结婚是危险的,28岁没结婚是不是很丢人

结婚多少年的时候,是婚姻的危险期呢?

一般来说,婚姻中有4个危险期,你知道如何度过每一个时期吗？

第一个危险期:新婚第一年

关键词:新婚磨合、性格、生活理念的分歧凸显

新婚不久就闹成一锅粥,身边很多朋友都遇到过，其实,每次吵架也都不是什么原则性的大问题。可是,事儿再小,也架不住频率高啊。有的吵个没完,有的干脆就离了。事实上,新婚不久的夫妻离婚理由五花八门,可大多不是什么大事儿。问题到底出在哪儿了呢?

新婚后的夫妻心理上可能会遇到的两个困难:

一是失落感袭来。

大致有以下几个原因:

1、对婚姻的期望值过高,过于浪漫和理想化,甚至抱有不切实际的幻想,但真实的婚姻生活多是平淡的。

2、恋爱时,人们有意无意展现自己优秀的一面,掩盖自己的不足,但婚后生活在一起,缺点就都暴露出来了。

3、恋爱时激情指数最高,而结婚仪式的确会给人一种任务完成感,尤其男方,容易产生这样的想法:“终于追到手,成老婆了,我可以去干点儿别的(事业)了!”于是,懒得在老婆身上花心思、费力气。

二是夫妻两人生活习惯和性格磨合的难度超乎想象,容易产生挫败感和郁闷感。

这种问题大多不是大是大非或三观不合等大问题,往往是卫生、饮食、睡眠习惯和脾气秉性的差异难以调和。

婚姻远比恋爱接地气、琐碎、复杂和艰辛,做好充分的心理准备。不妨试着这么做:

接受对方的不完美、激情有所消退的现实;

对于差异的磨合,需要理解、包容和妥协的能力,避免自我中心或把小矛盾上升到对与错、爱不爱的地步;

亲密关系也有自我和边界的问题,双方需不断试探、沟通,调整到双方都感到舒适的状态。

第二个危险期:产后第一年

关键词:丈夫出轨 、产后抑郁、 婆媳问题 、新手妈妈的焦虑

有报告指出,妻子孕产期男性出轨率较高。这个时期是婚姻相当艰难的阶段。这个阶段的难体现在:

情感需求得不到满足陷入恶性循环。

女人特别渴望丈夫的呵护、支持、关心和帮助,可偏偏男人没有给予甚至忽视妻子的情感诉求。

体力和精力上双方都十分劳累。

因照看孩子婆媳同住一个屋檐下,生活习惯和养育方式不同导致二者关系急剧恶化。

孩子出生带来经济压力。

面对这么多的压力和困难,可以试着把握这些原则:

经验告诉我们,孕产期的女人脆弱、敏感,最好由妈妈或者请保姆,而不要由婆婆来帮忙照顾;

男人要注意平衡工作和家庭,在特殊时期一定要对妻子多体贴和呵护;

女人要平衡对孩子和丈夫的投入,不可顾此失彼,尽可能满足丈夫情感与生理的需求。

第三个危险期:七年之痒

关键词:平淡、 审美疲劳 、出轨 、厌倦

男女都有七年之痒，比起女人,结婚多年的男人似乎更痒，面对这个危险期,我们可以做些什么呢?

1.保鲜。

要争取保持恋爱的状态,如约会、出游、自我形象的管理、小的惊喜、爱的仪式感如纪念日等等,不要因为结婚多年,就懒或没心气儿做这些。

2.不能太快地让爱情转为亲情。

黄磊说的好,妻子才是永远的情人,女儿永远只是女儿。

3.常更常新才是长久之道。

不是常换人,而是人不断成长变化,两个人同步成长、一方带动一方或两人在不同面向成长都是好的,夫妻之间重要的就是始终有新鲜、双方感兴趣的内容可聊。

第四个危险期:中年危机

关键词:上有老下有小 、工作压力、 经济危机

中年危机一般分外在的危机和内在的危机。外在的危机来自上有老、下有小的经济、时间、精力等压力,只要不是压倒性的,相对更容易应对一些。内在的危机则是指心理和精神上的危机、崩溃,典型的体验如空虚、人生无意义感、无价值感、失去奋斗目标、无聊、衰老等,严重者可伴有抑郁及身心症状,对婚姻的挑战不言而喻。

