夫妻神对话,夫妻之间的幽默对话
你们夫妻日常生活有哪些有趣的对话?
我们夫妻之间比较有趣的对话就是有一次我们都躺在床上，懒得动弹但是又都饿了，就都让对方起床去买东西吃，做饭吃，但是两个人有都不想起，这时候我老公就说了一句是时候生一个宝宝来照顾我们，给我们做饭买东西吃了，哈哈哈，我就觉得特别的有趣。
神交什么意思
指的是精神上的高度重合，思维方式，处事态度，价值观等高度统一。也指对事物，往往有同样的理解。
基本解释：
1、[be spiritually attracted to a friend one has not met]∶彼此慕名而没有见过面的交谊。孤与子瑜，可谓神交。——《三国志·诸葛瑾传》彼此神交已多年了。
2、[close friend]∶指心意投合、相知很深的朋友。一与见面，便成神交。
引证详解：
谓心意投合，深相结托而成忘形之交。
《三国志·吴志·诸葛瑾传》“ 子瑜之不负孤，犹孤之不负子瑜 也” 裴松之 注引晋虞溥 《江表传》：“孤与子瑜 ，可谓神交，非外言所闲也。”
唐骆宾王 《秋日送尹大赴京》诗序：“虽道术相望，协神交於灵府，而风烟悬隔，贵申心於翰林。”
明徐复祚 《投梭记·哭友》：“神交忆昔许相同，死别生离一梦中。”
2. 指彼此慕名而未谋面的交谊。
元刘南金 《和黄溍卿客杭见寄》：“十载神交未相识，卧淹幽谷恨羁穷。”
成仿吾 《序》：“我与 闻天同志 是神交在先，谋面在后。”
夫妻幽默段子大全爆笑
夫妻幽默段子大全爆笑 夫妻幽默段子大全爆笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下看看夫妻幽默段子大全爆笑及相关资料。 夫妻幽默段子大全爆笑1 1、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！ 2、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱…… 3、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适。 不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～ 遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊…… 4、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？” 丈夫：“对。” 妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？” 丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。” 5、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。 6、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！ 7、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。” 8、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。 路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？” 妻子诧异地问：“为什麽？” 丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。” 9、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。 工作人员说这个多少钱，那个多少钱。 男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？” 工作人员：“主要是服装贵。” 男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。” 10、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。 11、夫妻夜卧，妇握夫阳-具曰：“是人皆有表号，独此物无一 美称，可赠他一号。”夫曰：“假者名为角先生，则真者当去一 角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他 来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略 罢软，没坐性些。” 夫妻幽默段子大全爆笑2 1、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。 2、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！ 3、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉” 4、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。 5、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的'一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。 6、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。 7、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。 8、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。 9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。 10、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。 11、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。 12、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。 13、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。 14、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你他-妈的敢！” 15、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。 16、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。 17、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家-侦探对其进行跟踪。 夫妻幽默段子大全爆笑3 那天！我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。 我娇羞的说，今晚怎么这么粘人？！ 老公犹豫了一下说：“游戏更新！” 老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。 老公：我爱你的时候你就算吃-屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃-屎。 A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。 B：小心不是你儿子。 A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。 B：你只看见出来，又没看见进去。 老婆在楼顶要跳楼。Pol.-ice催我劝导她放弃轻生的念头。 看着她脸上的绝望，我心如刀绞惨然一笑，心里那句“你的快递到了”却始终没有出口！ 老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。” 老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？” 老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！” 老公：老婆，我想要，特别想要。 老婆：不给。 老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。 老婆：不给，说什么也不给。 老公：这个月家务我全包了，给我吧！ 老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。 他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。 握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。 他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！” 老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。 我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”摸了摸她的头又说：“不过是老人斑罢了！” 老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。 今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。 女：去给我买好吃的... 男：还是回家吃吧... 女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！ 哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。 老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。 这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。 老公恼火了：打我干吗？ 老婆：打你几下会死啊？ 老公：那倒不会，不过疼呢。。。 老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子…… “老婆，你出去有没有人夸你？” “夸我什么？” “夸你有运动员的身材！” “没有啊！我的身材适合哪项运动？” “举重。” 老公：“你再打我，我给你拼了！” 老婆拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！” 老公：“喝呃呵” 老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。 老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。 老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。 老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！什么叫神交?
