哪些是你结婚后才懂得的道理,有哪些是你结婚后才明白的道理

内容提要：

有哪些你结婚后才明白的道理?可以分享一下吗?
结婚后,你明白了哪些道理?
有哪些你结婚后才明白的道理?
有哪些你结婚后才明白的道理?
有哪些道理,是你在结婚后才知道的?
有哪些是你结婚后才明白的道理?

有哪些你结婚后才明白的道理?可以分享一下吗?

结婚一定不要光看对方的颜值，不要看他当时对你好，要看他的经济实力，看他的人格，性格三观，脾气还有他的父母，看他的家庭环境，因为这些东西是改变不了的，而对你的好，结婚以后有可能会改变的。

结婚后,你明白了哪些道理?

『夫妻关系篇』 1、在中国式的婚恋关系中，在多数婚姻面前最重要的不是爱情，而是车子、票子、户口和学区房。长辈在结婚时，问你的第一句话不会是“你和他会幸福么？”，而是“这小伙子能挣多少钱、家境又怎么样。” 2、夫妻关系——维持整个大家庭稳定的决定性因素，没有之一。在婚内生活中，夫妻二人共同成长、互相包容才是一个家庭中各个成员幸福和健康的根本。 3、婚姻不是爱情的坟墓，不懂得如何给予、又不懂得如何索求情感需求的婚姻才是。 4、在两性关系中，当男人只有被人需要和认可时，他们才会变得积极且上进、富有责任感地承担婚内义务。当女人感到自己被呵护和重视时，才会变得温柔体贴、独立而又自信。 5、终止婚内无休止争吵的方式：男人要学会倾听、照顾需求感，而女生要学会认可、包容男生的不足。男生在婚内要学会说一句话：你别着急，慢慢说我在听。女生婚内也要学会说一句话：这件事你已经做的很好了，并不是你的错。 6、没有财富规划能力的婚姻，等同于两性关系的“慢性死亡”。 7、为什么说婚后车子、票子和房子都很重要？房子是最基础的安全感来源之一，车子决定着交往之中社交的广度和质量，票子决定着双方抵御风险最后的底气。两性双方在结婚时可以一无所有，但是不懂得积累和创造这些婚姻必需品的家庭，多半会不幸福。 8、在婚内生活中，不要试图强硬地改变对方、更不要站在“我为了你好”的制高点上，去替对方做决定。好的伴侣一定不是靠苛求出来了的，而是靠着不断地引导、让彼此意识到“要去为了婚姻、成就更好的自己”。 9、出轨——永远不是婚内任何一方瞬时的想法。一个人甘愿突破道德底线去选择出轨，那么多半这段婚姻中他的需求感一直得不到满足。别指望一个人对自己永远忠诚，当你长时间无法满足对方的需求感时，那么对方也就离出轨不远了。 10、·婚内男性六大基本情感需求：信任接纳鼓励认可崇拜赞赏婚内女性六大基本情感需求：关爱理解尊重安全体贴忠诚『子女教育篇』 1、一个好的原生家庭能够治愈孩子的一生，而一个充满痛苦的原生家庭，却需要一个人用一生来治愈。对孩子最关键的教育，永远不是应试教育，而是家庭环境对孩子深远且持久的教化作用。 2、想要把一个孩子养好，父母要在孩子三岁之前，给予子女尽可能多的关爱和照顾，从而在子女和父母之间形成一种无缝隙的“亲密联盟”。而在孩子六岁之后，父母要学会对孩子逐渐地放手，让孩子学会独立地看待世界、形成正向的自我人格意识。 3、妈宝男/女的性格，往往是在一个孩子12岁之前就形成的。一个家庭若仅仅是以母亲为主导，而男性的作用唯命是听、微乎其微，那么孩子在潜意识里会难以脱离与母亲的共生关系，由此“恋母情结”也就愈发的严重。 4、父母永远是孩子眼中第一个“性启蒙老师”。孩子后天一些极端的性格养成，例如回避型依恋人格、极端焦虑型人格、甚至是家暴等行为，往往是在童年父母身上感知和学习来的。 5、在“四二一”的家庭结构当中，千万不要把子女当成整个家庭的重中之重。