对于中年危机的议题,心理学给出的思路是:

培养共同兴趣爱好、找到精神寄托、自我探索、开发创造性、投入到比个人更大意义的活动中。

说白了,放眼更广阔的世界,你也许会发现生活中的遭遇并不算什么。

婚姻生活如同四季的变化,充满着欣喜与不测,每个季节都有不同的困难与危险,需要我们去守护,去努力,去摸索,去解答。

祝愿所有的婚姻都获得幸福!

二十八岁了没谈过恋爱丢人吗?

二十八岁没谈恋爱其实也没什么，每个人都有选择，不一定说28，还没谈恋爱就是很丢人的事情啊，我就是不想谈恋爱又怎样，我又没触犯哪条法律，又没说人必须要谈恋爱喽，我认识很多，晚婚晚育的，30岁以后才谈恋爱的也很多啊，更有一些一辈子都不结婚的，你怎么说呢，是吧，我有一姑姑，研究生毕业，今天36了，依旧没有男朋友，自己有房子有车子，家里人很是着急，都催她赶快结婚生孩子，更仇人的她妈妈，天天两个人吵架，逼着姑姑去相亲啊什么的，拖这个找拖哪个找的，我和我姑姑的感情很好，她一放假我就跑去找她玩，我问了她很多次为什么不谈恋爱，她说从大学开始她就没谈过恋爱，她感觉自己一个人挺好的，她现在可以每天衣食无忧的，晚上自己一个人睡那么大一张床想睡哪里就睡哪里，每个节假日都可以出去旅游，多好干嘛非要结婚，生孩子，为了家庭付出我的所有，然后老了还要操心儿女的事情，这不是她想要的生活，我认为她说的很对，每个人的生活理想都不一样，可能你感觉，有个人依靠是很好的事情，可不是每个人都需要肩膀的，每个人的生活方式也都是不一样的，一个人也可过的很精彩。

现在的剩男剩女很多，更有人把她们称作黄金圣斗士，我感觉你管人家呢，人家自己的事情关你屁事。管好你自己的得了。

真实案例的血泪教训:什么是最危险的结婚方式?

