算计不来的完美爱情,婚姻里的算计

什么是最完美的爱情?

在我看来最完美的爱情一定是朋友型的，因为这种才会最稳固，即使彼此闹矛盾，大家也会了解对方，不会因为一时的气话而遗憾终身。其实太多的分手都是彼此不了解，认知不牢固，有一点矛盾就一发不可收拾。

完美的爱情，不需要太多物质上的要求，言语上的交流,一个眼神，一个动作，都知道对方在干什么,想什么。对方快乐的时候能及时分享这份快乐和喜悦，对方忧愁的时候能够排忧解难。当然这其中一个很重要的就是彼此一定是了解对方，懂得对方的。

完美的爱情能消除不安全感的威胁，它能使人对生活充满兴趣，在完美的爱的沐浴下，一个人期望新鲜永葆的快乐，而不是为了逃避自哀自怜的不幸。

完美的爱情给彼此以生命，身处其中的人愉快地接受爱，又自然地给予爱。因为有这一彼此幸福的存在，每个人都会感到生活其乐无穷。彼此真正关注的爱情是真正幸福的最重要的因素，这种爱情不仅是彼此幸福的手段，也是共同幸福的一种结合。不管一个人在事业上有多大的成就，如果他自我封闭、不能扩展自己的爱心，便会失去生活的乐趣。

光接受爱是不够的，还应该适时地给予他人关爱，只有当二者平等地存在时，爱才能达到最佳状态。最完美的爱情不会因为距离而疏远，不会因为每天在一起而感到烦腻。离开了，会想念对方，信任对方，关心对方，在一起，会珍惜彼此在一起的每一刻，每一秒。即使有了矛盾也会很快化解，也会给对方足够的空间。

一个离婚的女人感慨,互相“算计”的婚姻,不会有最后的赢家,你怎么...

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两个人在一起，应该是人生路上类似于灵魂伴侣的存在，你们彼此相依，哪怕风雨兼程，也依旧是前行的动力，是铠甲，也是软肋。

但这是婚姻最美好的状态，而还有一种人的婚姻，如逆水行舟，不进反退。究其原因，是因为从一开始，他们就把彼此放到了对立面。

我就见过一桩这样的婚姻。

梁妤结婚的时候，一点都不平静，因为两家的大人因为一些事，在婚礼结束后差点打了起来，彼此都不相让，引去很多人看热闹，最后还是家里一个有名望的长辈站出来说话，才调和了这场矛盾。

大人闹矛盾的原因，是女方认为男方不够重视，说好的婚礼规格，没有按照原定的来。本来这只是女方家一个亲戚的吐槽，结果被新郎听到了，新郎脾气不好，当场怼了回去。

渐渐地，掺和进来的人多了，就完全变成了男方家不重视女方，把早上接亲的事也拿出去说了一遍。

早上接亲的时候，梁妤和她的老公也差点吵了起来，婚礼庆典的时候可以说是强颜欢笑。这个起因，是男方接亲的时候敲门，梁妤的闺蜜团一直让拿开门红包。

递进来两个后，打开一看，只有一块钱，于是继续起哄，让递个大的进来就开门，门外边一直没有动静，说进来之后再给红包。

闺蜜团肯定不依，最后妥协成再递进来四个，起码房间里的人一人一个后再开门。不知怎么地，外面只说着开门，却不肯递红包进来了。

僵持一会儿，脾气不好的新郎有点发火了，把门踢了一脚，房里人意识到不对，赶紧把门开了。进来以后，如果不是因为摄像师这些的存在，房间里的气氛不知得尴尬成怎样。

婚车上，梁妤很不开心，问他怎么回事？他也反问：你的闺蜜们怎么回事，红包不够了，还一直让拿？我就是生气怎么了？

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我们走进婚姻，常常说是要基于爱情，多数人的确是这样，但也有一部分人不是。至少，梁妤就不是。