想要让孩子要成健康正向的两性观念，不仅要让孩子感受到“被爱”的滋味，更要培养子女“爱别人”的能力。 6、不要打着“爱孩子”的名义要求孩子，父母始终要明白一件事：你们只是一个孩子生命的接引者和引导者，不要把自己社会存在感的缺失紧固在孩子身上。子女永远是一个独立存在的自由个体，不是“你的精神、你的理想”的延续和载体。 7、你的孩子为什么不喜欢学习？不是因为他天生就不是一块学习的料。而是在这个家庭里，父母都没有一个主动学习和提高自己的意识，子女在六岁之前没有掌握学习的能力和冲动，那么自然会在后天的素质教育中跟不上别人的脚步。 8、父母对于孩子健康的爱，应该具备最基础的边界感。严厉地对待子女每一次过失，同时也要学会尊重子女的想法和空间。做到张弛有度，既有最基础的底线、又能有包容子女自由成长的意识。 9、不想让孩子输在起跑线上，不在于父母在子女身上砸了多少金钱，一个孩子步入学校的起点高低，在于一个孩子的耐心和学习能力。切勿强势逼迫孩子去接受他完全厌恶的兴趣班，否则这只会让他对日后的学习产生痛苦和排斥情绪。同时让孩子接受一件事情的枯燥，并不在于命令、监督和责备，而是启发兴趣、培养耐心才是关键。 10、父母永远是孩子的一面镜子。父母怎么去对待自己的父母，往往日后孩子就会以一个怎样的态度去对待你。『家庭模式篇』 1、婆媳关系的和睦与否，在这其中男性往往却决定性作用。而男性一定要把夫妻关系放在家庭关系的第一顺位，去让自己的母亲意识到“对于小家庭的管教要逐渐放手”，同时母亲有明确的意识去摆正大家庭和小家庭的关系次序，婆媳关系才能够稳固与和睦。 2、在婚姻中存在着这样一条永恒不变的真理：只有用爱会换来爱，怨只会换来怨。这对于子女、父母、以及伴侣都是如此。 3、夫妻双方要培养共同财产的分配权和话语权，对待共同储蓄问题应该保持最大程度的透明度。所谓的“扶弟魔”往往是从两性双方缺乏经济分配意识、以及婚后财产透明度不高而诞生的。 4、经济独立永远是女性最后的底牌当婚姻成为了女性唯一的生存来源，那么在这段婚恋关系上看，女性会不由自主地处于一种寄生关系。这必然会导致婚后一种极端不平衡的家庭地位，如果女性没有一项能够制衡男性权利的存在，那么爱情注定会走向崩盘的道路。 5、如何治愈“妈宝男”？从心理学上来说，男性对于母亲过度的依赖，是来自于他自动屏蔽掉了“与母性之间”的边界感。所以治愈妈宝男的方式——是激发他内心对于母亲过度溺爱的恨意和羞耻感，明确自身成熟的边界意识，男性才能完全地脱离掉对母亲的共生。 6、性生活是婚姻中必不可少的催化剂，如果婚后双方性生活不和谐的话，千万不要当做是“好感疲劳”而忽视掉，必要时要寻找专业人士的指导和治疗。 7、无论男女，不要对婆婆或者岳母有过分的期待，指望她能够像自己的妈妈一样对你。尊敬和倾听即可，全盘听取建议、选择性接受和抉择，才能尽可能避免矛盾和争吵。 8、面对双方父母“催生”正常的应对途径：主动沟通彼此的生育观念和责任认知，充分地表达出“我们的人生抉择由彼此共同做主”，从小事做起完善自我人格，同时双方又要懂得建立“大家与小家”之间的边界线。 9、对于生育问题，父母双方一定做出慎重的思索和考量之后再做决定。切勿头脑一热就要了孩子，之后再撒手给父母照料，这对于两性、父母、子女都是一种或多或少变相的伤害。 10、无论是一个好的伴侣、好的子女、好的婆媳关系，一定不是上天赐予你的，而是双方或多方互相成就出来的。婚姻不是你幸福的来源，而是通过你不断地自我修正、耐心的培养、不断地包容和理解，婚姻才会反馈给你正向的幸福感。

有哪些你结婚后才明白的道理?

