试图改变另一半不如改变自己,夫妻的生肖是什么动物
热恋期结束,为什么开始想改变对方,而不是自我改变?
因为人类其实是一种自私的动物，改变自己还不如改变别人，自己往往只能看到别人的缺点，但是却很少能够看到自己的缺点。
在爱情中,为什么大多数人总想改变伴侣呢?这样做有错吗?
在爱情中，为什么大多数人总想改变伴侣呢？这样做有错吗？
在爱情里，很多人喜欢改变另一半，这种做法没有所谓的对错，是因为你发现对方不符合你的要求，所以想要把他变成自己想象中的样子，说到底，是你太自恋，或者你们的思想不同。因为我们追求相似之处，所以很难接受彼此的差异。这也在一定程度上解释了门当户对的合理性。从本质上说，门当户对的人可以找到更多的相似之处。
有的人把同龄人视为伙伴，有的人把性格相似的伙伴当好朋友，都是为了寻求共同点。每个人都是自恋是的，一直认为自己是很好的。当我们与伴侣相处时，发现彼此的差异无法忍受，为什么不分手呢？如果你认为对方有太多无法忍受的事情，分手可以解决问题。之所以不分手，主要是因为自恋。自恋的人不仅担心别人对自己的看法，也担心别人的评价。
他们不想让别人看到他们失败的爱情。失败的爱情等于人生失败。自恋的人内心深处有忧虑和恐惧，他们担心分手后找不到更好的人。既然不能接受，也不想分手，会努力改变另一方，期待对方像自己一样，这是许多夫妻一生都在做的事情。但最这是非常困难的事情。如果对方愿意改变，还有一些希望改变，但是如果对方不想改变，那是不可能的。
一个人改变多年的生活习惯，不是一件容易的事。试着改变另一方，也是一种自恋的表现。当我们要求我们的伴侣像我们一样时，我们也被我们的思维习惯所控制。换句话说，我们习惯于认为，我们所做的是正确的。我们说的是对的，这是受思维方式的影响。改变生活习惯和改变思考习惯并不容易，尤其是潜意识的思考习惯，因为有时我们并不知道它的存在。
濒临离婚边缘的婚姻,如何挽回?
要看是什么原因引起的，如果是真的自己做错了，自己有做的不对的地方，选择和对方好好的沟通是非常关键，也是非常有必要的。为什么在一起后,总想着改变伴侣呢?
为什么在一起后，总想着改变伴侣呢？一、希望对方和自己步调一致，这样两个人才会更加和谐。两个人成为了男女朋友或者夫妻之后，很多人都希望对方能够成为自己喜欢的样子，无论是想法还是做法，都和自己的步调一致。因为这样的话会让彼此有更多的时间在一起，有共同语言，两个人会因为做着同一件事情，有谈不完的话题，这样就不会疏远彼此，也会成为真正意义上的夫妻，是很多人都会羡慕的伴侣。二、改变伴侣，会让自己有成就感。其实很多人都有控制欲，这种控制欲不仅仅是在工作上，还表现在生活上。在夫妻生活之中，很多人都希望改变自己的另一半，无论是对方的审美还是饮食。如果对方的喜好和自己截然不同，但是自己通过各种方式成功改变他，那么自己的成就感油然而生，会觉得自己是一个成功的人，哪怕这个过程非常艰辛，自己也会努力去完成。三、两个人在一起，不要总是想尽心思改变对方，更重要的是学会接纳，这才是真爱。总是希望改变对方的人，其实并不了解爱。真正爱一个人并不是要改变对方，而是应该包容对方。对方的生活习惯以及做事方式并不是一朝一夕形成的，而是几十年间慢慢养成的，如果自己一味的去改变对方，会让对方觉得不舒服，产生压抑感。时间久了，就希望逃离这段感情，获得自由。在现实生活中，两个人感情本来很好，最终以分手告终，就是因为这个道理。两个人拥有了美好的爱情，但是并不知道怎样去维系这段感情，是非常可惜的。大家都应该尝试去接纳另一半，才能够拥有美好的爱情。在婚姻中,不能试图去改变自己的另外一半,这是为什么?
