婚姻为什么不是两个人的事情,为什么婚姻不是人生的必需品
为什么婚姻不能两个人的事,是2个家庭的事情?
这句话说的非常正确，结婚不是两个人的事，而是两个家庭的事，如果你们的婚姻不幸福的话，那么牵手的不是只有你们两个的，而是整个两个家庭的事儿，所以是结婚是非常重要的事情。
婚姻不是人生的必选项,对于有钱人来说,婚姻还是不是必需品?
提起婚姻不是人生的必选项，大家都知道，有人问对于有钱人来说，婚姻还是不是必需品？另外，还有人想问人这一辈子一定要结婚吗？你知道这是怎么回事？其实《流金岁月》婚姻观引争议，婚姻到底是不是人生的必选项？下面就一起来看看对于有钱人来说，婚姻还是不是必需品？希望能够帮助到大家！
婚姻不是人生的必选项
1、婚姻不是人生的必选项:对于有钱人来说，婚姻还是不是必需品？
我觉得对于有钱人来说，婚姻不是生活必需品。结婚也不是人生的必须选择。
我们之所以走入婚姻，是想要在人生道路上有一个陪伴前行的人。可是对于生活当中的有钱人来说，他们不需要通过婚姻这种形式，生活中依旧从不缺少陪伴的人。婚姻是一种选择不是人生。
我年轻的时候一点都不想结婚，也从没觉得生活必须结婚。可是当到了一定年纪，来自于父母婚的压力，身边的朋友都陆续结婚生子的生活比较，让我自己都觉得不结婚难以融入现实生活。
于是我选择了进入婚姻，选择了一个不讨厌的人走进婚姻殿堂。我很庆幸两个人的生活还算幸福，可是我们之间是否有爱情，我自己也不清楚。
其实对于大多数夫妻来说，两个人只要不是因为纯粹的爱情总会婚姻，其他各种走入婚姻的方式，都是对生活的妥协。
我们生活在一个相对物质的世界当中，谁都无法否认这一点。对于没有足够物质支撑的我们来讲，需要婚姻这种关系作为纽带，让一个人能够一直陪伴在我们身边，不至于人生不好太孤独。
可对于有钱人来讲，他们或许曾经希望能有一个人走进自己心里，可是在实际生活当中，是否有这样一个人对他们来说其实并没那么重要。婚姻不是全部是重要的选择。
人总需要在生命当中找到依靠，普通人的依靠或许是伴侣，而有钱人的依靠有足够的钱就够了。
其实每一个人都有选择不结婚的权利，可是对于大多数人来讲，我们都无法承担不结婚的后果。只有足够或者拥有足够物质基础的人，才有能力成了不结婚的结局。婚姻是不是人生的必需。
不要认为婚姻是你人生的必需品，这只不过是因为你还不够富有而已。
2、婚姻不是人生的必选项:人这一辈子一定要结婚吗？
人这一辈子一定要结婚么？我也曾认真思考过这个问题。
在传统中，似乎不结婚是不孝，周围会说三道四；
在现在人的需求里，结婚已经不是个必选项，如果喜欢可以结婚，如果感觉一个人更好也可以选择单身。婚姻早已不是必选项的一段话。
但事实上没有选择结婚的人，有的也不是不渴望婚姻，只是渴望的婚姻可能太完美，长大的过程中，又发现现实中哪有那么多完美的伴侣，既能够志趣相投、又能够相扶相伴，一路随行，这样的关系可遇不可求。
很多人是选择了不结婚，但这个选择不一定只是个人意愿，还包含了很多实际或不实际的复杂的东西，所以同时也是被选择了不结婚吧。
不管怎么说，活出想要的人生就好~！
希望我的回复没有让你感觉啰嗦~，感谢采纳~：）
3、婚姻不是人生的必选项:《流金岁月》婚姻观引争议，婚姻到底是不是人生的必选项？
人生在世婚姻一直是人生中的大事，但是随着生活水平的提高，人们的观念也越来越，很多人都选择不结婚。剧《流金岁月》里面曾经有过关于婚姻观念的描述，认为婚姻不是人生的必选项，不结婚也能得到幸福。这件事引发了网友热议。我认为婚姻不是人生必选项。每个人应该自己对人生负责，不结婚也能幸福生活，婚姻观念发生了很大改变，很多人想要独身过一辈子，人会不会结婚要自主选择，不要被其他人影响。
《流金岁月》婚姻观引争议，婚姻到底是不是人生的必选项？每个人成年之后，都是独立的个体，应该对自己负起全部的责任，承担自己的每一个选择的结果，承担起对自己人生的重大选择的责任。结婚不结婚对每个人来讲，并不是人生必选项，有的人虽然结婚，但是依然没有任何责任感，结婚之后的生活非常混乱，有的人不结婚也能安排好自己的生活，因此不结婚也能幸福过一生，幸福和婚姻没有任何必然联系，婚姻也不是人生必选项。
随着的发展，人们对婚姻的看法越来越，很多人越来越重视自我感受，不想困住婚姻里面，认为结婚会影响自己的事业，影响自己的自由。因此有一部分年轻人选择不结婚，在他们看来婚姻只是保证了财产，不能保证爱情，也不能维持两个人关系不变，婚姻不是人生的必然选项。
人应该独立思考，按照自己想要的生活方式过一生，因此人在选择婚姻的时候，要按照自己的想法选择，有的人喜欢婚后的生活，自然可以选择结婚，有的人不想被束缚，自然可以不结婚。因此每个人都可以按照自己的想法选择婚姻，尽量不要被和他人的想法影响。婚姻是不是人生的必要选择。
大家对此有什么其他看法，欢迎留言讨论。
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结婚不是两个人的事而是两个家庭的事,这是为什么呢?
