焦虑型依恋测试,亲密关系依恋类型测试
如何判断自己的依恋类型?
第一种，安全型依恋安全型依恋表现为对彼此亲密感到自在，对一个人独处也感到自在，不会担心彼此感情的发展走向。第二种，焦虑型依恋焦虑型依恋表现为渴望亲密关系，但对感情对伴侣缺乏安全感，会频繁打电话发短信等行为；或者以离开为威胁，意图引起对方妒忌；或者通过挂断电话、不接电话来引起对方的关注。第三种，回避型依恋回避型依恋表现为更重视自由而不是亲密关系，关系过于亲密会感到不舒服。经常装作不想跟人发生亲密关系，尽可能减少被拒绝后的痛苦；即便进入了亲密关系，也会不断琢磨伴侣不如人意的地方，并一次为借口离开，重获自由。安全型依恋的人，因为他们善于建立健康的亲密关系，他们很快会留在这段关系里，很少会保持单身。而长期处于焦虑和不稳定的焦虑型依恋者、回避型依恋者则会出现在婚恋市场，重重复复去寻找合适的伴侣。那么，如何克服自己不健康的依恋状态，发展和保持一段健康稳定的亲密关系呢？一是寻找一个安全型伴侣。对方在感情里情绪稳定，善于处理关系，更利于健康关系的发展。二是自我调节，当自己出现破坏性的冲动和情绪时，不要即刻发出攻击或者给予对方回应，先平复心情，去做别的事情，待充分理智考虑清楚再去行动。三是回避型当自己感到想要疏远时，学会向对方要求空间，和对方加强联系。四是当你盯着伴侣的缺点时，训练自己去寻找对方的积极品质。掌握了克服自己爱情盲区的方法，经营一段成功的亲密关系，便是水到渠成的事情。
你若不了解自己,别人永远不会懂你!
文|伊莱恩·阿伦
我爱上一个人太难了......
有时我觉得自己像个异类，明明喜欢ta，却总往后退......
大家似乎都在谈恋爱。但是他们所谓的爱情并不吸引我......
或许你正徘徊在寻找爱情的道路上，或许你正处于炽热的恋爱中，或许你正为婚姻中的柴米油盐诸事而烦心。如何经营好自己的亲密关系，或婚姻关系是每个人都要面临的命题。
但残酷的是，对人生至关重要的亲密关系，却没有专门的课程，专门的书籍，专门的人告诉我们怎么做？你可能轻易学会了超级复杂的数学公式，但解决不了和人生相关的很多问题，因为你不懂自己，也不懂亲密关系。
《亲密关系：敏感的心灵该如何安放？》，是美国著名敏感性人格特质研究专家，伊莱恩·阿伦博士的呕心之作。多年来，她研究了很多高敏感者的亲密关系，以及性格特质，用通俗的语言详细阐释了高敏感者，区别于普通人的心理特点，指出敏感性是天生的一种气质特点，容易受早期经历的影响，很容易被大众「误解」或标签化，并且在书中提供了判断自己，是否是高敏感者的实用测验工具。
01
高敏感者和非高敏感者
对很多人来说这是一个新概念。高敏感者是指在人群中占15%～20%的比例，其神经系统生来受遗传影响,而对细节更加敏感，更倾向于对内心体验进行深度思考，因而不可避免地更容易,被外部事件压垮的一类人。
而非高敏感者，是和高敏感者完全不同的一类人，他们对外部的刺激没有那么敏感，因此反应不会那么强烈，有时候甚至感受不到来自外界的微妙信息。
高度敏感的人,在倾诉爱情时，明显深沉而强烈。他们很难坠入爱河，但会努力维持亲密关系。的确，有时候非高敏感者看起来同样被爱情奴役和迷惑，但一般说来，高敏感者有着更撼人灵魂的潜在体验。
由于在亲密关系中，很多时候情侣或夫妻双方，一方为高敏感者，另外一方为非高敏感者，甚至于两方都是高敏感者，而彼此敏感的区域不同，因此摩擦就会一直存在。据调查，大约有五分之一的夫妻存在这些差异，而且在某种程度上这个比例会更大。因此，如果人们都是随机匹配的，那么亲密关系受高敏感特质影响的比例至少是36%。