更多情感问题，请您左上角订阅。情感案例：女，30岁，结婚一年半，儿子三个月大了，没想到刚结婚生完孩子，我和老公就出现了很深的矛盾。我们俩认识一个多月就结婚了，那时候脑袋发热，稀里糊涂就想早点结婚，因为他对我很好，婚后我也尽心对他，那一年时间我们感情非常好，事情的变故是因为我的一个关系不怎么样的同学，不知道通过什么途径，把我和别人谈恋爱的经历告诉了我老公，儿子刚出生，老公就开始跟我闹，我真的不知道他为什么要为了这个闹，现在我们结婚了，我明明对他很好，什么事都听他的，他却对我的过去紧追不舍，每次打电话都要拿这件事说我，我一般都保持沉默，因为过去的事情我也不想再提，可是他有时候喝完酒就会就着我的过去不放。他经常在外出差，现在每天都要跟我开视频聊天，还跟我说如果不是为了儿子，今年就不回来过年了，我没说话，他就问我为什么不说话，我说你不想回来不就是嫌弃我的过去吗？我还能说什么？他就大声吵了几句把电话挂了。现在我和前男友早就没有任何联系了，但是老公却和前女友还保持聊天，有一次还给她介绍男朋友，一起吃饭，他每次说我的事情我就会拿他和他前女友说事，他总是反驳说他们是朋友关系，他跟她除了牵过手什么也没发生过，然后就开始提我的过去大发脾气。我只能一直哄着他，跟他认错也没用，因为他总是每个月都会提一次这个问题，我真的很累，不知道该怎么解决。花镇点评：关于这件事，你错在先，你老公失控在后，因为矛盾发生的原因不是你老公故意挑起事端，而是你先做了这件事而没有跟他说清楚，而是选择了隐瞒，最后还是纸包不住火，被你那个真小人同学给捅漏了。而你没有为自己澄清，并且跟你老公认错，说明你同学说的是事实，我想你和前男友之间，一定经历了不少事吧？如果是这样，那么你所遭遇的婚姻问题就是你一手造成的，甚至可以说是你为了结婚而结婚的阴谋，因为你为了尽快摆脱过去和脱离单身状态，选择和男朋友闪婚，对你自己的一些信息选择了隐瞒，才导致婚后你们的矛盾逐渐锐化。毫无疑问，这种结婚方式是我们需要特别注意的大忌：闪婚+隐瞒实情。至于闪婚的原因，恐怕只有你最明白了吧！你们认识一个多月就结婚了，当时你老公对你很好，而你也想早点结婚，我觉得闪婚的主要推动者就是你吧，因为你结婚的年龄不算小了，加上之前和男朋友的经历，甚至连你老公都没有透露，可见有多么敏感，如果你在婚前告诉了你老公，这婚恐怕不会结的那么顺利吧？因为闪婚，你老公没有多余的时间了解你的全部事情，你又刻意隐瞒，催促他结婚，这桩姻缘就随了你的意，你一直害怕暴露的事情没有在结婚之前出现，你的目的实现了。由此可见，闪婚实在是一件危险的结婚方式，表面上波澜不惊实际上却暗藏矛盾，结婚之前，必须先对结婚对象进行深入了解，不然结婚之后才发现问题，那就只能后悔莫及了。从认识到结婚，至少要预留半年时间，给双方磨合相处的时间。至于你目前该怎么做，其实还是有一些挽救机会的。首先你老公没有要求和离婚，这说明你们暂时没有分手的危险，但是你需要快速处理好这件事。当事情出现以后，你又犯了一个错误，那就是不解释。虽然说你老公反复跟你闹这件事确实有点揪心，但你的不解释，无疑是火上浇油。遇到矛盾第一要务当然是解释清楚为好，像你这种理亏的情况，更是需要当面好好谈一谈，道歉认错，把隐瞒的事情说明清楚才好，而不是面对他的诘问一言不发，这能解决什么问题，只会更加激怒他的情绪。自己犯的错，忍着泪也要自己负担，你们有了孩子，最好不要因此结婚，虽然说你老公不能接受，但是有没有诚意过好以后的生活，还是要看你的表现。

现在女孩28岁还没有结婚也没恋爱是不是很丢人呢?

调整好自己的心态，没什么好丢人的，缘分可遇不可求，遇到了好好把握，没遇到的时候就好好等待，不要因为外界的客观因素使自己陷入无谓的苦恼中而盲目的打算随便选择一个人陪自己走完下半生，女孩子，要对自己的幸福负责任~