精神上的交往，两个人没见过面，没有联系，只是慕名，在不知不觉中把对方当朋友，就是神交。像乔峰和慕容傅夫妻间的魔鬼定律经典爱情语录
洗碗定律： 妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。
唠嗑定律： 越唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。
吵架定律： 夫妻越是毫无原因的吵架越是吵得越凶。
距离定律： 有时候夫妻之间的地理距离越远，情感距离越近。
危机定律： 当家庭经济出现危机之时，丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把，而妻子的想法是能否换一个丈夫。
脾气定律： 夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。
平等定律： 夫妻双方都认为自己是家长，可重大的事情又一个人说了不算。
劝说定律： 夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决。
忠诚定律： 妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。
回家定律： 妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。
讥笑定律： 在懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一种幽默，在不懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一场战争。
说话定律： 夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。
出门定律： 最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。
炒菜定律： 经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。
花钱定律： 妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌……）瘾上。
买菜定律： 一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。
成熟定律： 越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。
伤害定律： 夫妻之间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。
干活定律： 在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。
做事定律： 做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。
着装定律： 男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。
夫妻间段子大全夫妻间段子大全
1. 我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。
2. 老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：看什么看，没看过美女出浴啊?老公整体打量了一下老婆说：我看是美女出狱吧!?
3. 妻：亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁?夫：同时救。妻：你怎么救?夫：抱着妈、背着你。妻发怒：不行!夫：那怎么办?妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。
4. 妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：你干吗咬我?妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。
5. 妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候?丈夫：当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。
6. 一堆女人一个男人聊天，男人说:我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。一女人说:难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事!
7. 老公：一会你洗碗?老婆：好。老公：那怎么还不动啊?老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的!一想到洗碗我就头疼。
8. 老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说：别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。没想到老公看了看四周，为难地说：大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗?
9. 老婆冲我抱怨：我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。我一边看电视一边说：这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
10. 妻：今年春季不知会流行什么时装?夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我买不起的.
夫妻间段子大全
1. 每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说：刷马桶!老公问刷马桶也能解气?老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
2. 跟老公异地。某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说：跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊!
3. 记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。老爸自豪的说:以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。我只想流泪告诉老爸:爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。
4. 一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：据调查，男人中有希望有一次婚外恋----小王忙向妻子解释道：我是另外那当中的!话音刚落，电视里继续报道：另外的希望有多次婚外恋!
5. 丈夫斥责妻子道：这就是你烧得菜吗?蜡蜡黄的!还叫青菜吗?哪里，叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚，当然不知道它们在我的锅铲上曾经也青春过。
6. 妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：我的投诉和他的一样。
7. 妻子：结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。 丈夫：有什么办法呢?那时你的体重只有如今的二分之一呀!
8. 保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办?祷告。他指示妻子说，然后找便宜的东西去撞!
9. 今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。 老公竟说：涂了灰指甲，一个传染俩!
10. 老婆：老公，昨天我做了一个梦，梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服，做了好多家务呢!老公，我会美梦成真吗?老公：老婆，昨天我也做了个梦，梦到在我做家务时，你连忙跑来说：老公，你歇着，还是让我来吧!老婆，我会美梦成真吗?
夫妻间段子大全
1.叫醒了妻子：听着，你愿意和我去散一会儿步吗?
2. 甲女：我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。乙女：我昨夜还听见你们二人争吵的呢!甲女：是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。
3. 丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你!丈夫连忙笑道：不对吧，我不过名列第三。妻子被弄糊涂了：名列第三?还有谁?丈夫道：还有镜子和体重秤。
4. 自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。
5. 广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一千个男人。请问您现在正在听什么?对于每个男人都这样问道。正在听老婆唠叨。在这一千个男人中，有九百三十四人是这样回答的。
6. 妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗?丈夫：不知道，我说了些什么?妻子：你好像在骂我。丈夫：有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。
7. 一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负老外。他的妻子在一旁接腔道：因为中国的蚊子喜欢吃西餐。
8. 妻：帮看看我有没有断掌。 夫：不用看了，你一定有! 妻：怎么说? 夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里?
9. 一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：怎么那么贵啊?工作人员：主要是服装贵。男：那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。
10. 丈夫：我前几天从上海给你写的信收到了吧?妻子：信是收到了，可我没敢看。丈夫：为什么?妻子：因为你在信封背面上还写着内有照片，勿拆!
11. 帅小伙娶了丑老婆后，整天闷闷不乐!丑老婆：老公，这些天你怎么对我这么冷淡?!帅小伙：还不是因为你那个当的爸爸!丑老婆：可他一个月前就已经去世了啊。帅小伙：我就是为这事郁闷啊!
夫妻间的内涵对话 夫妻间的内涵对话1、老公心情不好，一个劲的喝闷酒。。。
老婆问：你在干嘛?
