条秒回/秒赞，另一条间隔40分钟以上，再做点赞/评论，赞跟评论选其中之一即可，切记不要表现的太过积极。 这期4-5天间，你可以找她聊1-2次，具体的聊天内容可以集中在：找她帮忙（非她完成不可的请求，比如寄错快递）/%20共同兴趣话题（看到了她朋友圈更新了某个聚餐，感兴趣某个餐厅），通过这种非感情沟通，帮她确认“你好像真的已经放下她了”，继而加深她对你的情感波澜。 这期间你可以像她一样更新一些社交动态，但一定要记得，不要太过于刻意，保持你从前的更圈频率即可，内容可以是朋友聚会/健身运动/某项社交活动打卡。 这里有一个挽回技巧，但一定要酌情使用：制造异性危机，我举个例子，你可以于社交动态里，放一张合照，你的位置旁边是个女生，这里一定要注意照片里要至少有1个同性，即2男1女。 我讲到这里肯定你有点疑惑：“不是异性危机吗？两个人不是更暧昧？”如果你足够细心的话应该注意到了，提到这个挽回技巧时我用了两个词“酌情”，前面你也聊到过了，你的前女友，对你是感动＞喜欢，过之不及，你的动态描述一定要符合常规，不暴露关系且留有悬念，比如：“下次已经约上了”。 3.%20借助恰当时机，重建情绪价值诱惑 开始的时候，你也提到过了，你们在一起的时候，她是很缺乏安全感的，她就是因为你能给到她一个“安全”的感觉，你满足了她的这一情感需求，当时才跟你在一起的。 这里就出现了一个吸引点：安全感。 但这种安全感，不具备稀缺性，也就是说换一个其他的人，也能给她带来这种安全感，所以我们现在要做的，就是等一个时机，等一个她重新有高度需求的时机，加持你给到的这份安全感的“稀缺性”？那如何来判断这种时机呢，她的人生低谷，比如事业出了问题，亲人离世，友情受挫等等。 介于这种时机具有可遇不可得性，在前期我们可以利用好小时机，比如说你从其他朋友那里获知了她心情低落，你可以不直接明说，去关心一下她，邀请她吃一顿饭，打打游戏，可能你在邀请的时候会遭遇拒绝，没关系，这里我也提供几个情景回复： A.%20“我没事”→“我太了解你了，你就是愿意把很多话都藏在心里，这样很容易会憋坏的。” B.%20“算了，我真的没心情”→短暂消失一会儿，去帮她点一份喜欢吃的食物，然后等食物到了再出现，问询：“收到了吗？我看书上说不开心的吃饱饱，会开心很多” C.%20不回复→“没关系，你想自己一个人呆一会，就静静呆一会儿，我一直在呢，有啥事随时喊我。” 女人，尤其是一个极度缺乏安全感的感性女人，是很容易被一些细节关心打动的，这些就是你能给她的“稀缺情感价值”：我只对你，我一直想着你，我尊重你，我陪着你，很少会有男人能做到如此，正因为稀少，才让你具备了稀缺性。 4.%20看清你们的关系进展，把握好应该提出复合的时机 在经历了上面几个阶段，大概率你们的关系已经进入了“温性模式”，她是愿意主动开口跟你说一些事情的，在这过程里，你一直都是付出较多的那一方，可以说她已经有点习惯你的付出了，这时候你就可以着手让你们的关系更进一步了。 具体要怎么做呢？从前期的“给”变成“收”，适当的对她提出一些拒绝，比方说，她想让你今晚陪她打游戏，你可以托辞一下：“今天实在有点累了，我想先休息了”，又或者某天跟她聊天的时候，注意一下措辞，言语间透露出一些不高昂，吸引她来主动问讯你，再对她回避一次：“我没事的。”在经过了1-2次循环后，你大概率会明显感觉到，她好像更主动一些了，这时候时机就到了。 至于提出复合的时机，我给出的建议是先发出一次邀约，你们已经那么久没见了，需要一次外界的刺激，来升华你们目前的暧昧状态，至于邀约的主题，一顿烛光晚餐/一次乐园旅行/去DIY一次手办等等，总之这次邀约要能给你很多表示展现的机会，同时你可以在向她发出邀请的时候，卖一个关子：“今晚有大事要跟你讲/我可是准备好久了/你一定会喜欢的。” 这时候，介于你们的关系已经是一个暧昧状态，她是会有很多构想的，比方说“他会为我准备什么？他是不是要向我告白”在悬念制造完成后，跟她共赴邀约，邀约结束的时候，你可以观察一下她的状态，然后用一个合理化解释打破她的构想，比如：“只是最近看你不开心的事情太多，就想着带你来散散心。”当你感觉到她有些许失落的时候，当晚就可以给她发送消息：“其实我还有句话没有讲.......”再表达诉求，这时候复合就成了水到渠成的事。 相信用心的人已经发现了，在这个挽回过程中，我引导的就是一场“双向奔赴”。 这也是我想重复提醒给大家的：爱不是单方面的追逐。 千万不要被浓烈的爱意冲昏了头脑，放弃了对自我价值的拓展强化，要一个人爱你，你得看看你能给TA什么别人给不到的东西。 这可能有点现实，但只有认清所有现实，你才能驾驭得住一段亲密关系长长久久，不是吗？ 心理测试：测试你分手后复合的概率 分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！ %20现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？ A.是%20（5分） B.否，全部删除了%20（0分） 你们分手的原因是什么？ A.客观原因，家里不同意%20（1分） B.异地恋，没有未来%20（2分） C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适%20（3分） D.有第三者介入我们的感情%20（0分） E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手%20（5分） F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉%20（6分） %20以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？ A.一个人爱另一个人，就应该爱TA%20的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢%20（2分） B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导%20（4分） C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法%20（1分） D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出%20（6分） 在表达一件事情上，你更看重什么？ A.说话表述的精确程度%20（2分） B.说话给对方感受到的强烈印象%20（1分） C.说出的话周围的人是否感到舒服%20（6分） D.说出的话所能达到的最终目标%20（4分） 你认为自己的情感上的基本特点 A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气%20（0分） B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复%20（2分） C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气%20（6分） D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒%20（3分） %20曾经挽回过前任吗？ A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回%20（4分） B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口%20（2分） C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我%20（0分） D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福%20（6分） 我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。