她的父母一直告诉她的是，两个人结婚，经济能力是最重要的一件事，感情可以结婚以后再慢慢培养，但是经济能力不行的话，婚姻才是一地鸡毛。

对于父母说的话，梁妤是信的。

所以，她后来相亲，就是一场基于物质条件的匹配，也不是说要对方的条件有多好，只是在大致相同的选择下，她肯定是选择那个条件最好的。

当初，她有四个相亲对象，只要她愿意的话，每个都对她有意。综合考虑之下，她选择了现在的老公，当然这里面也听从了父母的意愿。

两人谈了半年的恋爱才结的婚，这半年的相处里，大致也能合得来，虽然平时闹点小矛盾，但是都不涉及原则问题，所以一直相处了下去。

在波澜不惊的爱情里，两人走到了谈婚论嫁的地步。其实，从这个时候开始，两家大人就闹过不少矛盾，因为都想为自己的孩子争取利益的最大化。

首先是彩礼吧，梁妤的父母要十二万彩礼，一开始没有说多少陪嫁，那边肯定不依，说彩礼太多了，最后说好了十万彩礼，梁妤的父母负责新房的装修费用。

本来，负责装修这件事，梁妤的父母也不同意，因为他们想要男方把房子加上女儿的名字。最后妥协，是因为梁妤怀孕了，而且婚礼的日期也早早就已经订好了。

不过因为这个原因，梁妤的父母一直感觉男方的家庭太会算计，担心女儿嫁过去以后过得不那么如意，所以把彩礼钱都给了梁妤，让她自己婚后拿着用。

有人说，既然还没结婚都这样，那么何必结婚呢？

03

梁妤说，其实自己也很无奈，就是觉得两人谈了这么长时间，所有人都知道他们要结婚了，突然悔婚也不好，所以就继续把婚结了。

而结婚以后，梁妤才后悔自己当初的妥协，她因为怕丢面子而结婚，没想到最后让自己输得更惨。

结婚以后，梁妤的婆婆不知道从哪里知道了钱在她手里，一直试图用各种理由，让她把钱拿出来用。但梁妤记着母亲的话，不肯。因此，婆婆很有意见，说她把他们都当外人。

她的婆婆说，她家里就一个女儿，应该父母是有钱的，反正以后也是她的，让她平时要多找父母拿钱，还说她的父母多拿点，以后他们就能轻松一点。

梁妤也不知道婆婆的这个论断是怎么来的，因为他们平时也没找婆婆要过钱，后来才知道，她老公的钱是交给婆婆管的。

梁妤想管家里的钱，根本拿不过来。她的老公，是一个嫌麻烦的人，以前把钱交给母亲觉得自己还能轻松一些，也就没有任何异议。

但同时，她的老公也是一个只适合谈恋爱的人，恋爱风花雪月的时候，他多数时候还是能够迁就梁妤的，不然梁妤也不会和他谈恋爱谈了半年。

恋爱过程中，梁妤认为他虽然脾气不太好，但没有大的毛病，对她也还不错，她说不上很喜欢，却也不讨厌，于是才和他最终结婚。

而真正走进生活后，梁妤发现他其实是一个没什么担当的人，想事情比较简单，也没主心骨，人生的信条就是“妈不会害我”，所以很多事都因为懒，习惯于听母亲的。

梁妤试着和老公沟通过，最后得出一个结论：不够爱你的人，怎么沟通都不会有效果，因为他总有理由逃避沟通。

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结婚以后，梁妤在防着婆婆的同时，还得防着自己的老公，显而易见，她在老公心中的分量，不如婆婆来得重要。