统计数据显示，造成离婚的50%的原因是天生的气质。如果你又是占人口20%的天生高敏感者，那么不幸福的亲密关系的概率就更高了。你的敏感的神经系统会使你的感受细腻而深沉，如果你和伴侣能够彼此理解，将会建立浪漫的伴侣关系。但是如果不能默契相处，那么你的敏感将会使亲密关系，变得非常痛苦和糟糕。
高敏感性是一种具有遗传性，通过我们的感官，以一种非常深奥微妙的方式，来处理高敏感者面临的事件的倾向。这并不是说我们的眼睛和耳朵更灵敏了，而是说我们会更小心地处理事情。我们喜欢去审视、反思和思考事物，很多情况下，我们的反应是无意识的。因此我们是非常感性的，这意味着我们可能知道，事情是如何发生的，以及它们将如何转变，但并不知道我们自己是如何知道这一切的。
我们倾向于做出反思，这也使我们变得更为谨慎——我们倾向于在行动之前思考：「如果我没完成这事会怎样？」或是「如果每个人都那样做会怎样？」。研究发现，与不太敏感的人相比，我们更加关注社会公正和受威胁的环境（尽管这样可能会使我们在一直要求变革的纲领中碰壁）。
我们也会从艺术和自己的内心生活中获得更多快乐。而且我们往往认为自己是高尚的，例如，我们一般比非高敏感者更愿意，坐在一个垂死的陌生人旁边，并给予其安慰。
高敏感性不利的一面是，如果我们注意身边所有的细节，就会很容易被那些高强度的持续而复杂的刺激击垮。我们很容易在当今世界中饱受压力。
我们对批评也表现得更为敏感。我们深刻剖析所有接收到的信息，包括关于我们缺点的信息。我们更容易因创伤而感到抑郁或焦虑，在处理这些创伤时也更为深入。因此，我们可能比那些未彻底反思自己经历的人，更容易感到希望渺茫和不安全。
最后，我们的敏感性在某种程度上，超越了对大脑中信息的深层加工，因为我们倾向于对诸如酒精、咖啡因、热、冷、令人发痒的织物或其他刺激物、日照时间的变化、药物以及影响皮肤和鼻窦的过敏原等变得更加敏感。
而这一切困扰，非高敏感者完全无法领略和理解，这就造成了情侣或夫妻双方，如果先天气质不同，就会在亲密关系中陷入困扰，甚至于感受不到对方的爱意。
02
无法解决的矛盾之谜
这有一个谜：心理学家约翰·高特曼的研究发现，夫妻中有69%的矛盾最后会变得没完没了，而且无法解决，而这些无法解决的矛盾，在幸福和不幸福的夫妇中比例相同。从理论上来说，那些幸福的夫妻发生持久战的频率更低，因为他们更擅长处理和解决彼此间的问题，虽然他们之间的问题也可能和其他夫妻一样多，并也会为其所困。
目前收集的数据只能部分解决这个谜：关系较好的夫妻，在处理他们之间长期存在的问题时，和别的夫妻不同，他们就问题展开对话沟通而不是争吵。但对于幸福的夫妻来说，什么类型的矛盾是持久存在，而且无法解决的呢？一种可能的答案就是缘于气质的先天差异，比如有人喜欢活跃的社交生活或城市生活，也有人喜欢只有我们两个的生活或乡村生活。也许那些比较幸福的夫妻，找到了如何就这些冲突进行交流的方法，并且知道如何接受他们之间，与稳定气质相关的矛盾。
还有一些其他人，他们还没有明白到底是什么原因导致了，彼此之间无法解决的矛盾冲突。他们依然责怪对方没有做出改变，或是渐渐地丧失了对彼此或自己的尊重。有关不幸婚姻的测验数据表明，无论用什么方法解决，不幸的婚姻都会深陷困境。他们的问题不在于沟通或自己的神经症。可以这么说，他们并没有真正意义上的童年创伤或者成年期问题，也没有到没有了亲密关系就不能工作，无法交友，或者不能欣赏自己的地步。