刚出生的小狗怎么养 怎么养刚出生的小狗

1、给狗狗准备一个小窝，让他呆在保暖的地方；要经常清理狗窝，保证狗狗住的地方干净没有细菌；购买羊奶粉给小狗喂食，如果狗狗非常小不会自己进食，大家可以买一个奶瓶喂小狗。 2、刚刚出生的小狗最好是呆在狗妈妈身边,满两个月抱走也比人工喂养更健康也更有安全保障, 3、尽量给他提供一个干爽，通风的隐蔽所在，可以用一个大纸箱，侧面掏一个大洞。里面垫棉垫。将小狗安置其中。 4、最好能保温。要及时清理大小便,刚刚出生的小狗应该不知道转圈圈,所以辛苦一下,看到就收拾了吧。正常的话，每次喂食之后都应有嘘嘘，BB不多于4次。 5、最好有人陪着它,让它有足够的安全感。 6、室内温度应该在23摄氏度以上，室温低于21摄氏度以下时应用小电热毯、热水袋增加温度，但一定用毛巾包起来，以免把小狗烧伤。若使用热水袋要注意更换,凉了的热水袋不仅不会保暖还会使狗狗感冒。 7、小狗和婴儿一样，大部分时间是睡觉和吃奶，如果出现叫、不安应考虑是否温度低，母犬是否按时给小狗清理大小便(因幼犬的大小便由母犬清理)、奶水是否充足，对体弱小狗可给予人工帮助，让弱小的犬先吃或人工喂一些奶粉。

女人主动分手后很绝情,女人分手决绝的背后

张小娴曾说：“男人对女人的伤害，不一定是爱上了别人，而是在她期待着什么的时候，让她失望，在她脆弱的时候，没能帮她一把。如果你出轨了，你可能不会离开你，但如果你让她失望了，你离开你的概率很高。”。