发展到后来，两人买菜家用都AA制了，这是梁妤提出来的。有次，她的老公因为连续一周买了菜，回家和她抱怨，说她把自己的钱存着，只知道花他的钱等等之类的话。

梁妤想说，男人养家糊口难道不是应该的吗？她有一个闺蜜，不仅老公没有过问嫁妆的事情，结婚以后还得每月把钱上交，和梁妤的日子简直是两个极端。

本来，母亲想为她寻一个条件好的男生，是想她的婚姻能够幸福，没想到适得其反，结婚以后的一切都很糟糕。

她的婆婆防着她，老公站在婆婆那一边，而考虑到自己目前的情况，她也反过来防着他们，想着怎样能让自己不吃亏？

四年以后，梁妤离婚，是她提出来的。孩子给了男方，她说自己也没这个能力单独养孩子，所以没有做任何争取。

而离婚以后，她才明白，互相“算计”的婚姻，不会有最后的赢家。

这段四年的婚姻，她和老公时常因为各种鸡毛蒜皮的小事闹矛盾，不是夫妻间的那种小打小闹，床头打架床尾和，而是真真正正地在为自己争取，比如有的时候花一笔钱，关于谁吃亏了这个问题，他们总是能有不同的看法。

本该同舟共济的两个人，却各自在拼命朝着不同的方向划行，时间长了，小船必然沉没。

婚姻里，经济的确重要，但我认为，感情才是一切的基础和前提。一段好的婚姻，可以有利弊下的权衡，但必定也是先基于爱。不然的话，两个人就算结了婚，也会渐行渐远。

人生很长，风雨有时很大，所以结婚要慎重考虑，别找那个会在背后拆你台的人。

什么是完美的爱情

世间没有完美的事物，但有相对完美的感受，它存在与那些不完美者尚且能够感知完美的心中。对于那些苦苦找寻于完美爱情的男女，我相信，每个人都是暂且闲置的螺丝钉（螺丝帽），总能找到与其相对应的那枚完全吻合的螺丝帽（螺丝钉）。所谓完美的爱情也不过是存放在两个坛子里的同一类别的酒，倒在一起能够完全地相儒相融。可可夏奈尔说过“一个女人可以没有婚姻，但却不能没有爱情”可见爱情是滋养女人浪漫情怀的生命之水，没有了它的滋养，再绚丽如花的生命也会落寞地枯萎。对于这句话我是赞同的，然而我在骨子里，却又滋生出对它进行小小的修改的冲动：“一个人，可以没有婚姻，但却不能没有爱情”。我不知道这是不是对先哲深邃思想领悟的亵渎？可我这样的修改不是没有理由的，那就是说，不光女人需要爱情，完美的爱情对男人来说，也是同等至关重要的。它是点燃男人生命激情和事业创造灵感的火花儿。人都说“一个成功男人的背后，总有一个默默支持着他的懂爱的女人”那默默无悔给予他极大支持和鼓励的原因，我想，那就是爱情了。完美的爱情是紧密连接两个异性个体情感的纽带。两个人各自的道德修养和传统礼教裁剪成这条纽带的宽度。各自性情和文化修为浸染着这条纽带的颜色。不同的命运和不同的情感经历形成略有分歧地见解，打成了纽带上小小的结，彼此纠纠缠缠的牵伴一生。爱情初来时，它总是半遮半掩的，带有诡秘的诱惑的色彩和波折性的骚动。它表现得若即若离，如玉生烟，如风剪水。这无疑是这条纽带尚未形象化的最初的雏形了。更为确切地说，那是爱情中最为初始的感受。这样的感受即带有欲罢不能如吸吗啡般迷离的沉醉，同时也更有相思和期盼交织着的毒瘾发作期折磨地苦痛。这就好象是久被囚居在一个无人关顾暗室里的人，突然听到那久违了的渐行渐近的脚步声。于是，那一直紧锁着的心门也裂开了一溜不易被人察觉的小缝，摒宁着呼吸期盼着门外人进一步试探性的敲门声。可门外的手指迟疑着，门里的心焦虑着。一条有形的纽带就这样无声的形成了！爱情是两性之间情感撞击的产物，它诞生于寂寞，可在爱情的纽带时紧时弛着的周期性地抖动中，所讲究的，却是感受。完美的爱情的最高意境就是：能够站在对方的角度上感受着对方的感受。有了这样的感受，处在爱情中男女也就多了一分理解，多了一丝包容。人都说男人深沉，女人幽怨。可在爱情神圣光环的笼罩下，无论男人还是女人都被升华为纯洁和善良的天使。天使的内心是敏感的，敏感的内心最易受伤，尤其是被相爱的人所伤。婚姻是完美爱情最为完美的归宿，那是在柴米油盐中演绎着的锅碗瓢盆的交响曲。常言道：没有勺子不碰锅沿的。这也就是说，夫妻之间最容易产生摩擦，两个天使姿情的挥舞着用两颗水晶心打磨而成的玻璃棒，在爱情纽带的红绸子上搭档着产生静电的舞蹈，这是对夫妻生活尚不够形象化的比喻。没有摩擦就不能产生火花，也就点燃不了相吸着的激情，可摩擦力度过大，却产生不出火花了，往往产生的是裂痕，于是爱情红纽带也就裂成了无数伤感的碎段，在时间的严格的考验中没有挽回余地的随风飘散！现实的婚姻容不得长久的浪漫，可烂漫依旧是婚姻的菜萁中不可缺少的调味品。同样的菜蔬用不同的烹饪手法，就可以调制出不同的风味来，这是最简单的烹饪常识。比如丈夫在妻子生日那天献上一束水灵的玫瑰花儿，在妻子的腮边印上甜蜜吻痕的同时，再对妻子说：“老婆，我爱你”于是从妻子嘴角边遗漏出带有皱纹如同少女般的嗔怪：“去，怎么还这么肉麻”的表情里，再品味一次年轻时初恋的情怀。以至能够信心十足着进行完美爱情的接力赛，彼此相携到老。有了这样完美的爱情，我想即使有一天，两个人伫立站黄昏的夕阳下，戴着沧桑的老花镜，咀嚼着岁月的牙齿，仍能品出完美爱情那香喷喷的味道来！写到这里，我想我该打住了，我心目中完美的爱情是不需要太多注释的，过多的语言只会破坏了那完美爱情中心有灵犀默契着的那汪深蓝的意境之水。