他们的问题在于，他们正身处与气质有关的矛盾之中。 他们想让自己或者别人做出改变。但是他们所要求的改变并不现实，就像要求对方把眼睛从蓝色变成棕色，或是把左撇子改成右利手一样。如果他们明白这一点，就不会对伴侣和自己，提出苛刻的要求，就会坦然的面对彼此的不同，并且尝试和这些不同之处友好相处！
先天气质是心理学中最易被忽视的话题之一。气质最终被那些与儿童打交道的人所领会，但是很少用在帮助成年人身上，而且到现在也没有用在对两性关系问题的处理上。
这种忽视所导致的结果就是，很多夫妻在面对分歧时，以他不爱我作为结束语，而不是反思，这是由于我们的不同所导致。
即便是那些婚恋公众号，或者情感专家们，有时也会提出不切实际的建议，要求一方或另一方应该做出什么样的改变，而无视夫妻双方的气质差异，尤其是夫妻一方可能存在的高敏感性。
03
高敏感者
害怕亲密关系的原因
和非高敏感者相比，高敏感者在面对亲密关系时有更多顾虑和担心，很多高敏感者甚至对于建立一段长久的亲密关系充满排斥，这种排斥心理，不是对方造成的，而是源于自己内心深处的恐惧。
1.害怕暴露与拒绝
每当你敞开心扉并且表露真实的自己时，你就有暴露某些问题的风险，他人就会发现你没有吸引力、愚蠢甚至恶心。而高敏感者会更加害怕暴露他们的敏感和核心自我。
2.害怕愤怒的攻击
愤怒是一种高强度刺激的情绪，即便只是目睹它，高敏感者仍然会受到很大影响。如果高敏感者表达它或是它的接受者，都会超出自己的最佳唤醒水平，处于高度恐惧状态。尤其是那些在一个充斥着，愤怒攻击的家庭长大的高敏感者而言，这种恐惧会更深。
3.害怕被抛弃
害怕被抛弃的一种形式是，恐惧我们将变得太依赖某人，因此担心如果失去对方，会发生什么自己难以承受的事情。如果在童年早期经历了失落、遗弃、或背叛，在自我强大到足以应付之前，这种深深根植的不安全感会侵蚀整个人格。
4.害怕失去控制
小时候都会有被挠过痒痒，或抛在空中的经历，这些很有趣，但在有些时候会变成过度刺激。敏感的婴儿对这一点意识到得更早。这种婴儿期的经历，往往能在成年期间留下强大的原始恐惧，使人担心亲密关系下，容易失去对自身的控制能力。
5.害怕一个人攻击与毁灭的冲动
特别是第一次恋爱的时候，恋人双方迫切的希望能够成为一个整体。但整体也意味着整合任何被压抑的、分裂的愤怒和破坏性。所以第一次争吵时，人们会感受到破坏性或虐待狂的冲动，这种冲动让高敏感者感到恐慌。
6.害怕被吞噬
高敏感者很容易察觉他人的需求，满足他人的需求，然后无意识的丧失自己的边界，容易在压力下牺牲自己，赢得别人的愉悦，他们不喜欢这种通过牺牲获得的爱，因此很害怕被吞噬，很害怕被过度影响。
7.害怕承诺
高敏感者害怕承诺，因为他们害怕做出错误的选择，在就是承诺意味着对他人负责，这让他们觉得责任和压力都太大，容易陷入纠结和徘徊。
8.害怕因一些鸡毛蒜皮的小事而讨厌对方
高敏感者会被各种细微的事情打扰，而他们深知这一点，因此很害怕这对伴侣以及自己的爱情产生影响。例如一个高敏感者讲述了他把自己的梦想告诉伴侣时，如果对方开始梳理头发或者做咖啡，就会毁掉他神圣的讲诉，同时，他对自己如此认真的对待梦想而羞愧。高敏感者容易将微不足道的反应，错误的认为是无法真正爱，并放弃恋爱，因为亲近容易让他们陷入困境。
04
亲密关系的
四种依恋风格
你是安全，还是不安全型的依恋风格，和你是否是高敏感者无关，而取决于你看护者的经验，而非你自身的气质，即你最初的看护者和照料者，为你提供了当自己探索世界并遇到危险时，可以依靠的依恋模式。
