婚姻的本质就是利益交换,婚姻说白了就是一场交易

内容提要：

婚姻只是利益互换?
在我们的人生中,婚姻的本质是什么?
经济学角度看婚姻是一场交易,你觉得婚姻的本质是交易吗?
婚姻的本质到底是什么
害怕结婚,怎么回事?
从经济学角度看婚姻是一场赤裸裸的交易,婚姻的本质是交易吗?

婚姻只是利益互换?

婚姻不是利益互换，而是纯真爱情的结合。

在我们的人生中,婚姻的本质是什么?

说到婚姻就如同生老病死一样，似乎在某个概念上已经成为一种必然的关系。但什么是婚姻，婚姻的本质又是什么？是爱的尽头吗？还是后代的延续？俗话说，男长老嫁，女长老嫁。在特殊时期，在古代，战争的统治者会增加为自己工作的人数。因此，婚姻被纳入法律体系，成为强制性要求。公民人数的增加也是为了帮助国内的年轻男女更好地找到另一半。所以，在古代旧社会，婚姻是必须遵守的制度，与爱情和需要没有太大的直接关系。

但是，随着时代的变迁，在当今的社会背景下，年轻人更注重感受，更重视自己。你想要什么，其实即使在今天婚姻也不仅仅是爱情本身，它只是你自己的好恶的额外空间。在父母心目中，婚姻是对孩子的一种保护，爱与否是其次，关键是要有能够陪伴或照顾孩子的人才。爱情只能吸引对方的欣赏或激情，但婚姻的感情不能是感伤的喝酒和在一起。婚姻的本质是相亲相爱，不断发展是相互的价值和需要。简单地说，我们可以在不同阶段满足彼此的需求。

年轻夫妇交谈并拥有相同的观点非常重要。当然，知识和兴趣同样重要。随着年龄的增长，情况就不同了，无论是自身阶级地位的变化，还是身体健康状况的突然变化。合作伙伴的要求发生了不同程度甚至相反的变化。婚姻的本质是在自利的情况下共同发展。因为在现实生活中，除了爱情，还有无数的意外，比如事业、失业、疾病、债务。没有人愿意一辈子支持公主或皇帝。在这段关系中，你可以从你的爱人那里得到一些东西。保持可持续发展。

在婚姻中试图把自己所有的幸福和安全都放在对方身上，这注定是悲剧。因为变数随时可能出现，因为无论多么真诚的契约，都可能突然改变，因为婚姻是以私利为核心，以责任为纽带。不能是对方的臂膀，也不能是温暖的港湾，怎可能比金坚一辈子不变，人都是善变的，当初喜欢和认同的东西，现在已经完全变了，更何况当初只是因为荷尔蒙影响下的激情而许下的诺言，认为没有什么是绝对可靠的，只有守住自己，价值具有持续经营互动的能力，才有可能收获一个人的圆满幸福和圆满人生。

经济学角度看婚姻是一场交易,你觉得婚姻的本质是交易吗?

婚姻的本质不是一个完整的交易，对于人类社会来说，虽然真爱越来越少，但并不意味着婚姻一定是交易。要知道婚姻是一个生活单位，要有条件才能活下去。但是，这和商品的交换不是一回事。双方并没有真正交易、利益共享。所以，个人观点来讲，婚姻并能当成利益交换。婚姻包含很多因素，首先，它是一种信仰，对爱情的忠诚。其次，婚姻也是一个相互包容和妥协的过程，接受对方的缺点。本质上，只有感情关系的建立才能组建一个婚姻生活，也正因为如此，双方都意味着承担责任，履行义务。也许从经济学角度看，婚姻的确是一种赤裸裸的交易，是为了成全彼此之间的需要，所以婚姻的本质是一种交易，这也是合理的。男人可能想要女人的青春、美貌，而女人需要男人的支撑。所以，也正是因为如此，婚姻的本质是一种有一定交易的依据。对我们来说，婚姻不仅需要感情的建立，也是感情的最终归宿。对我们来说，新家庭的稳定意味着承诺和责任，两个人互相扶持，彼此都有责任感，才有利于新家庭的稳定。在人类社会发展到今天，婚姻的确已经掺杂了很多不确定因素和各种利益。但在真爱面前，婚姻是一种依赖，是一种责任感和使命感，意味着承担起抚养家庭的责任。相对于交易这个词来形容婚姻，我更偏向于合作。结婚后才知道，正常的生活状态就是一地鸡毛，婚姻里面并不是想象中的你侬我侬，反倒是肮脏的地板、没完没了的衣服、每天需要倾倒的垃圾、水槽上的水渍。如果一个男人能体谅妻子在家务上的辛苦，愿意和她一起承担，相信很多夫妻矛盾都会迎刃而解。而且从我们选择婚姻的那一刻起，我们就应该承担起做父母的责任，用心经营婚姻。尤其是有了孩子之后，让一个孩子在一个健康而充满爱的环境中成长是我们为人父母义务容辞的责任。有很多情侣交白天各奔东西，最后下班回家刷手机，没有交流，共同语言很少，两个本该是至亲的人渐行渐远。一旦出现矛盾，就只有急躁。经营婚姻必备的能力是沟通和合作，希望大家都能在婚姻生活中选择你爱的，爱你选择的。

