夫妻关系大于父母关系,真正好的夫妻关系

夫妻比父母儿女更亲吗?

有人说:夫妻应该永远是爱人,而不是亲人

最近我一直在想一个问题，也询问过很多结了婚的朋友。什么是爱情最大的悲剧？ 有人认为，爱情最大的悲剧当然是爱到最后却分手了，因为没感情了所以分手，这当然让人伤心，令人遗憾，但这是爱情的无奈而不是悲剧，从另一个角度看反而是爱情的幸运。 不爱了却硬要在一起那才是悲剧。其实爱情最大的悲剧是，连自己都搞不清楚到底还爱不爱对方，错把亲情当情。 黄磊曾经在一档直播节目中谈了自己对于婚姻和爱情的看法。 “我非常反对夫妻就变成亲人，亲人就是亲人，我妈是我亲人，我爸是我亲人，我闺女是我亲人，但我老婆是我的情人，是我的爱人，是我的情侣，她是不一样的！”“我觉得我们依然是情侣，一生都应该是情侣才对。”通俗来讲这番话的意思，就是爱情与亲情本身的性质是不同的，爱情的起始与升华都是高于亲情。而亲情就是说，我爱着我的父母，爱着我的兄弟姐妹，爱着我的孩子，这种情感更为牢固、稳定，而爱情却不一样，爱情更多的是“变化”。 举个简单点的例子，就像网线与网速一样，两者是不可转化的。爱情就像是网速，活跃，但有时不太稳定，亲情就像是是网线，稳定，但不活跃。虽然都是我们需要的，但两者本身的性质不同，因为一个是爱情，一个是亲情。 误把爱情当做左右手。无论男人女人，心里关心包容着对方，体谅与理解着对方，爱情才会更稳定。如果你已经觉得对方是你“身体”的一部分了，就像自己的双手一样，习以为常的使用，那就大错特错，感情的裂缝就会越来越大。关于亲情爱情这一点，还有一种说法。 同学聚会时，身边有好几个女性朋友都被已婚3、4年的男士包成小三了，当时的我表示很疑惑，年纪轻轻的，就这样越过了道德底线，是关乎于钱吗？ 她们说对方很爱她，她舍不得，她说每次我想退出时他就哄我，自己就心软了。 听到这里我更气不打一处来，我就问她们，你给他说让他离婚然后和你在一起啊！她难过的更厉害，她说那男的说已经对老婆没有爱情了，但这么多年走过来已经变成是亲情了，怎么能和亲人分开？ 虽然我很愤怒，但是过后我发现了一个道理。 爱情转变为亲情其实是“必然”的，这是规律没有人能改变。尤其是像结婚多年以后的夫妻，菜米油盐酱醋茶，双方已经懂得并彼此习惯了对方的生活习性，日子就这样一天天的过去，夫妻之间早已找不到当初在一起时的新鲜感、神秘感，从而逐渐演变成“亲人”。 但是这种“亲人”并不是真正意义上的，而是代表着无聊的感情生活，平庸的夫妻日常。 那为什么结婚多年黄磊却认为，夫妻之间只有爱情没有亲情呢？婚姻不幸福的根源不外乎以下两种：一是婚姻没有爱情的基础二是婚后不懂得经营这道理其实谁都懂，关键是要做到这一点并不容易，多在空闲时间想想有没有认真去梳理，有没有好好去思考，有没有真正去把它落到实处。其实啊，老夫老妻之间，爱情还是有的，只不过是被生活琐事掩盖了。这种越发平淡无味的生活不妨去认真挖掘一下它，它还是存在在自己的身边。黄磊就认真的想过关于爱情，把握的度恰到好处，今年中旬的他又多了个儿子，简直是幸福满满！ 当然啦，这一切的开始都取决于你是否娶到了好的妻子或是嫁给了好的老公。有句名言推荐给大家：By all means marry, if you get a good wife, you'll be happy, if you get a bad one, you'll become a philosopher. 不管怎么说还是结婚吧，娶到好老婆，你会幸福；娶到坏女人，你将会成为哲学家。 文章写到这里，我突然间意识到... 夫妻双方总有一个要“走”在另一个人的前面，相伴走完一生才是真理，互相照顾好彼此、照顾好家人、让孩子健康成长才最重要，夫妻到底是情侣还是亲人就那么重要吗？珍惜当下、珍爱彼此吧

夫妻关系大于亲子关系与为了孩子可以付出生命矛盾吗

不矛盾，只能说婚姻中，夫妻关系高于亲子关系，别为了爱孩子忽略配偶，这样才能培养出人格健全的孩子。在一个家庭中，丈夫和妻子之间的关系有优先权，做父母的切不可为了孩子而忽略配偶。其实小孩子都是很渴望双方父母的爱，如果没有爸爸，那就在内心创造一个出来。如果父母相爱，孩子就会安心地去做一个快乐的孩子，而不是把自己妄想成异性父母的成年配偶，去做一些和他这个年龄段非常不符合的事情。在很多人的传统观念里边，会觉得夫妻关系的重要性不及亲子关系，也不及原生家庭和父母的关系。这就使得很多父母辈社会鼓励与子女建立亲密关系，以至于忽略了配偶的感受，看起来仿佛是一件天经地义的事情。

为何永远不要把老公当成亲人,无论他有多么爱你?