你可能不记得你18个月大的样子，但你的依恋经历已经在塑造你的人格和生理特征。而高敏感者，受到依恋风格对自己的影响会更大。
1.安全型依恋风格（约占人口的50%）
这是亲密关系中，最健康的一种依恋风格，你会因为被爱而感觉安全，对自己感觉良好，对别人也感觉良好。
2.矛盾型依恋风格（约占人口的10%）
你想要非常亲密的关系，但是害怕对方不会回报。这是因为，通常情况下，你的照料者的做法常常不一致，在某些时候完全无法接纳你，在其他时间内又会过度侵扰。即你已经准备独立了，照料者仍希望你像孩子一样需要他。换句话说，这个人是回应自己的需要，而不是你的，所以从来没有真心接纳你。
这种对你的不一致对待以及缺乏回应和真爱，使你对如何保持自己需要的一贯的关注感到焦虑。你对别人感觉良好，他们似乎很完美，比你更好，但对自己的额价值却有不安全感。
3.拒绝—回避型依恋风格（约占人口的25%）
你决定最好避免亲近，为了应对恐惧和空虚，你已经发展出了一种坚韧的防御，「我很忙，我真的不需要亲密关系」。你可能会是一个没有感情、爱分析的人，或许是由于童年时，你的父母可能无视你，关于被关注和被爱的情感需求，也许是对你的身体需求没有回应，所以，什么都未被讨论过，很多被封锁了，你几乎没有童年的回忆，对于之后或现在对人的感觉也是如此。
4.恐惧—回避型依恋风格（约占人口的15%）
你长期羞怯、焦虑、沮丧、孤独。你想和别人在一起，但是害怕被拒绝，所以你非常矛盾，过度唤醒，你对接近他人的反应往往是混乱的。你的照料者对你在情感上，或身体上可能存在严重的忽视或危险，他们对你是可怕的，或自己本身是可怕的。你不停地处于冲突之中，想要靠近但又害怕，这使你的行为更加错乱。
05
高感觉寻求者
根据马文·朱克曼的说法，高感觉寻求者寻求「多样、新异、复杂、强烈的感受」或「体验」，而且「为了获得此种体验愿意冒生理风险、社会风险、法律风险和金融风险 」。遗传研究发现，该特质就像一个人的身高一样绝大部分由基因决定。
这些生理差异在生命的初期就显现了，那些活动性水平较高的婴儿，将来会成为高感觉寻求者。
作为高感觉寻求者，他们很容易感到无聊，因此为了尝试新事物而渴望冒险，这似乎和高敏感者正好相反。但事实上，这两者是相互独立的，一个人可能是高敏感者，同时也是高感觉者；而另一个人他可以是高敏感者，却偏向于低感觉寻求者。
所以，我们现在有四种类型的人。
1.高敏感/非高感觉寻求者。他们通常喜欢沉思而且喜欢安静的生活；不容易冲动，也不会找什么理由去冒险。
2.高感觉寻求/非高敏感者。他们通常怀有好奇心，急切、冲动、不加思考地去冒险，也很容易感到无聊；不易关注环境中的细微之处，更不会对其感兴趣。
3.非高敏感/非高感觉寻求者。他们好奇心不强，很少对事物做深入的思考，只是过着简单而自然的生活。
4.高敏感/高感觉寻求者。他们当然会灵活多变，既有高敏感者的视野，也有高感觉寻求者的干劲，但他们最佳唤醒水平的范围非常狭窄，因为他们很容易不堪重负，也容易感到厌倦。他们经常会感到矛盾，因为他们既想获得新奇体验，但同时又不想被过度唤醒或者冒很大的风险。一位高敏感/高感觉寻求者说：「这种感觉就像我总是一脚踩着油门，一脚踩着刹车。」
人的四种类型可以在恋爱关系中组合成16种配对：一对高敏感/非高感觉寻求者，一对高敏感/高感觉寻求者， 一对高敏感/非高感觉寻求者和一对非高敏感/高感觉寻求者， 如此等等。如果我们添加一些更重要的特质，如智力水平或分析性与艺术思维风格，那么对所有可能的关系的探讨，会让本书在篇幅上堪比《大英百科全书》。