婚姻是两个家庭的事，而不是两个人的事，很对，有人不是说找媳妇，一定要看看丈母娘，当然，找男友，也要看婆婆。这倒不是看她们有多富有，而是看他们的人品，看她们对人的容忍程度，如果你找的对象家是尖酸刻薄，最好还是别找。跟她们是过不好的。本来父母对孩子的影响就很大，结婚后，两家又有千丝万缕的关系。双方要不讲道理，你就是跳到黄河也洗不清。最后你要忍辱负重的离开。两个人谈恋爱时可能显不出来。结婚后就暴露出来了。当然我不是打击谁，而是一般道理。夫妻双方是婚姻的当事人，是构成家庭的主体。如果双方对对方爱意长存，信任，理解，敬佩，支持，对身后双方家庭的介入和干扰毫不理会，则婚姻始终会情深意长而牢不可破。但如果双方身后的家庭对其或或经济或生产或生活方面横加干预，而夫妻之间有一方妥协，那么，婚姻肯定会遭遇麻烦，久之，婚姻会出现裂痕。若不理智地进行修复，那么婚姻必定破裂。婚姻是不是人生的必需品?
对我来说，婚姻包括恋爱都不是必需品，充其量是生活的调味品。如果自己有足够的钱养活自己，能处理生活中的琐事，修理安装自己用的物品，能排解自己的寂寞，除了不能让自己生宝宝。那么让自己的生活中出现一个男人完全不是必须。因为自己也可以过得很好啊。生活不是别人觉得你幸福，而是自己觉得自己幸福就可以了。当然，如果你向往婚姻，对小家庭生活憧憬，那么选一个好男人走进婚姻，我非常祝福。如果你对婚姻不向往，无感，你本人更愿意追求自我。那么劝你对待婚姻慎重。我挺喜欢杨丽萍的人生态度，我们来到这个世界，恰逢这个时代，生而为人，本身就很难了，我们有权利选择这一辈子只为了自己而活，去成就自我。你觉得婚姻到底是两个人的事还是两家人的事?为什么?
我认为婚姻的基础是两个人的感情，但婚姻的维系是两家人的事。人们常说恋爱是两个人的事，婚姻是两家人的事，几乎是现实生活比较贴切的总结和凝练。首先，恋爱是两个人的事，婚姻不是，因为恋爱时只需要考虑到对方和自己即可，我爱你你爱我，我们便可以幸福快乐的在一起。因为在这个阶段我们都不需要达到双方父母对子女另一半的要求，因为我们仅仅是恋爱。所以，恋爱是两个人的事，同时恋爱是婚姻的前提，为婚姻打下基础。
其次，婚姻的开始意味着两个家庭的结合。无论是裸婚还是怎样，从恋爱关系开始计划步入婚姻殿堂，两个家庭就要开始实现融合了。按照大多数婚姻的流程，在准备结婚后，两人要准备见双方的父母，然后双方父母要坐在一起见面相识，进一步讨论子女的婚事该如何推进。而对于现代家庭而言，要么是年轻人结婚后单独生活，更多的则是和父母生活在一起，一是为了节约生活成本，照顾到老人，二是和老人住一起方便照顾下一代。从整个流程来看，从恋人变成夫妻的过程，两个家庭的交集越来越多。
最后，婚姻的维持需要两个家庭的帮助。虽然子女成婚后就算是真正当家做主，长大成人，父母也可以放手不管。但作为年轻人而言，两个人是可以不管不顾的过自己的日子。但父母一旦出了点事，作为子女势必要第一时间承担起赡养的责任。这个时候，无论是妻子还是丈夫，都不可能完全的袖手旁观。不管怎么说，从结婚那天起，对方的亲人也是自己的亲人。此外，在日常生活中，也会发现双方父母都在逐渐融入到夫妻生活中，无论是住在一起还是没有住在一起，生活习惯、饮食习惯等等都可能收到对方家庭的影响和改变。
可见，婚姻的维持真的不仅仅是两个人事，既要两个人的合作配合，又要两个家庭的支持配合。毕竟在现实生活里，想要真正避开对方的家人、家庭，几乎是不太可能的事情。事实上，婚姻除了给两个人的感情加上一层法律保障，也是让双方得到两个家庭的认可。我们来自不同家庭，我们组成家庭，最后三个家庭相互交织、相互影响。
婚姻从来不是两个人的事情,而是一个人的事情