在我们平常的思维里，一对夫妻的发展模式关系是这样的：从情侣到夫妻再到亲人。这种关系的递进是随着时间和情感的增进而变化的。虽然不知不觉间，我们习惯于在头脑里模糊爱人与亲人的概念，但是我们对待爱人和亲人的方式是绝对不相同的。一些夫妻长时间的生活在一起，他们就会不自主地把对方当作了亲人，这种心理变化在中年群体中表现得最为明显。中年夫妻要承受一生之中最大的压力，生活上的压力以及情感上的重担往往最大。有些中年人，早就经历了丧失父母的伤痛，对于那些独生子女来讲，这个过程无疑是痛苦的，也会让自己感到格外的孤独。在这个情感脆弱期，丈夫或者妻子就成为了陪伴我们的人，所有的依赖感也就随之而来，因此爱人的身份也就容易演变为亲人。女人在婚姻里似乎更容易扮演一个依赖者的角色，她们会情不自禁地把所有的爱投射给丈夫，所以在婚姻里，女人其实比男人活得更加小心翼翼的，生怕自己的家庭和感情出了问题。曾经有一个有趣的调查发现，女性更喜欢订购情感类杂志，我们在反观男士，他们更喜欢有关于经济方面的东西，情感则放在了倒数第二位。刚刚恋爱的男性，可能对于情感的兴趣比较大，但是只要男人结婚之后，他会很自然地把爱人放在后面的位置。这也并非是因为男人不爱女人了，而是与他的注意力转移有关，在他看来自己的情感状态已经稳定下来，就没有必要在进行精力上的输出了，所以就会将时间和注意力放在一些令自己觉得有成就的事情上。正是因为女人和男人这两种截然不同的爱情态度，所以有些心理学家忠告：不要把老公当亲人，关系再好也不行，哪怕他真的很爱你。清楚爱人和亲人的概念爱人是建立在异性之间的吸引力基础上的，两个人互相有好感，在这个过程中进一步建立更加亲密的关系，才能够称之为爱人。亲人则指的是建立在血缘关系基础上的。丈夫是我们的爱人，并非亲人，爸爸是我们的亲人，并非爱人。我们很难想象，将爱人和亲人关系混淆之后，又会有多么的尴尬。因为我们对待爱人和丈夫的方式本就是不相同的。亲人也许不会离开我，但是爱人也许会轻易的离开，我们与亲人的关系更加平淡，但是也稳定。相反，我们与爱人的生活虽然有幸福和快乐，可这段关系终究还没有到了无坚不摧的地步。女人应当和老公保持距离感聪明的女人一定不会把老公当亲人，因为人与人之间都需要保持一个恰当的距离感。心理学家发现，人和人之间都会存在或多或少的距离，只不过对于爱人来说这种距离更近，亲密互动的也更频繁。可是一旦当我们把老公当作了亲人之后，会不由自主地犯错，甚至将二人之间的距离会无限地拉近。任何一个人都需要自我的空间与时间，有的时候一旦将空间和时间打破了之后，随即而来的就是压迫的窒息感。那些不能够和老公保持距离的女性，很容易成为对方无形的负担，另一方面也会造成一系列的矛盾发生。爱人和亲人的需求不同我们拿对待亲人的态度来对待爱人，显然这是不对的。因为二者从一开始的需求就不一样，直接会导致夫妻之间将行渐远。女人一旦把老公当成了亲人之后，婚姻生活里就缺少了激情，女人渴望安稳和平静，但是男人却不甘心固守在这样死气沉沉的关系里。所以女人对待丈夫，会变得更加的用心，对自己也需要用心。婚姻关系并非一成不变，我们学会去适应这个社会，去习惯于接受现实，也要适当地给予自己和他一个小浪漫，打破婚姻里的平淡期。夫妻本就应当是亲密的，然而这层关系也非亲人关系所能够去替代的。一段好的夫妻关系一定是各自安好，随性洒脱。还记得黄磊曾经在节目中提到：“爱人就应该是爱人，我的妻子才不是我的亲人。”他这番言论，在当时也引起了不少的争议，但是绝大多数的人是非常认可黄磊的。

为什么说夫妻关系要永远大于亲子关系?

先有的夫妻关系才有的亲子关系，从这一点上来说，夫妻关系必然是大于亲子关系的，而且从人生的角度来讲，亲子关系只能陪伴你一程路，但是后半个人生路是需要你的夫妻关系来陪伴的。

如果把人生分成几个阶段，大致可以分为童年时期青年时期和老年时期，人的童年时期是父母在陪伴着人的，中年和老年时期都是和伴侣一起度过的，所以我认为夫妻关系永远是大于亲子关系的，曾经我媳妇儿也跟我说过这样一句话，这世界上能够对你最好的人，除了你的父母就是我，而不可能是你的孩子，因为孩子让他长大了会有他的生活，他会忙于他自己的家庭，能够照顾你的人只有我，当时我觉得她说的非常有道理，确实是这么回事。

有人把孩子看成是要债的，这辈子你一定要为你的孩子付出，而且是心甘情愿的付出，不求回报的付出，你用大部分的人生经历去照顾你的孩子，让他长大成人，让他娶妻生子，但当他组建了自己的小家庭之后，你会发现，从此它就像一个失去了联络信号的宇宙飞船一样渐渐的淡出了你的视野，偶尔会发来那么一点微弱的信号，但是绝对赶不上你为他付出的百分之一，这就是亲子关系的现实，你不承认也没有办法，我们都是从年轻时代走过来的，深知父母为我们付出了多少，而长大之后又为父母做了些什么呢？

不养儿不知父母心，但儿子长大了真的知道父母有多辛苦吗？如今我已经是人到中年的人，我认为夫妻关系才是最值得依赖的一种关系，到了老年生活之后，有一个人相濡以沫的陪在你身边搀扶着你走在那回家的路上，这是令人欣慰的一幕。

法律上夫妻和父母哪个更亲

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