不难看出，了解感觉寻求这种特殊的特质，对理解敏感性特质是很重要的。显而易见，一个高敏感/非高感觉寻求者，与一个非高敏感/高感觉寻求者配对，会比一个高敏感/高感觉寻求者，搭配一个非高敏感/高感觉寻求者有更多差异要解决。介绍感觉寻求的另一个重要原因是，那些既是高敏感者又是高感觉寻求者的人，无论是他们自己，还是他们的感情关系都需要额外的关注。
06
高敏感者和非高敏感者
当气质冲突时，如何使爱情长久
大约有一半的高敏感者的伴侣，不是高敏感者。例外，有超过百分之五十的人，认为自己的伴侣是非高敏感者，但实际上他们并不是。正如没有两个人有完全相同的身高，每一对夫妇中，有一个人会更加敏感一些，而另一个人的敏感性会稍弱一点，或者，一个人的敏感性在某一方面会较强，另一个则在另一方面会较强。
但如果你们能够妥善的处理自己的感情，就会从差别中获得更持久的收益。大部分人只是有些不同而已，可能只是在某质上不同，但并不是都不同。这种情况反而可能是最好的。
当发生气质冲突时，对于高敏感者和非高敏感者而言，有一点需要注意的就是：改变你不能接受的，接受你不能改变的
1.你们有混搭优势，所以你们比其他夫妇处理更多，也收获更多，和那些相似的恋人相比，你们更容易享受到一些不同的东西。
2.对立的婚姻永不枯燥。你们把彼此作为奇遇，过着那些彼此相似的人体验不到的生活，你们的关系有趣且刺激。
3.差异性会拓展你们彼此，当你学会和一个不同于你的人生活时，你就增长了见识，重塑了性格，并且学会不过度判断，以及如何与人相处。
4.你们会改变彼此，互相教导，你们彼此为对方增加新的维度，变得更加相似与和谐。
5.你将学习更多关于自己的「阴影」的内容。在荣格理论中，「阴影」是否认自己、不喜欢自己的一部分。两个非常相似的人，可能会忽略他们共有的阴影部分，但不同的伴侣，会更多的去面对彼此的阴影，寻求解决。
07
测试你是否是高敏感者
根据你自己的感受来回答下列每个问题。如果问题的描述对你来说至少是中等程度的符合，那么请回答“是”。如果问题的描述对你来说很不符合，或者完全不符合，那么请回答“否”。
1. 我似乎很在意生活环境中的细节。 是 否
2. 别人的情绪能感染我。 是 否
3. 我对疼痛非常敏感。 是 否
4. 我发现自己需要躲避忙碌的日子，自己可能会躲到床上，或者黑屋子里，或者任何能够保护隐私和缓解压力的地方。 是 否
5. 我对咖啡因的作用尤其敏感。 是 否
6. 我容易对诸如强光、强烈的气味、粗纤维或者近距离的汽笛声反应过度。 是 否
7. 我有丰富、复杂的内心生活。 是 否
8. 吵闹的噪声让我感到很不舒服。 是 否
9. 我会被艺术或者音乐深深地打动。 是 否
10. 我是认真负责的人。 是 否
11. 我容易受惊吓。 是 否
12. 当我短时间内要完成很多事情时，我会慌乱。 是 否
13. 当有人在某种物理环境中感到不适时，我知道做些什么会让其感到舒服一点（比如调整灯光或座位等）。 是 否
14. 当有人试图让我一次做太多事情时，我会恼火。 是 否
15. 我努力避免犯错误或者遗忘事情。 是 否
16. 我特别注意回避暴力电影和电视节目。 是 否
17.当有很多事情围着我的时候，我会不高兴。 是 否
18. 生活中的变化会使我震惊。 是 否
19. 我关注并喜欢清淡或精致的香水、味道、声音和艺术品。 是 否
20. 我会优先安排自己的生活，以避免令人心烦意乱或反应过度的情形。 是 否
21.当我必须完成某项工作或者在完成工作的过程中被人监督时，我会变得非常紧张或不安，因为我会担心比平时做得更差。 是 否