最近听到这样一个观点“婚姻从来不是两个人的事情，而是一个人的事情”。第一次听到这个理论，觉的有些不可思议，但是仔细了解之后又觉得很有道理。 以往大家都坚持“婚姻是两个人的事情，需要共同努力和经营，婚姻里只要有一方放手就难以维系，必定出现悲剧，和难以面对的窘境”，一直以来我深信不疑。所以，在我为期不长将近一年的婚姻生活里，我总是不断的要求和索取，我要陈先生好好经营我们的婚姻，我要他对我像谈恋爱时候一样好，甚至更好，稍微有一点点令我不满意，就要歇斯底里，追根究底，甚至怀疑是不是应了那句老话“婚姻是爱情的坟墓”，结了婚，男人就会变。 但是，当我听到这个最新的观念“婚姻是一个人的事情”的时候，我开始反思，思考一个问题，婚姻到底为什么存在？我为什么要嫁给陈先生？ 对于婚姻，真正负责任的态度当然是“爱”！有了爱，才会有婚姻，才会有家庭。而爱，是一个人的事情！我爱陈先生，是因为被他身上的气质所吸引，被他的成熟、稳重、体贴、温柔还有智慧所吸引。经过长久的接触（我们恋爱7年）和相处，我发现，真正吸引女人的从来不是长相帅气或者温柔多金，而是对那你的每一件小事都放在心上，是价值观的统一。 我们常常会就一些热点新闻或者网络信息进行讨论，甚至家长里短的小事说说感想，大多数时候，我们俩的观念是一致的，这一点非常重要。 比如，最近，因为我快生产了，对于坐月子的事情，我们需要进行沟通，一般情况下，媳妇坐月子都是婆婆照顾，如果婆婆不照顾就请丈母娘照顾，但是，我和陈先生却认为，生孩子是我们这一辈自己的事情，已经结婚了，组成了新的家庭，就不应该给父母添麻烦，“这个世界上从来没有什么应该什么不应该”而我的婆婆也没有责任和义务来照顾我，所以我一直很不理解月子之仇不共戴天的言论，本身，坐月子，唯一对你有责任的就是老公，和婆婆之间不应该有纠葛。婆婆也老了，辛苦了一辈子，这么大年纪还要再帮我们带孩子，照顾月子，难道不是很不孝很残忍吗？这也是另一种形式的啃老族啊……更何况，生孩子，本身就是我们这个小家庭自己的事情，既然你决定要生下这个孩子就要早早做好思想准备，也需要一定的物质基础和个人能力去照顾孩子，经营家庭，而不是把重担一股脑丢给老一辈，岂不是很自私吗？ 所以，我和陈先生商量一直，我坐月子会去月子中心，请专业人士照顾我的身体，不给父母添麻烦，只请他们享受天伦之乐，因为我希望等我老了，也可以得到如此对待。 所以，在婚姻里，除了柴米油盐，价值观的统一是非常重要的。我庆幸我遇到了对的人。 话说回来，为什么婚姻是一个人的事，而不是两个人的事呢？ 我们都听过一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚没水吃的故事吧。婚姻里也是一样，当婚姻变成两个人的事情，甚至牵扯父母或更多人在婚姻里的时候，责任会进行分散和转移，同样，人都会有依赖心理，会推卸责任，会不断索取，这是人性的弱点，当婚姻里，幸福的来源变成对方的给予，就必然会产生患得患失，就必然会产生求不得，就必然会产生不知足…… 大部分的女性都希望婚姻里爱人对自己好，加倍好，越来越好，如果有一天不对你好了，很容易变成歇斯底里的怨妇，再也找不到幸福的笑容……可是，现实是残酷的，没有人会永远给予，没有人真的愿意永远付出，爱是相对的。每个人都渴望爱…… 当婚姻变成一个人的事情，我们都知道“暗恋很美妙”，我不需要你知道我爱你，我不需要你回应我的爱，我爱你就仅仅是爱你而已！如果婚姻变得简单，因为我爱你，所以我愿意对你好，我愿意做早餐给你，我愿意接你下班，我愿意打扫房间，我做这些不是因为你对我好，而是因为我爱你，我对你好会让我自己开心和幸福，那还有什么能破坏这份幸福呢？因为这份幸福是我自己创造的，这个幸福的感觉从心底里发出来，能长长久久的保存…… 同样的，很奇怪的是，当你为了自己的幸福和快乐，不求索取的对对方付出的时候，对方也很快接收和感受到，会同样频率的回应你。他也会很快感受到爱，并由爱产生自发的付出，他会像暗恋一样，不是为了拥抱给你做早餐，只是因为爱你而给你做早餐，不是为了让你高兴而接你下班，只因为心里想着你所以早早去接你下班…… 因此，当爱变成一个人的事情，我们只需要为自己的感情负责，不会为别人的行为牵动我们的情绪，如此，婚姻才会更稳固！ 真正完美的婚姻就是如此――像暗恋一样，我爱你，陈先生，不是因为你爱我，而是因为我，爱你是我的事情！