生活中充斥着算计,这样的婚姻真的幸福吗?

如果婚姻生活当中充满了算计，这样的婚姻生活是不会幸福的。两个人既然在一起生活，就一定要让彼此觉得幸福。如果在自己的婚姻生活当中，总是觉得有人在算计，那么这样的婚姻必然不会让人喜欢，会让人排斥。一、婚姻应该共同努力婚姻生活，应该共同努力。两个人在一起生活，必然需要共同努力。毕竟婚姻是两个人的事情，是否幸福只有两个人知道。两个人在一起生活的时候，就必须要共同努力。共同努力的目的，就是为家庭创造更美好的婚姻生活。毕竟只有共同努力，才会让彼此的婚姻更加的稳定。二、婚姻应该互相包容婚姻，应该要相互包容。如果两个人在一起不懂得如何去包容，总是去在乎他人的缺点，那么这样的婚姻生活必然不会幸福。两个人在一起生活，是长久性的，如果能够懂得去包容对方，就能够让婚姻生活更加的美满。三、婚姻应该给予人照顾婚姻，应该给予人照顾。两个人在一起生活，都要彼此照顾。毕竟是两个人共同生活在一起，总是会出现一些大大小小的问题。如果婚姻当中不懂得如何去彼此照顾，你会发现这样的婚姻质量会下降。对于任何一段婚姻来说，只要人与人之间能够做到相互照顾，这样的婚姻生活必然不会差。 婚姻应该给予人塑造的就是一种简单，一种简单的婚姻生活就是幸福。然而人与人之间的交流，就必然不能够充满算计。如果充满算计的婚姻生活方式，会让人想象不到的可怕。毕竟婚姻质量，对于整个人的人生来说都是相当的重要。对于任何一个人来说，都无法接受被算计的婚姻生活。

很多人都追求完美的爱情,你认为什么是完美的爱情呢?