婚姻的本质到底是什么

婚姻的本质是包容。幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有不同。幸福的家庭中不能缺少包容，正因为包容，才能让你爱的人感受到你的温情；正是因为包容，家里才充满着温馨的气氛；正是因为包容，爱情才会走得更远。婚姻的本质是换位思考。在现实生活中，任何一方都不应该对另一半寄太多的期望，总要求别人为你做什么，体贴你，照顾你，这样，时间久了，自然会给对方带来很大的心理压力，同时也可能产生逆反心理。试着从对方的角度想一想，从对方的角度出发，就会发现，原来很多时候的争吵，都是不值得的。心里多了一分理解，生活也就多一分甜蜜。婚姻的本质是迁就。迁就是维持婚姻关系的一项重要原则。对对方迁就其实也是对对方的一种尊重与欣赏，是相互之间的体谅，双方都会感到心情愉悦，生活幸福。婚姻的本质是荣辱与共。婚姻不是某个人付出，某个人享受，而是两个人的事情。当遭遇不幸时，两个人都能够在风雨中前行，这是因为有了爱，有了爱的滋润才能够坚持到最后。不要总抱怨对方给自己的太少，因为既然相约一起走，不论是苦是累，还是幸福与快乐，都要一起分担，一起分享。婚姻的本质是示弱。示弱是一种境界，也是婚姻得以维持的好方法。不论男人还是女人，在婚姻里都不要过分得争强好胜。而应该慢慢修炼自己，让自己达到随时示弱的最高境界，以维持婚姻的幸福美满。婚姻像一座花园，是需要用心呵护和耕耘的，要想婚姻幸福，就要成为花园中辛勤的园丁，让花园四季如春，鲜花常开，精心的培育好这块芳草地。婚姻的本质到底是什么2 所谓本质就是事物的根本性质，它是事物固有的东西，是事物自身组成要素之间内在联系，是由事物本身所具有的特殊矛盾构成的。婚姻，是指适龄男女按照婚姻法在经济生活、精神物质等方面的自愿结合，并取得法律、伦理、医学等层面的认可，一方到另一方家落户成亲，共同生产生活的一种社会现象；是指男女结合，取得许可，共同生活。此概念更可简化为：男女结合共同生活。婚姻的注意事项和重点须知：大多数处于磨合期的夫妻，虽然没有出现出轨等背叛婚姻的行为，却总是小吵不断。这是因为此时双方对彼此的性格还不够了解，还不能完全接受对方的生活习惯，不能兼顾双方的公平，也不明白各自的婚姻底线是什么。夫妻二人要学会给婚姻保鲜，努力在平淡中寻找激情。所以，在这一阶段，不妨试着“重走青春”，再谈一次恋爱。妻子要注重自身外表和内在的提高，通过穿漂亮的衣服、改变外在形象来引起丈夫的注意。夫妻二人可以培养一些共同爱好，一起读点婚姻辅导类的书籍。还应多关心彼此的健康，可以一起出去锻炼，从运动中提升感情。婚姻的本质到底是什么3 黑格尔曾经说过，“婚姻实质上是伦理关系，是具有法律意义上的伦理性的爱。”高尔基说，“婚姻是两个人精神的结合，目的就是要共同克服人世间的一切艰难困苦。” 曾经在《非诚勿扰》节目蹿红的拜金女马诺率直坦言“宁愿坐在宝马车上哭也不愿坐在自行车上笑”，一石激起千层浪，一时间舆论哗然，yes or no之声不绝于耳。上个世纪的婚姻观确实有些陈旧，无论哲学家还是伟人都不可能脱离旧时的胎记，而当今的婚姻观真的就只有赤裸裸的物欲现实和冷冰冰的金钱标识了吗！如果让飞雁来回答这个问题，她一定会说她既不赤裸裸也不冷冰冰，她追逐的是有血有肉、有情有感、有付出有享受的真实生活，她的爱既有精神也有物质。