为什么说结婚前要树立正确的婚姻观?这个故事让人印象深刻

为什么说，在没有树立正确的结婚观之前结婚是危险的呢？ 在大学时，我们一个宿舍四个女孩，会在无聊的星期天里躺在床上看电视看电影，然后再一起讨论狗血的剧情、心狠手辣的女主以及狼心狗肺的男主。在那个青葱岁月里，看的最多的就是各种偶像剧，被传播的最广的就是各种各样的爱情观、婚姻观。 记忆最深刻的就是有一次看剧之后，我们四个开始由电视里面的情节，讨论到了各自的身上，那个电视剧叫什么名字已经忘记了，但那场讨论，到如今依旧记忆如新。 女生宿舍里总有一个漂亮的、一个不那么漂亮的、一个家庭好的、一个家庭不那么好的，这似乎是一种定律，小佳就是那个漂亮的，柔柔就是那个家庭好的，我就是那个家庭一般的，艳艳就是那个不那么漂亮的。 我们几个小女生里，爱情观、婚姻观最有特色的就是小佳了。在那次讨论中，追求幸福最特别的人也是她。 “结婚太早有什么用，没有找到那么合适的人，宁可单着也不将就。” 她这样的观点，对于当时我们这些尚懵懂的女孩来说，算是比较前卫的了。 “那你的那个合适的人是什么样子的啊，什么样的男孩有荣幸是你的结婚对象啊。”连恋爱都没有谈过的我和艳艳几乎异口同声地问到。 “我花钱多，在这个三线小城市，怎么着他的工资水平一个月要到7000了吧，但他最起码要配得上我的品位吧。长相的话，要求不高，身高180，不要太胖，长的差不多就行，他要把我爸妈当成他爸妈一样，结婚简单啊，只要我爱他，我只要在市里一套房和一辆车就够了，但是要入赘到我们家，我是独生女，家里离不开我的，他要宠我、疼我，我爱他、他爱我，这一切就够了。”她憧憬起未来的样子，自信又迷人。 毕业后，她如愿结婚了，男方是做游戏的，有着可观的薪资和殷实的家境，在婚礼现场，羡煞我们这些单身狗，我一度以为，她是那个上帝眷顾的女孩，没有什么比如愿以偿更幸福的了，她的人生几乎完美。 直到后来的一场聚会，我们面对面聊天，她还是那样漂亮、高贵。可在一杯咖啡之间，她哭了。许久未见，我不晓得她经历了什么，让她这般不堪重负。 后来我才知道，结婚后一年多，她起初嫌弃他的品味，总是批评他穿衣随便、发型老套，和闺蜜聚餐都带不出去他了。后来，慢慢的发现他变了，开始反过来要求自己，他对她的要求越来越苛刻，因为他的朋友大都是学美术的，审美眼光很刁钻，好面子的他要求她必须有一个好身材，甚至带她去抽脂，结果因为伤口处理不当，便落下了病根。 她妈妈去年乳腺癌住院了，他每次去也只是短短的停留不到半个小时，手术费花了将近13万，她向他伸手的时候，只拿到了3万块钱。在争执的时候，那句 “送彩礼的20万，你妈也没有返给我们家啊，这么快就花完了啊。” 刺痛了她。 “那为什么要问人家拿那么多彩礼呢？不返给人家一部分，确实很多啊。”一听彩礼就20万，我有点懵了。 “凭什么给啊，多了怎么样啊，我比普通女孩强啊，当然多要点，一生就这个时候赚钱，怎么还返给他。”她似乎很理直气壮。要知道在我们当地，结婚彩礼是要返回去一半的，而且即使家境比较好，彩礼也最多十三万，这是规矩。 “结婚几年了，第二年开始，他就没有之前那么爱我了，他不再给我倒洗脚水了，不再给我做早饭了，甚至不再陪我逛街了......”她一件一件地说着那些烦人的事。 没错，后来她被离婚了。 对于她，我没法宽慰，能做的只有心疼。因为，这是观念的问题，我能让她认同我，却无法撼动她的思想。 婚姻并不是谈一场长达几十年的恋爱，而是一个责任契约，身为双方的两个责任主体，以平等的地位和姿态共存，当你娇气起自己的时候，属于你的那份责任就要被另一个人承担，平衡被打破的时候，婚姻就将无所适从。 要求他出现在你生活的方方面面，在你的生活起居中发挥面面俱到的作用，在你认为，那是无微不至的爱的体现，那是幸福真正的模样。但这个所谓的幸福，却不断在给你的婚姻负重， 因为没有真正的付出是心甘情愿、不图回报，婚姻也一样。 我不能说她是个自私的人，因为她真的不是，我只能说： 她的婚姻观是错误的。 没有正确的观念，又如何成真正幸福的样子。