完美的爱情应当是双方彼此欣赏，彼此包容，性格契合，共同成长，双方都能在这段爱情里成为更好的自己。

彼此欣赏

完美的爱情不应该掺杂任何利益因素，不是因为任何原因而结合，只是出于对彼此纯粹的欣赏。对方身上一定要有能够吸引到你的地方，让你不由自主的想要追逐对方。双方都对彼此保持着足够的吸引力，二人的爱情才会足够浪漫，足够稳固。

彼此包容

这个世界上不存在完美无缺的人，也不存在完美的伴侣，只有懂得互相包容和理解的伴侣。完美的爱情就是不和对方计较那些小事，只要不涉及到原则和底线的问题，都能对对方宽容以待。包容对方身上的缺点和小毛病，甚至连缺点都觉得可爱。真正的爱就是隐忍和克制，当激情褪去之后，双方在一起相处，还能保持最初的样子。

性格契合

完美的爱情应该是对方不管在性格还是三观都和你完全契合，这样才是真正的灵魂伴侣。你想说的话，刚刚开口，对方就已经完全懂了你的意思，你想做的事，对方会无条件的陪着你一起完成。支持你的所有想法，不管和对方在一起做什么都会觉得十分合拍，你能在和对方相处的过程当中得到足够的认可与肯定。只有这样，才能形成一种亲人式的亲密牵挂，并在和对方互动的过程当中得到安全感，满足心灵深处的需求。

共同成长

真正完美的爱情应该是双方都能有所成长，你愿意为了对方改掉自己身上的缺点，学习对方身上的优点。为了想要和对方有一个未来，让自己更加努力，努力提升自己，并且在和对方共同成长的过程当中得到自我认同感。

在感情中,完美的爱情是什么样的?

完美的爱情是电视剧里通过艺术加工而成的作品。从古至今，爱情一直是人类探讨的话题。爱一个人，就会按照那个人喜欢的方式去适应，让自己变得更好，从某种程度上来讲，爱是一个塑造自己、让彼此适应的过程，只是在婚后还原了人的真实，这就是很多人对婚姻失望的原因之一。爱情的虚无，婚姻的真实，有时候人们更看重前者，因而容易导致冲突。

爱不是改变对方，而是寻找让彼此都比较舒适的感觉。如果一味地要求对方所做的一切都必须按照自己的意愿，把对方打造成自己想要的样子，甚至是把自己认为有价值的观念强加于对方，这是思想上的垄断和束缚，任何一个有着独立个性的人都不会接受这样的待遇。爱是什么？是相同的价值判断，是自由的愉悦，是彼此欣赏，是在一个相对宽松的心灵环境中的精神释放。如果没有了自由，那么其中一方就会被迫放弃。

爱的最初只是一种感觉，其实，哪里有什么完美的爱情，多年以后，你会想，选择一个爱自己的人，不过是找到一个心灵停靠的港湾，让心不再漂泊和孤独，让生命有所归属，让人生得以完整。青春期的男女朋友，对未来的爱人在心里会有一个大概的标准，甚至美好的憧憬。真正喜欢一个人，却好像没有太多的理由。当一个经历了多年婚姻的人，反过头来审视自己的婚姻，多少会有些欠缺，这是很正常的事情。思想成熟了，考虑问题的方式又不一样了。其实，完美爱情的结果就是一个与你共同打拼、一起生儿育女，一个倾诉的对象，一个快乐的分享者，一个陪你走过漫漫人生旅途上的同行。

一个有思想的人，在对待爱情的问题上，不会考虑一些表面肤浅的东西，而是对方的内涵。爱情不是你和一个完美的人相爱了，而是你们相爱以后让彼此变得完美，这是一个相互影响，共同打造的过程。