01、贫贱夫妻百事哀，不是没有道理很多人自信过度，认为恋爱时的贫穷可以当成浪漫的拮据，那婚后的贫穷也不会影响两人的感情。但事实是，婚姻跟恋爱是两码事，恋爱时你只需要考虑去哪吃喝玩乐——于是你们去免费景点，去吃路边摊，反而别有一番烟火气；但婚后你需要考虑的是两人的定居环境、父母养老条件、甚至孩子的成长环境、教育问题；没有足够的经济基础，这种窘迫只会拖垮两人的感情。02、想做全职太太可以，但你要有随时独立的能力最近的电视剧《三十而已》挺火的，里面童谣饰演的全职妈妈的角色大获认可。不止是因为演员演技好，更是因为剧中的“全职妈妈”并非是传统认知中只会在家洗衣做饭、认知思维井底之蛙的依附者—而是智商情商双高，心思缜密，能屈能伸，随时把控整个家庭的走向的领导者。甚至可以说，并不是她依附男人，而是男人在一定程度上依附了她。反观中国传统的全职太太，离开老公资金链会断、与社会脱节、甚至生活失去方向感。的确，在外人看来她付出了很多，也很值得钦佩——只是因为她的臣服依附，导致她毫无家庭地位，这其中的苦只有当事人知道。03、即便成为世界上最亲密的人，依旧不能在对方面前完全“做自己”结了婚，你们自认成为一个整体面对世界，成为对方最亲密的人。也正是因为这种亲密，让很多人误以为完全可以在对方面前为所欲为，毫无边界感——不注重形象，说话不考虑对方感受、做事不考虑对方处境... ...然而，这一切的做法，本质上都是你为一己私欲找好听的借口。因为，遑论朝夕相处的夫妻之间——哪怕任何人发现自己基本作为人类的存在感和地位感都没有，都会想尽快逃离。04、对父母，孝敬是必须，但保持距离也是必须两代人的时代不同，经历不同，导致所谓快乐不同，烦恼不同，对待家庭的方式也不同。当你把上一代人的思想批发到自己和爱人的相处模式中，等于削足适履，久而久之一定会出问题。你们的生活，当然是由两个人各抒己见，平衡折中，再汲取外界适合双方的精髓，方是正确之举。05、所有除了“爱情”之外的婚姻，除非真的日久生情，否则结果不会太好也就是说，所有“另有目的”的婚姻，比如金钱、适婚年龄、社会压力等一系列原因——除了某些幸运儿，在相处过程中发现对方的确是自己的理想型，其余的大多数，都会悲剧收场。婚姻本就是以“爱情”为基础，延伸出来的产物；而不是硬生生地扮演你人生中为了满足某些目的的利用工具。如果你本末倒置，是很难成功的。06、两人感情破裂，生孩子并不能解决问题，只能让问题变得更加糟糕我见过很多人秉承着一个很魔幻的观点：双方感情不佳，那就生个孩子解决。当然，错误的开头必然导致错误的结局。孩子降临，也许双方能迎来短暂的感情麻痹——毕竟精力都用在孩子身上了。但只要一切步入正轨，该来的早晚会来。这时，作为利用工具的孩子，充其量成为双方彼此无比厌倦忍无可忍之后，又被活活捆绑的威胁，苦了自己，更苦了无辜的孩子。07、委曲求全不是长久之计无论是结婚还是恋爱，委屈求全都只是暂时的缓兵之计。你要仔细考虑：一段感情需要你委屈齐全才能维持，真的值得你维持吗？或者，一个人能眼睁睁地看着你委曲求全，他真的值得你付出吗？只有一个理由说得通：他不够爱——而你的委曲求全，恰恰宽容了他的不爱，只会恶性循环。08、想要长久，共同语言是关键婚姻终归会归于平淡，但这种平淡有时是一种舒适而温馨的亲密；有时则是无话可说的腻烦。后者的源头，就是从一开始双方就没有从精神上建立联系。每天只会一起吃饭、睡觉、玩游戏，但丝毫不关注对方的精神世界。时间一久，精神上的交流就变得愈发重要。所以对方越来越满足不了你的需求，加之现实生活带来的厌倦，一段婚姻说不爱就不爱。09、结婚前，要清楚自己“图对方什么”，不要给予过高期待如果你图对方是个安稳的人，婚后就不要要求他去大展宏图威震四方；如果你图对方是个能力十足的潜力股，婚后就不要要求他按时下班居家顾家；如果你图对方是个责任心十足的暖男，婚后就不要要求他与所有异性同事断联，毫无基本交流。先想要自己最需要对方身上的是什么，不要对他寄予过高期待，否则只会自己失望。10、婚姻同样需要个人空间，太远或太近，都对感情不利太远会疏离，会变成例行公事般的战友情；太近会压迫，会令对方喘不上气。长期下来，都不是什么好事。11、双方的付出要互补且均衡，否则早晚会有一方爆发也就是各尽其责，而不是只要求一方的付出。均衡，并不是完全平衡，更指代一种心理平衡——只要你力所能及，即便对方付出的多，也不会出现大问题。但你藏着掖着加偷懒，或想尽办法找特权，对方心里无法平衡，早晚会爆发。12、一个人婚后的表现，其实婚前就能看出破绽很多女生觉得，对方婚前婚后是两个人，甚至觉得自己被骗了。但其实，人即使再演再装，再很难不露出马脚。无论是对待他人，还是日常生活，甚至某些下意识反应，都会看出一个人的真实品质。但在恋爱期间，女生则更倾向于关注对方对自己的态度——片面的判断，对方既容易演好，也容易保持，你自然很难找到破绽。