在我们的日常生活中，总是会有这样的经历，一开始两个人谈恋爱的时候觉得另一方什么都好，可是婚后就开始调侃另一方的身上的各种缺点，有些人乃至猜疑自己找不对人。实际上在她们的婚姻中，他们总惦记着改变另一方，随后让另一方变为自己所要想的模样，这样的婚姻终究不是幸福快乐的。由于幸福快乐的婚姻是两人都能见到另一方的优势，随后还能接受另一方的缺点，她们明白互相的宽容与了解，因此她们的婚姻才会保持的越变越好。
《妻子的浪漫旅行》，我觉得大家都看了，在这个综艺节目里，也许张杰和谢娜的感情是令大家所艳羡的，也是许多 女生最想有着的，张杰也稳稳地变成他人家的丈夫。
在综艺节目中，谢娜是一个神经大条，很没有进行的人，综艺节目一开始就丢行李箱，丢护照签证。有很多的关键点，也统统曝露了谢娜丢三落四的问题。
针对张杰的担忧，谢娜确实所有都中，由此可见，张杰对谢娜在日常生活中是多么的的认真，随后才可以很细腻的了解她的每一个缺点，因此有些人就问，既然你都了解她的缺点，那你说过她吗？张杰说：一开始说过，但之后她不变，就不会再讲了。在她们的婚姻日常生活，张杰清晰地了解谢娜的全部缺点，但他从没有尝试去改变，因此才会让谢娜始终的保存着自己的那一份本色，那份高兴开朗的心理状态。并且还时刻危害着张杰，因此她们的感情当然也变成了大家最艳羡的感情。
因此在一段婚姻中，不必总惦记着去改变另一方，要勇于宽容另一方的缺点由于极致感情必须大家的宽容与了解。我妈妈有一个朋友，在一家公司当高管，是一位敢打敢拼的女人。她对工作中十分的拼了命，但对家中却什么都无论，因此家中的事儿统统靠丈夫一个人在清洗。她的丈夫是一位很享受型的参赛选手，很喜欢烧菜，每一次媳妇回到家都呢过见到自己准备好的美味可口饭食，看见妻子儿女享受，觉得全部家全是人气值热乎乎的。与此同时他也喜爱教育孩子，在小孩身旁共享小孩的开心，印证孩子成长，因此他的小孩有急事只找爸爸，从来不找妈。
这让我妈妈她们十分的艳羡，觉得她们是最好的组成，但她却不那么想，她感觉一个大老爷们一天到晚在家里待着没本事，因此老想让老公变为一个认真工作的最强者，可最后的结果则是，本来欢欢喜喜的家中在她的改变下越来越遍体鳞伤，由于担心她的指责和埋怨，因此老公不愿意回家了，常常在外面用餐饮酒。
因此在婚姻中，不必总尝试去改变地区，这样不但伤了另一方，也让自己痛楚，由于每一个人全是不一样的，因此就不必把两人变为一个人了。
改变别人不如改变自己励志文章
不要浪费能量去期望别人变得不同 唯一改变的那个可能是你 诚实地看看你的生命，写下现在你想去改变的人的名字，和你一起工作的同事、一起生活的人、你的家人、你的朋友、你的老板、某银行经理……然后，回顾你的生命，想想有多少次你不得不运用乘法去计算出人数，从不知何时开始至今你想要改变的人的总和。 想想你花掉了生命中多少个小时、日子、星期、月份，为了这个目的努力去改变别人，换回来的却只有失望和难过。因为没有人改变过，没有一个人如你期待的被改变。如果你把这些日子加起来，可能会是好几年的时间，你耗去你生命中的宝贵光阴，有改变过一个人吗？ 唯一改变的那个可能是你！让我们看看，当我们也和其他人一样兴致勃勃地参一脚在这个受大众欢迎的消遣上时，将会有什么发生呢？ 想想近来令你手足无措的某人，闭上眼睛再次回忆当时的情形，感觉你自己回到那个时候，回忆你所处的地点和所有的细节，并且回忆你在那个片刻的感受——让自己重温那曾经生起过的感受，即使当时的你并没有察觉到这变化。 记起那个情境，注意你体内的变化：感受它带给你的紧张和紧绷——可能在你的胃、你的脖子和肩膀、你的前额、围绕着你的嘴巴和眼睛。查看一下你的呼吸——它是舒缓放松还是紧凑浅薄？ 不要以你所看到的来判断你自己，只把它们记下来。问问自己：这是不是一种令人愉悦的感觉？它能滋养我吗？