很多男人分手后，女人不会删除你的任何联系方式。你发信息，对方不回复或者只回复一个“哦”字。

后来你的消息沉入大海，你可以在她的朋友圈里看到你不停发没有红色感叹号的消息，但她就是不理会你的消息，坚决拒绝回复你，即使最初的敷衍已经没有了。

这个时候，男人会想“哦，她真的很坚决，说放手就放手？”“女人善变。”

……

有些男人更残忍，也许是因为“爱恨生恨”的关系，而给对方发了句“你真的拒绝，真的无情”。这种站在道德制高点的想法就像一个魔鬼，分手后不会反思自己的过错，反而会继续凌驾于对方之上，认为对方是在拒绝，太无情。

“罗马不是一天建成的。”分手不是突如其来的，或者你的失望是日积月累的，或者你已经计划了很久，根本不爱你。如果连分手的原因都没找到，你会觉得对方太坚决了。我只能说：“嘿，你真没救了。”

在很多情感咨询的案例中，80%以上的辅导员都会问我同样的问题：“老师，她对我的态度很坚决，是真的放手了吗？”。

这种问题更像什么？

更像是一种不自信的表现，因为也许你一次次想复合，对方却一次次拒绝你。在很多次的挽回中，对方的拒绝一再打击你，进而让你失去信心。

但对我们来说，他们越是拒绝，就越是放不下你。我为什么这么说？因为拒绝背后的本质更多的是依恋。

很多人认为爱等于热情，不爱等于拒绝。

美国心理学家罗洛梅说，爱情的对立面是莫莫。

例如：

刚分手的时候，我很讨厌男朋友，因为我觉得他伤害了我，让我很失望。所以分手的时候，我每天都告诉自己永远不要回头，男朋友说我无情，有决心，不爱他等等。

但是我放下了吗？我没有，虽然是我主动提的，但是人是感情动物，爱了那么久，投入了那么多，分手的时候放不下。

但是我很失望。我必须强迫自己放下对你的思念，对吗？

所以，你只能选择MoMo来对待你。就这么简单。

所以，就像你们之间的感情一样，她曾经爱过你，因为你们之间出现了问题和矛盾，而你让她失望和受伤，这让她无法在和你的这种亲密关系中走下去。

所以，MoMo的拒绝说明他不爱你，放你走。

所以拒绝的理由大概有三个：

“超限效应”，足够的失望，累积起了情绪堡垒 在心理学上，这种因过度刺激、过强刺激或持续时间过长而引起的心理急躁或逆反心理现象称为“超限效应”。

我打个比方：母亲反复告诫孩子们要收拾好自己的房子，但孩子们对母亲的话充耳不闻，还是老样子，房子还是和以前一样凌乱；妻子苦口婆心地劝丈夫戒烟，但丈夫还是按自己的方式吸着；老师谆谆教导学生不要经常迟到，但是经常迟到的人，下课后还是迟到很久.

然后，在亲密关系中，对方想让你做什么，你没有做什么，你改变了什么，你没有改变，甚至希望你会更关心她，照顾她，但你没有做到。过了很久，小泥巴变成了堡垒。情感堡垒建成后，女性从感性转向理性。一旦理性出现，他们就会拒绝。