22. 当我还是一个孩子时，我的父母或老师就认为我比较敏感或害羞。 是 否
什么是焦虑型依恋人格?焦虑型依恋人格特点和改善
1、什么是焦虑型依恋人格 依恋型人格有焦虑和回避之分。而焦虑依恋型人格是一种非常渴望亲密关系和别人关注的一类人格。 焦虑型依恋人格者在社交关系中非常没有安全感，甚至对自己的伴侣和亲密关系的朋友没有足够的信任，他们渴望依赖，但是又患得患失。希望自己能够融入对方的生活圈，工作圈，朋友圈，但现实往往有一定的困难。 他们会感到非常的焦虑，稍有风吹草动便害怕被抛弃，往往也十分多疑。一有机会，他们就会变得特别的粘人。 人格障碍筛查： 人格障碍筛查测试 PDQ-4+ - 在线工具网 - 工作生活好帮手zxgj 明尼苏达测验： 明尼苏达多项人格测验mmpi完整版 - 在线工具网 - 工作生活好帮手zxgj Howard：人格障碍在线测试，人格障碍筛查和判断 PDQ-4+zhuanlan.zhihu 2、焦虑型依恋人格的特点 （1）极度缺乏安全感 焦虑型依恋人格者非常没有安全感，特别是在恋爱关系中，常常怀疑自己即将被抛弃，也非常害怕被抛弃。为了弥补这种安全感的缺失，他们会过度关注对方的一举一动，限制对方的人身自由，用一些比较极端的方式来换取自己的安全感，他们害怕与伴侣之间隔有距离，希望伴侣和自己能够一直待在一起，亲密无间，这样也避免了对方有被其他人占用的时间。 Howard：什么是依赖型人格障碍？依赖型人格障碍筛查和测试。zhuanlan.zhihu Howard：什么是依赖型人格障碍，如何测试依赖性人格障碍zhuanlan.zhihu （2）非常的自卑 焦虑型依恋人格者之所以会极度缺乏安全感，是因为他们常常怀疑自己的价值和能力。属于一种低价值的状态，也不清楚对方为什么会和自己保持亲密关系，所以他就会常常担心自己和伴侣会出现感情矛盾，比如对方出轨等。 自卑对他们来说就像影子一样，如影随形，使他们产生焦虑的心情，这种焦虑只有在和伴侣相处的时候才能减缓。 Howard：（在线测试）精神科心理科门诊常用测评量表汇总zhuanlan.zhihu 3、如何改善焦虑型依恋人格 （1）正确认识亲密关系 要摆正自己的位置，一段亲密关系，并不是靠自己一个人来完成的，要认识到这是一个双方的东西，因为自己有优点，有能力，所以才能建立起这段关系。换句话说，要保持自信，正确的认识自己，找出自己的优点和缺点，适当放大自己的优点，取长补短，也要相信自己的伴侣。 （2）避免情绪化 在感情中，最容易犯的错误就是情绪化，特别对于焦虑，依赖型人格者来说，这种情绪会加重他们对自己伴侣的怀疑，这往往会产生比较大的冲突和矛盾，以此恶性循环，更加加重了焦虑依赖型人格者的不安全感和不确定性焦虑，依赖型人格者来说，需要掌握适当的方法来自我安抚自我调解，在发生矛盾和冲突的时候，是去解决问题，而不是把问题往坏的结果想，反而让自己越来越痛苦。 4、焦虑型依恋人格的检测 焦虑型依恋人格会对亲密关系发展的拦路虎。所以对于我们来说，一定要早一点发现，就能早一点进行改善调整。 可以通过 明尼苏达多项人格测验 对焦虑，依赖型人格做出检验，在该测验抑郁和妄想的量表中都可以检测到异常。 同时我们也可以通过 PDQ-4+ 人格障碍筛查 表进行自测，作为一种异常的人格，在该表中有比较直接的对应关系。我们可以参考这些测试表的结果，合理的调整自己的心理和身体状态，来处理好自己的亲密关系。回避型依恋人格的表现是什么?