它对我的身体有好处吗？它使我感觉开放还是收缩、温暖还是寒冷、坚硬还是柔软？我会希望我的好朋友有同样的感觉吗？ 再去经验那个情境，看看当你在要求别人改变时，你是如何伤害着你自己。 你也伤害了别人，你令他们感到难堪。然后对方开始抵抗——纵使他们知道你是对的，但为了维护自己的尊严和面子，他们必定对抗到底。要他们屈服等于是要他们当上孩子的角色，被告知你知道的比他们的多、你很清楚他们需要什么或应该怎样，自我决不容许这样的事情发生。 经验告诉你，你越尝试去改变别人，别人越加反抗你，这形成了恶性循环，然后你们两个都感到更糟。 因此，试图改变他人犹如以头撞墙。 不管怎样，当你问自己，改变他人真的是我的责任吗？这样尊重他们吗？你会得到什么样的答案呢。 你的头脑会做出很合理化的解释：这是为了他们好：他们看不到自己的毛病对他们自己和别人所造成的不利影响：这样他们才会进步……等等。 但是你的直觉，你的“感觉”，知道这样有点不太对头。你凭什么去评判别人？你觉得自己高人一等吗？你自己很完美吗？ 冲突背后是一个受伤的自我 让我们看着这些事实： 这个人有他们自己无意识的理由成为他们现在的样子，也许他们无意识的行为激怒了你，但那个反应是属于你的，是来自于你没有被满足的被爱、被尊重，被接受的需求，或是不切实际的期待。 看一看那张你希望从别人身上得到令自己快乐的清单，是否都跟自己希望被爱，被接受和被尊重的需求有关呢？ 它们那是你自己的需求，只是你不切实际地希望别人去理解和满足。而真相是，其他的人是不可能满足你的需求的'，而且，去满足你的需求真的是他们的工作吗？ 他们是现在这个样子是有他们自己无意识的理由，并不是针对我们个人的。你并不了解他们的人生经历——他们小的时候是被如何对待的，他们携带了怎样的无意识信念，关于如何保护，防卫，免于受伤，并学会用强硬的盔甲隐藏自己对爱的需求。 你可以继续指责他们，投射你不切实际的期待在他们身上，希望他们成为另一个他们不是的人。或者，你可以把更事的智慧运用在这种情况中。 与别人冲突的背后，是一个受了伤的自我。 只要你明白到这一点，你就有机会看到你自己并问：“为什么我这么坚持要去改变这个人？” 假如你对自己坦诚，你会看到在你所有合理化的背后，你有一个受了伤的自我正对着别人说“你无视于我，不尊重我，也不喜欢我，你不爱我，也不接受我。”诸如此类的话语。 这就是隐藏在我们和别人冲突背后的——一个感受不到爱、被欣赏和接受的自我。如果你能够认出自己身上的自我，你也能够认出别人身上的。而“觉察”，就是解决所有冲突的妙方灵药。 这是什么意思？当我们感到不被尊重和接受时，我们会采取报复——激烈地或消极地，不管是直接地恶言相向，还是间接地故意破坏，报复心制造了恶性循环的冲突，而这往往是一发不可收拾的。 假如你能了解你对别人反应的原因，以及你期待他们有哪些方面的改变，那么，你便知道要为自己负上怎样的责任，你将得到更多的有利选择。 给自己更多的尊重和欣赏作为开始，因为，如果你真正欣赏和接受你自己，别人对你的反应还可能影响你吗？你还需要这么仰赖别人对你的顺应来肯定你自己吗？深入思考一下。 假如你察觉到，是你内在的无意识造成你对别人的反应——你渴望被认同、接受和爱，那么你内在将会产生一种力量停止这种自我斗争。你意识到受了伤的自我作出的报复其实是幼稚和可笑的，了解到这点能让你如释重负，你放下了！这种了解也让你谦恭并且把你带回到自己，身心合一。 回到自己同时让你有机会看到人们是怎样地被自己的无意识所带动。是怎样的人生，怎样的经历，构成了他们——当他们还是孩子的时候，他们是怎样被对待；他们携带着怎样的关于自己不够好的信念、和对爱的强烈渴望。 通过与自己对被接纳的渴望与伤痛联结，你就能与对方对被接纳的渴望与伤痛联结，而这为一种全新的沟通品质开辟了道路。