错误的挽回方式，让对方出现“心摆” 人的感情在外界刺激的影响下会表现出不同的情绪。

每一种情绪都有不同的层次，都有相反的情绪状态，如爱恨情仇、喜忧参半等。在特定背景下的心理活动过程中，情绪水平越高，“心理斜率”越大，越容易转变为相反的情绪状态。

例如，如果你此刻感到极度兴奋，你可能会在未来的某个时候因为一些突然的外部刺激而感到极度痛苦。这种心理现象被称为“心理钟摆效应”。

分手之初，你用了错误的挽回方式，比如短信轰炸，比如追魂杀人，追求打她家。这个时候，对方会因为你的各种骚扰而产生“心荡”，这会让他们越来越痛苦。

为了荡秋千

脱这种“心摆”，只能是用决绝的方式推开你，或者做一些让你认为很无情的行为，其实无非就是在摆脱这种效应的作用力和阻止你继续做过多骚扰的行为。

用决绝的态度，淡化失恋的痛苦，并且不再重蹈覆辙

没错，跟你还要重蹈覆辙吗？

你没有给予对方安全感，舒适感，在对方无数跟你次沟通失败以后，失去了对你的信任，难道还让自己回到这种重蹈覆辙里去死循环吗？

对方决绝，也是因为你把自己的需求放在了第一位，而没有考虑过对方的感受。

所以只能用这种方式，消减失去这段感情的痛苦。

逼迫自己，淡化对你的的感情。

至于，真的能放下吗？我只能说你不了解女人。

我要告诉广大的男性同胞，即使女人提出分手，但是她可能一点都不好过，并且真的做不到放下。

我说个最简单的例子，我自己。

我的前任就非常让我失望，并且是那种在他身上完全看不到未来的。

后来提了几次结婚，我就没有再提过了，而是主动提出了分手。

我以为我脱离这段感情，会如释重负，结果恰恰是相反的。

首先，“恋爱惯性”，让我突然觉得自己的生活被抽空了，这个人养成了我很多“惯性”。

在客厅我得挂着他看电视，去市场，我得让他背着我，收拾屋子的时候，我得让他时刻看着我，甚至是上厕所，我都要让他陪着我，所以导致分手后，不管我在干什么，都是能看到当初在一起时候的影子。

所以分手后，这种“恋爱惯性”就像梦魇一样，真是如影相随啊，总是在无意中让我想到如果他在会是什么样，如果他在会说什么。

我以为我会忘记的一干二净，毕竟有点“由爱生恨”嘛，可是就是记得这么清楚，好像潘多拉的黑盒子魔法，一下子把记忆中的回忆，全部变了出来。

随之而来的那就是痛苦啊。

那种心痛啊，简直是让我每天辗转难眠，但是主动分手的人，又不能找朋友来排解，又不能发朋友圈，否则会有一大堆“柠檬精”的闺蜜出来酸我，什么你先提的分手，没有资格说痛苦，你活该提分手，自找的等等……

所以只能是打掉牙齿往肚子里吞，我承认我非常痛苦，但是我就是不说，我就是不表现出来，以致于后来，他主动发信息来，我都装的非常绝情和镇定。

不是男人要自尊要面子，女人也是有自尊也要面子的，对不对！

我闺蜜就说，你这么痛苦为啥不主动点联系他呢？我可以告诉你，刚分手是解脱不屑一顾，后来是因为面子问题，逞强，最后是分手了一段时间不敢了，怕听到对方说也放下或者有新欢了。

后来，我整理了我俩的东西，发现了一沓子照片，在每张照片的背面都是他写的评语：

“你看你胖的像只小猪，但是我就是喜欢”

“这是你第二次这么糗，让我真是哭笑不得”

“看看咱俩的表情，相爱又互相嫌弃，真的是相爱相杀的模板等等”