回避型依恋人格的表现有：1、回避型依恋的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活兴趣和追求。2、因为总是回避过多的亲密接触，他们显得似乎很独立。3、他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘分，其中的原因很简单：依恋型的人往往较为主动，从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间，使他们之间的亲密关系得以建立。4、回避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一旦亲密关系确立之后，因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的，他的冷漠退缩特点就会浮出水面。5、回避型依恋，通过各种方法来回避家庭生活，不参加各种应酬，不出差，就待在家里埋头看书，电视，不与家人交往。6、配偶的亲密行为使他们感到难受，感到被控制，希望有自己的空间。7、回避型依恋会正面显示自己对于亲密的需要，但是当需要得到满足之后，面对亲密，就会立即退缩，甚至感到生气。8、他们感到会失去对方时，便会去讨好，取悦；一旦有了安全感，就表现出退缩，回避。形成原因一些理论学家认为，生物化学方面的异常、易患病的基因、习得性恐惧（learned fears）、令人不安的思维方式（upsetting thought processes）是形成回避型人格障碍的原因。但在这些原因和这种障碍之间的直接因果联系是否存在，还需要进行大量的实证性研究的检验（Barlow，2001）。许多学者认为，有这种障碍的人所具有的羞耻感，是由于童年时期的内心经历和父母训斥造成的。他们发现，如果经常遭受父母的嘲笑，孩子就会将这种屈辱的经历内化，形成消极的自我意向，认为自己是不值得被爱的，也不相信会真正得到他人的爱。以上内容参考：百度百科-回避型人格障碍...测试把依恋分为哪几类,怎样建立良好的安全型依恋关系?
安斯沃斯根据陌生情境测试把依恋分为三类：安全型依恋、回避型依恋和焦虑型依恋。安全型依恋指的是，婴儿在母亲离开时会表现出不安和焦虑，但当母亲回来后会很快恢复安静和放松的状态，这表明婴儿和母亲之间建立了良好的互相依赖、信任和联系。回避型依恋指的是，婴儿在母亲离开时并不会表现出特别的不安，而是似乎对母亲的离开和回来都不太在意。这可能是因为婴儿早期并没有建立起可靠的依赖关系，或者是在遭受母亲冷漠或不理睬的情况下逐渐形成的防御机制。焦虑型依恋指的是，婴儿在母亲离开时会表现出极度的不安和焦虑，并且当母亲回来时也不能很快恢复平静的状态，这可能是因为婴儿早期经历了母亲频繁离开或不能满足其需求的情况，导致婴儿对母亲的依赖感变得极度强烈，但同时也对母亲的回应变得过度敏感。要建立良好的安全型依恋关系，需要注意以下几点：第一，建立可靠的依赖关系。在孩子的成长过程中，父母应尽量避免经常离开孩子，尤其是在孩子年幼时，要时刻陪伴他们，并及时满足他们的生理和心理需求，以建立起可靠的依赖关系。第二，建立积极的亲子互动。父母应尽量主动与孩子交流，让孩子感受到自己的存在和被关注，同时也要及时回应孩子的情感和需求，以建立起积极的亲子互动关系。第三，培养孩子的自信心。父母应鼓励孩子探索和尝试新事物，适当给予他们自主权，让他们逐渐形成自己的独立性和自信心，以提高孩子的安全感和自尊心。
四种依恋型人格是什么?
四种依恋型人格测试是人格测验的方法。
依赖性格（receptive cha,acter）亦称“依赖取向”弗洛姆提出的人的五种社会性格之一。其特征：凡事依赖他人，生活靠别人供给，听凭他人支配。被动、屈从、怯懦、贪婪、轻信。具此性格者的人生信条是“一切依赖外界”，当其“供应来源”受到威胁时．便感到焦虑不安。
名词解释：
依赖型人格（Dependent personality）亦称“虚弱人格”。是病态人格的一种。其显著特点是缺乏自信心和独立性。表现为：
（1）自我形象弱，缺乏自信而轻视、贬低自己，总感到自己无助、无能。
（2）温良驯顺，不爱竞争，避免社会压力和人际冲突。
（3）依赖他人，退缩被动，容易顺从他人的要求，若所依赖的人不在身边，易产生焦虑和无勘感，甚至抑郁。
（4）具有原初性亏损（initiatlve deficit），即一种被压抑的生活方式，避免自我主张，拒绝承担责任，甚至容忍和希望他人安排自己的生活。是人格发展不成熟的表现。