如果我们再来问会武的婚姻态度是什么，他或许会说他对婚姻的`要求是非物质化的，只要妻子的爱，只要妻子能回头，即便吃糠咽菜、当牛作马心也甘。问题来了，两种态度，两种价值观。先说说飞雁吧。跟着有钱的男人跑了是你的选择，相信你在追逐物质的同时不可能没有精神享受，但你知道人际交往关系中有动机学原理这一说法吗？跟大款交往你的动机很清楚，就是羡慕其物质化的一切；而对方呢？他与你的交往动机是什么？是真情？是真爱？抑或是别的什么？有钱的老男人看中抑或讨好年轻貌美的女孩子，但这种“讨好”与“看中”的最终结果往往是女孩拿美貌(性)换物质(享受)。飞雁明白这点吗？还是憧憬能与之修成正果呢？前者说明你清楚，后者说明你糊涂。再来说说会武。爱是一个很复杂的两性吸引关系，她吸引你而你未必吸引她，你曾经吸引她未必现在依然吸引她。爱情一定是个变量，而且附加在爱情身上的砝码随时间环境和条件在变，人在变，心更在变，你以不变应万变是不明智的。要知道你相中的东西人家并不在意，而人家在意的东西你却没有。你总是发恨要报复这个报复那个，这是没有用的。要想夺回妻子，只有一个办法，那就是快速成熟成长起来，像个男子汉一样也干成点事业，有了成就她会回来的，到那时，就是你要不要她的问题了。一个人终究有属于自己的价值观，你爱她人，她羡慕别人的财，本无原则对错，但两个人结了婚就不是一种价值观在唱独角戏。婚姻一定是两种价值观的碰撞、磨合、适应到相互交融最终形成稳定统一的婚姻家庭价值体系，这一体系最大的特点就是理解、通融和责任。孩子这么小飞雁就一走了之，孩子这么小会武就想撞死他妈再自寻短见，你们还是孩子的父母吗？用极不负责任形容这对夫妻，有过之而无不及。至于那个和飞雁走到一起的有钱男人，这个社会给了你们太多吸引婚外女人的机会，你想过没有，“爱”是有条件且需要付出责任的。婚姻关系内的爱既受保护又健康持久，婚姻关系外的爱既无保障又猥琐龌龊，不同的只是你的心态。请记住谁占有爱的资源越丰富，谁就为此付出的代价越昂贵甚至越惨痛，这是机会均等、能量守恒和资源共享之物质规律所规定的。最后我想对会武和飞雁说，黑格尔与高尔基的婚姻观确实不再新鲜，马诺的婚姻观也确实偏激危险，我赞同两者的通融结合。会武问这个家还有救吗，那就看你们两个的价值观能否实现这种结合了。婚姻只是形式，而生存与生活观念的大体一致才是根本，这应该就是和谐婚姻的本质。

害怕结婚,怎么回事?

正常的，这是恐婚的表现。现在的年轻人多是独生子女，一直以来都是习惯接受别人的关怀，自己并不擅长照顾别人和承担一些责任。当他们想到建立一个家庭需要夫妻共同承担责任和义务，还要处理好与另一方家人的关系，面临新环境和新关系，听到周围的人讲一些婚姻生活负面的东西时，就会产生一种焦虑和紧张的情绪。这种社会氛围使尚未走入婚姻的人们感到一种无形的压力。

婚姻的本质是“利益交换”，双方需要满足对方的需求。以前婚姻模式：“男主外、女主内”，讲究“男财女貌”，男人负责赚钱，找个女人想想怎么花钱，然后生几个孩子防老；女人负责漂亮、贤惠，找个男人赚够家庭花销，然后生几个孩子防老。但随着经济发展、平等意识增强，传统婚姻观念变了。社会地位、经济基础、颜值外表……都不再是择偶的必要条件。