老公说：别跟我说话，我想静静!
老婆转过身一个大嘴巴子，问：TMD，静静是谁?
真的，人生有时候想静静都难。。。
老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。
老婆问：你干嘛?
老公不耐烦答：我想停停怎么了?
老婆：TMD，刚想完静静，又想婷婷!又一大嘴巴。
2、我：我给你买了瓶香水，老婆。
媳妇：多钱?
我：你陪我睡一觉就知道了。
媳妇：400块?
我是不是知道了什么。
3、老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋的，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了!
4、昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜?
老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，别家女人都穿丝袜。
夫妻间的小笑话
（一） 小凯对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？”
“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急的问道。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”小凯答道。
【领悟】不要总去和别人比，更不要一味地去效仿某个家庭，每一对夫妻都有属于自己的境遇，不可能完全拷贝别人的幸福，能够活出自己的快乐就好。
（二） 太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。” 先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。” 太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”
【领悟】在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。
（三） 一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：第一次，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静地对我说：第一次……
【领悟】婚姻中必须要有一些值得敬畏的底线，通过彼此试探，知道对方的底线在什么地方，有意识地退让，永远不要让自己肆无忌惮。
（四） 大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”
【领悟】夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目睹的东西，也可能和另有隐情。
（五） 小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？” 小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！” “先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。 小林推辞道：“不了，太太马上就回来。” 等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？”
【领悟】人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两个人。
夫妻幽默对话
夫妻幽默对话大全
夫妻幽默对话大全，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常的会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于夫妻幽默对话大全
夫妻幽默对话11、家里没水喝，我也没烧水，老公生气了。
老公道：“你要再如此的懒惰，我怒了!”
我问他：“你怒了之后会怎么样?”
老公道：“我敢怒而不敢言。”
2、我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”
她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”
3、今天下班早，回家做好了饭菜。
老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”
我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……
越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。
4、夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着...
妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的一样?”
夫︰“我又不认识那个女的!”
5、老公有些色弱。红绿不分。
一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”
夫妻幽默对话21、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
2、妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」
3、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
4、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
5、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
6、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......
7、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。
8、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......
9、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
10、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是
11、老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬! ”
12、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。
夫妻幽默对话3夫妻对话幽默笑话精选
1、妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......
2、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
3、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧! ”
4、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
5、才发现避}孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~
6、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后妈! ”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
7、妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：审美观怎么样?夫：挺好的。妻：人还体贴吧?夫：也行!妻：工作热情高不高?夫：凑合吧!妻：穿衣服怎么样?夫：挺快的…
8、某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的`太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。
这时不知道哪里冒出个左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。
可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”......
9、和mm一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。mm：“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
经典夫妻对话幽默笑话
1、丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”
妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
2、我：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
老婆：馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
3、我：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
老婆：我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。
我：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。
老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
我：那你种了多少草莓?
老婆：一盆。
4、女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。
某天，我捏着肚皮上的肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”
老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奥迪了!”
5、老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说：“这个女的如果喜欢你，你要么?”
老公：“我不喜欢胖的。”
老婆：“要是我变胖了你咋办?”
老公：“那还能咋办，砸手里了呗。”
老婆：……
6、某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……
7、A：听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。B：可能么。A：这哥们不喜欢洗手，女的也是~
8、妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的?
丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。
9、太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。
丈夫：你想另买一套新的吗?
太太：当然了，这总比搬新家便宜吧!
10、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
11、老婆：老公，一等男人，家中听话;二等男人，从不吵架;三等男人，永不称霸。亲爱的你做几等男人?
老公：男人让你做吧，我想做女人。
12、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱?”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊!”
13、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫!”
14、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
15、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”。
念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯!”
我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊?”
老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊!”
16、早上起床WC，不小心把老婆弄醒了，她看了时钟，啪的给我一巴掌：都快8点了，你怎么不叫我起床，迟到了怎么办?
我委屈的说今天是周未。
她啪的又给我一巴掌：你知道是周末，起床不能小点声吗?不能让老娘多睡会儿?。。。
17、前几天过节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。
他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。。。
我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”
他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的。。。”
18、老公是律师，专打离婚官司。
问："老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。"
老公："拆一对成全两对，积德行善。
19、夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮坦白：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。
丈夫愤怒的说：简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒，连律师都佩服。
妻子接着说：如果出来的是假币你要吗?在场的人都晕倒至今未醒…
20、老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里…
我愤怒的问她干嘛?
她说了句：我就是想告诉你这样不舒服!不舒服!