人吧，真的很奇怪，在一起的时候吧，想的都是对方的坏，自己受了多少委屈。

分手了吧，反而想的都是对方的好，我的腰不是很好，他会每次都会帮我揉腰，我每天都会加班，回来不管多晚，都会有香喷喷的饭菜……

也许他是让我很没有安全感，我们总会吵架，但是怎么突然感觉，这些不好，好像被缩小了，现在我想的都是他的好。

但是很可惜，他没有挽回，我也没有主动出击，最后我们真的成了最熟悉的陌生人。

这就是我那段感情经历，直到现在我都想，如果那时候我不逞强去主动挽回，或者他能挽回我，也许我们就不会错过了。

所以，在我们被分手，千万不要没有自信，与其去想对方是不是放下了，不如想想，怎么去挽回对方，很多女人表面的坚强，决绝，其实内心是真的真的放不下。

就像蔡康永说过的一句话，“有时候，恋情都已经结束了很久以后，我们才渐渐醒悟原来那时候我们爱那个人的方式错了，然后我们就忽然想把那个人找回来，重新再爱一遍”。

但是我们挽回讲究时机，讲究方法，所以不要用自己以为正确的方式去挽回，让你错过了最佳的挽回时机，错过了那个我们很爱的人。

如果此时的你，正在遭受情感困境或者情感危机，不妨来试着做一下下面的这个测试题吧！

我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。

1讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑发散程度。

2 TA对你你通常是强势的还是依赖的？

3你通常是怀疑的还是信任的 ？

4 TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？

5 TA的爱好与癖好 。

6 TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。

7 TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8 你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）

9 TA喜欢看的书电影的类型。

10 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。

11 花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12 距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13 TA平时的闲暇时间的安排。

14 TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16 Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？

17 TA 最讨厌的事情

18 出去旅游之前TA会做计划吗？

19 通常谁会先跟谁争吵。

20 TA穿衣打扮的风格

21 TA情绪波动的频率。

22 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23 你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？

这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。

我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。

女朋友说我不成熟要分手,前女友说我太不成熟要分手

很多人都觉得一段好的恋爱就是竭尽全力的对对方好，这种想法是好的，但是用过于猛烈的对一个人好，就会出现“超限效应”，心理学上的定义是，由于人的机体受到刺激过多、过强或者持续时间过长，而引发的心理不耐烦或者逆反心理。

简单来说就是，你给的好太多太猛烈，所以“我累了，我烦了，我压力大了”

这是一位咨询者的描述，他自己描述了4点分手的原因。

我先围绕着他给出的几点来分析一下：

说他不够成熟。有两方面，第一个方面是他的硬价值不足，因为他正在考研，还没步入社会，对方在他的身上看不到对未来生活上的一个基本保障，看不到未来他的物质条件，经济能力，令女方没有过多的安全感。另一个方面就是他的软价值不足，比如在吸引力，性格、情商、沟通能力、情绪管理等等很欠缺。

我特别能理解这个男人的心情，谁没谈过恋爱对吧，因为是相爱的，所以在乎女方。但是做事要有度，爱人也要有一个度，超出了负荷就会物极必反。

简单来说，他觉得对对方好，但是没考虑到女方是否需要，在对方不需要的情况下，那么一味的对对方好，就是一种情感索取。

比如，她好容易休息在家可以做点自己喜欢的事，你非生拉硬拽的让她陪你逛街，原因是你要给她买件衣服或者买点化妆品，你的出发点是好的，但是这种情感索取太过猛烈，就会给对方造成无形的压力。

这点就是女方自己想法的问题了，惰性是因主观上的原因而无法按照既定目标行动的一种心理状态，不想改变惯性的生活，维持现状。

但是他的女朋友又想依赖他，又觉得有自身的人格，应该是独立的，这本身就是矛盾的，加上女方可能不懂得怎么处理亲密关系当中的依赖性。

至于说影响她学习，我举个例子，我的伴侣当年面临考公务员的时候，我在家看电视或者一有事儿就叫他，确实是很影响他学习，但这也只是一个情绪问题。

那么我说回来还有一种原因就是，这只是她的一个分手的借口，就是不能打击你，不能伤害你的自尊心，所以只能把原因归咎在自己身上，就是太依赖你，所以想离开你。

这一点，我有个人观点，所谓默契是什么？是通过亲密关系长时间的相处，磨合从而达到双方某些意识上的情感共鸣，这个就是你们之间缺乏沟通导致的，她不会处理亲密关系的依赖，而你不会表达，两个人之间缺乏有效沟通导致无法产生情感共鸣，这才是所谓没有默契的罪魁祸首。

而男方经常把问题复杂化，问女方很多问题，这也是女方认为男方不成熟的体现。

最后你的描述是，对方说对你还有爱，想等你步入社会变得成熟了，你们还是有希望在一起的。

哎，每个女人都喜欢更成熟一点的男人，因为根据遗传学来说，女人天生就有慕强心理，就是内心喜欢、崇拜比自己更强大、更优秀的人，不管是生活中还是工作上，喜欢追随更优秀的人，因为成熟的男人，更稳重，更有能力，遇到事情也可以很好的处理，更像冰山上的火种。