有哪些你结婚后才明白的道理?

一定要买洗碗机。并且一定要买13套容量的，不要试图让老婆学使用，加软水盐、亮碟剂，加洗碗粉，摆盘，清理滤网，这些事足够消磨她的积极性了。等你duang 一下开门给她看洗完贼拉亮的餐具，她会觉得都是你洗的，然后会很高兴。同理适用于各种“聪明”的家用电器。对于生小孩的问题达成一致。个人认为，小孩是降低家庭幸福值的利器，是女人衰老的催化剂，钱包上的窟窿，伪社交的牵头人，二人世界的终结者。我既然当了丁克，不要小孩，要做的就是把老婆当闺女养。(请注意我只是陈述自身经验，并不代表别人，也不鼓励丁克，各家过各家的日子，我有多讨厌劝生的，就有多讨厌劝丁克的。

有哪些道理,是你在结婚后才知道的?

在婚姻生活中我们会遇到一地鸡毛，如若不能以正确的方式来处理好的话，是很容易让婚姻亮起红灯的。这就导致许多人在结婚后才看清婚姻的本质，才发觉结婚前只晓得谈恋爱的那个自己有多么的天真。那么都有哪些道理是我们在结婚后才晓得的呢？一起来了解一下吧。

第一个道理：相爱容易相处难。

这是我对婚姻的最真实感想。在谈恋爱的时候，哪怕我与对方有过同居的行为，我们对对方的观感都很好，但是在结婚后我们的身份和心态都发生了很大的变化，我们所面临的问题也随之增多。此后的我们若是不能够及时的调整自己的心态，并主动好好地经营这个新建立的小家庭的话，很有可能会因为生活中的柴米油盐或是别的琐事给困扰，从而引发家庭争执。此时此刻的我们才惊觉那句相爱容易相处难的老话还是很有道理的。

第二个道理：两人三观一致很重要。

在结婚后你会发现自己与对方有很多的不同点，而这些巨大的反差会让你们在很多问题上出现分歧，如若不能够协商好的话，很容易成为争吵的源头。因此，如若在结婚前你能够明确自己与对方的三观一致的话，那么起码在婚后你们争吵的几率会下降很多。当然，哪怕结婚后发现跟对方的三观不接近的话，也可以尽量做到求同存异，只不过这个磨合的过程确实是比较长的，需要耗费巨大的心力。

第三个道理：夫妻最好能门当户对。

结婚后个人发现，如若你与相等实力的人结合在一起，你们之间很容易成为彼此的助攻；相反，如若你们之中有一方很强，而另一方很弱的话，那么很容易导致其中一方掌握了这个家庭的话语权，而另一方则处于没有地位的那种尴尬境况。这种时候你就能够明白，结婚还是门当户对的好，起码彼此之间能够以平等的身份来进行交流，这样的婚姻更牢固。