婚姻最危险是哪几个阶段

一、结婚第一年 新婚夫妻，摆脱了恋爱的青涩，摆脱了父母的娇惯，荣升为婚姻的CEO。夫妻之间会为‘争权’明争暗斗;会适应彼此的生活习惯;会看透对方的缺点;会因为妻子怀孕，突然遏制性福生活;会因新生命降生，而沦为父母。 这一年，是夫妻感情最遭考验，但是，很多夫妻虽然会对彼此心存不满，但恋爱时的余温还在，基本上会携带初当父母的兴奋，忽视对方的缺点。但并非每一对夫妻都能够承担期间的各种不适。 二、结婚第三年 如果新婚夫妻可以凭借恋爱时的激情平稳的度过婚姻第一年，那么，夫妻之间需要明白，异性之间从有新鲜感到恩爱无限再到厌倦对方的平均周期为三年。也就是说，夫妻从结婚，就要逐渐的学会认可对方，并尽可能的不要制造太多婚姻伤害，否则，忍耐三年之后，夫妻之间的爱将荡然无存，留给彼此的只有相互伤害的回忆。此时，夫妻给予对方的只有埋怨。 夫妻之间需要容忍，但面对爱人的明显缺点，就需要及时指正。假如夫妻之间只有容忍，没有微调，那么，爱人的缺点在你心中挤压太多之后，就会压垮你的承受能力，到那时，你会集中爆发，换取的一定是爱人的不习惯以及错愕甚至有点措手不及。 结婚第三年，很多人就是因为夫妻沟通过不畅，便有了离婚的想法，但是，因为看着孩子还小的份上，继续在隐忍中死磕。 三、七年之痒 七年夫妻，牵对方的手犹如左手牵右手，随着生活琐事的打磨，随着事业上的重压，随着完全适应对方后的麻木，夫妻均会觉得婚姻少了些许激情，这时的夫妻都有出轨的冲动。一旦有一方先出轨，另一方会放下出轨的想法，因为此刻，不想离婚的真实就会之间的表露，并条件反射般和小三展开或恰当或不恰当的争斗。 结婚第七年，如果有对婚姻乏味的势态，请不要怀疑彼此的情感，而是要审视自己的心态。这时候，就需要及时的给婚姻加点糖。或有意识做一些让对方开心的事情，或有意识的调整一下经营婚姻的一贯模式，或有意识的夫妻一道多参加一些有意义的活动。 婚姻最危险是哪几个阶段2 容易出现婚姻危机的时期 1、孩子刚出生的头一两年 孩子出生就意味着两个人的家庭责任骤然增大，原先可以随时娱乐还有随意嬉戏的轻松日子似乎到头了，孩子的哭闹声，增大的生活压力，心情没有了，性生活的质量也就明显下降了。孩子降生所产生的“三角”关系，彻底改变了原来的“二人世界”的'注意力，由此，有的夫妇便开始对婚姻产生迷茫、困惑甚至不知所措。经济上捉襟见肘了，吵架自然也就多了，婚姻的裂痕由此产生。 2、不孕危机时 如果夫妻想要孩子却无法成功怀孕，婚姻很可能会面临重大危机。纳波利塔诺博士表示，夫妻能采取的最好办法是积极尝试各种选择，而绝不能指责对方造成了不孕的发生。要记住，“早日当上父母”是你们的共同目标。 3、背叛出轨时 婚姻专家艾普瑞·马西尼说，当一方的不检点行为暴露后，另一方要避免鲁莽行事，可以外出散散心，思考发生了什么，这样就不会做出将来后悔的事情。如果夫妇俩能度过出轨危机，而且两人愿意保持开放的心态，那么婚姻肯定会变得比之前更加完满。 4、患上重病时 马西尼表示：“患上重病会使自己看到配偶的无私付出，这在自己身体健康时是难以感受到的。在重病的磨难面前，夫妇会展现出患难与共的一面。” 5、照顾生病父母时 患病的父母同家里多了个小孩差不多，纳波利塔诺表示，照顾生病的父母需要夫妻花费时间、精力和金钱，需要双方做好沟通，达成共识，减少矛盾。 6、失去工作或有其他经济压力时 如果伴侣失去工作或利用共同财产投资失败，一方通常很难保持心态平和。纳波利塔诺表示：“大多数夫妻都会碰到类似的麻烦，关键是不能相互指责，要把眼光放长远，要知道，尽管婚姻中会有承受重压的时期，但挺过来会变得更美满。” 我们的婚姻平淡无味，所以才会让婚姻危机有机可乘。婚姻危机如何平安度过则需要根据你所受的婚姻危机去分析，寻找正确的处理方案。