所以根据咨询者的描述简单来说，他们分手的根本原因是，男方没符合女朋友对未来的一个预期，没能满足女朋友的情感需求。

这种情况下挽回相对来说很容易。

我为什么这么说呢？原因有两点：

是对方表态还爱你，说明你们亲密关系的浓度还在，也就是说有太多挽回的可能性。

是你们之间的关系，只在于你是否有所改变，是否能达到对方的预期和情感需求。

那如何逆转这种局面呢？

学会表达，自我蜕变。

心理学家弗洛伊德说：“没有表达的情绪永远不会消亡，它们只是被活埋，并且将来会以更加丑陋的形式涌现出来”。

从而可见学会表达的重要性。

其实表达的过程，也是整理和向外排解的过程，甚至有时候我们的表达会引起对方的高度共鸣。

一段良好的亲密关系一定是建立在良好的沟通表达的基础上，我们不会表达自己的情绪情感，就会让这段关系出现闭塞，我们可以尝试一下操作：

“我知道相处的时候，我的某些行为举动，让你感觉很有压力，让你觉得我还不够成熟，你没有什么安全感，对未来也有不确定性，但是我不成熟可能也来源于太过于依赖你，对自己没有一个很好的规划，但是这段时间，我反思了一下，作为一个男人，就该有该成熟的地方，这样才能让你更有安全感，对未来的确定性，认为我是可以依靠的人”。

既有效的表达了你的情感，同时也传递给了对方你能理解对方的感受的一个正确认知。也合理化了自己不成熟的行为，最后告诉对方，你是可以改变的，让她对你有所期待。

那我们需要蜕变什么？从不成熟蜕变到成熟。

你的不成熟体现在哪？

自卑：可能是由原生家庭带来的影响，也有可能是过去感情经历受过伤，所以在感情中不能强势引导女生。

一脑袋经常一根筋，常常会因为女人的举动变得很紧张，女朋友原本也是爱你的，也会在乎你的感受，但是时间久了，反而会真的成为负担，因为她的回应，你总感觉欠缺点什么。

自私：人确实都是自私利己的，但是在亲密关系是两个人的共存，不是单一的个体，你就是应该考虑为对方提供情感需求。

成熟的标志之一就是懂得“换位思考”。为什么人人爱大叔，因为大叔成熟啊，能为女人考虑很多，更让女人有安全感对不对。你整天像个孩子，总想着让对方妥协，对方的情绪是很容易出现波动的。时间久了，对你的感觉那就毫无安全感。

提升价值，升温亲密度

其实亲密关系的相处其实就是价值互换，如果你所提供的价值能够满足对方需求，那么你们之间的关系就是平稳的。但如果你所提供的价值不满足对方的需求，那么你们之间的关系就处于不稳定的状态，再加上一些外因的作用力，就很容易导致分手。

价值分为硬价值和软价值。

硬价值决定了你们是否可以在一起，软价值决定了你们的亲密关系会持续多久 。

硬价值

硬价值是与生俱来的，比如家庭条件，经济能力，生活环境，学历高低。这些属于短期内可能是改善不了的。

你硬价值综合分数值越高，你对外的一个自身价值就越高，但硬价值有一个特点，打比方说，你现在考研，没有任何经济来源，对方想依靠，却又依靠不上，这个时候对方就会分手。

但你可以通过沟通告诉对方“也许我一直在学习，让你觉得对未来有不确定性，怕我给不了你想要的生活，但是考研的最终目的是提高未来自己的社会地位和经济收入，可以让你过上更高质量的生活，所以我会很努力的的去学”。

然后拿出实力告诉对方你已经和以前不一样了，在本身就有浓度的感情基础上，会更拉近你们之间的距离，也让她对你有了一个全新的认知。

软价值

软价值其实就很泛泛了，但是确实又是决定你们能否长久在一起的条件之一。

软价值包含了情商、舒适度、愉悦感、情绪价值、吸引力等等。

在亲密关系中，你的软价值越高，你给对方的恋爱体验就越高，恋爱浓度也就会持续递增，对方精神上的感觉也就会更加愉悦。

打个比方说，你的硬价值很高，但你情商不高，经常和对方发脾气，经常忽略对方的感受，甚至在对方生气的时候，你不能很好的安抚对方，对方有情绪的时候，你也不懂得怎么去处理。

就算你硬价值很好，可是对方和你在一起感觉很不舒服，也会引起对方想要和你分手的想法。

软价值相比硬价值是很好提升的，多看看书，深度的分析你们之间的一点一滴，找到对方最在乎什么，最关心什么，然后针对性的去学习，或者可以咨询机构，用引导的办法教你改善软价值，这都可以。

当你面面具备的时候，你就会时刻吸引着对方，升温亲密度也就不是什么难事了。

所以维系感情的良方=硬价值+软价值。

降低占有欲，提升默契值

我不知道大家有没有出现过类似的情况。

男人说“你别穿那个，那个不好看”

女人说“可是我挺喜欢的”

男人说“今天别去你说的那个地方了，陪我打游戏去”

女人说“你可真烦，每天都可着你一个人来”

男人说“你冷了我给你拿谁，热了给你开空调，不让你受一点伤害，我这么关心你，都是因为太爱你”

女人说“可是你知道我真正需要的是什么吗”

然后男人一脸懵逼。

所以看到了吗？喜欢把自己的意愿强加给对方，还振振有词说是爱对方，那这种不管对方是否愿意，坚持自己就是对的心理，就是占有欲。

而过度的关心，从心理学的角度叫关怀心理，这种关怀心理会让男女思维大碰撞。

一个人对另一个人关心是很正常的一件事儿，尤其在亲密关系当中。

女人希望你能多关心她，是在生活细节方面，体现你是在乎她的，而不是占有。

而男人因为可能更在意这段关系，想通过更关心对方，来让这段关系更持久，但是用力过猛就会让女人认为你大男子主义，占有欲太足，这才是压力的来源。

其实，每个人都会有自己的秘密，要降低占有欲，不要过于追问或者多加猜忌，应该给予对方更多的私人空间，如果对方想告诉你的时候自然会告诉你，要学会做一个成熟的人，首先就是要学会，给予对方足够的私人空间，不要让对方感觉有束缚感。

而没有默契的潜台词更像说，我们不是同一类人，对吧？

那如何建立默契感呢？就是主动，而不是一味的认可。

因为在相处中，对于她抛出的话题，你总是一味的认可，她只能感觉你是支持她的，默契感基本接近为0，你只是被动的被她话语牵着鼻子走，她会没有依赖感。

所以你就要主动出击，抛出她喜欢的一些东西，让她来认可你，当她认可你，就说明她跟你产生了共鸣，默契就会逐渐递增。

打个比方：

男人一定要成熟，否则真的让女人没有安全感。

你可以给她说“最近听一个朋友说，她男朋友很幼稚，做的一些事，让她觉得很可笑，突然不想结婚了，害怕以后婚姻也会因为幼稚出现更多矛盾，我发现男人不成熟真的给女人带来不了安全感。”

这个时候，对方会感到，“你看，我当初说的是正确的吧，现在你也这么认为了”。

太在乎，太有占有欲，就会物极必反。

你可以说：“我妈今天打了好几个电话，告诉我得抓紧学习考研，哎，知道她是好心关心我，但是总感觉很有压力，看来我那时候太关心你，真的是让你有束缚感”。

这个时候，对方是一定会跟你产生默契值的，因为你完成可以感同身受，站在她的角度去感受一些情绪上的波动。

说到这，你是不是觉得你们之间的问题其实很简单，就是情绪和改变。

其实一段不健康的关系，其中必然是有一方性格方面有所欠缺，或者是占有欲太强，步步紧逼；或者太过软弱无力，习惯性逃避。

就好比一座桥，如果一边根基不稳或者两边都没有扎实的地基，这座桥必然会摇摇欲坠。

你能做的，就是去修补这座桥，根基牢了，这座桥才能稳固。

我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。