没有质量的婚姻还不如单身,不合适的婚姻不如单身

内容提要：

低质量的婚姻,不如高质量的单身
女朋友和我说低质量的婚姻不如高质量的单身?
低质量的婚姻不如高质量的单身。这句话是毒鸡汤吗?还有哪些?
女生说与其将就不如单身啥意思
低质量的婚姻,不如高质量的单身
低质量的婚姻,不如高质量的单身,婚姻为何怎么选都是错?

低质量的婚姻,不如高质量的单身

随波逐流的从众式的婚姻，是一种以结婚为目的的耍流氓。 01 毛毛是我在老妖的婚礼上认识的，当时那个身穿蓝色伴娘服，五官周正的女人让很多人眼前一亮。与其他伴娘不同的是，她从头到脚有一种高贵的气质，举手投足之间无不透着些许的高雅。在她的朋友中，唯独她的手上没有戒指。后来听老妖说，毛毛的眼光高，一单就单了许多年。婚礼之后，我与毛毛成为了朋友。单身很久的她常挂在嘴边的一句话就是等待缘分。关于自己的另一半，毛毛曾眨巴着闪闪发光的眼睛对我说：“那一定是一个完美到天边的男子。” 高素质高文化的毛毛就这么执拗的等着，等着那个踩着七彩云霞来娶她的男人，但不幸的是，毛毛的齐天大圣始终都没有来。有时候，人们口中的完美主义其实是虚幻的另一个代名词。它最大的特点就是建立一个理想主义的乌托邦，让人们心甘情愿的等待。单身中的男女通过建立幻想中的虚拟另一半来为自己不愿打破完美思想找到一个借口，然而想象在现实的严酷生活中却不能如期兑现。因为其是脱离了现实的唯心主义，就像毛毛一心一意的等待着她久久都没有来的白马王子一样，虚拟化的物品不会出现在生活中，这就是想象与现实的差别。 02 听毛毛说，她大学毕业后凭着自己的文凭和能力进了一家不错的私企，三线城市月入5K的她成为了朋友当中的佼佼者。优秀的女人身边总是环绕着各种各样的男人，毛毛也不例外。自从工作后，尽管毛毛几乎每天都能受到不同的约会邀请，她却依然独立的行走在各个男人之间，享受着自由的幸福。毛毛的潜意识里认为，婚姻是一个不能将就的东西。所以在没遇到合适的人之前，她喜欢在闲暇的时候一个人看看书，逛逛街，听听音乐，无聊的时候约朋友看看电影，吃吃饭。尽管没有男朋友的陪伴，她依然过的如鱼得水，日子久了，她也成功成为了人们眼中的精致女人。社会的发展和思想的开放使得人们不断提高自我认识水平，随着自我意识的增强，个人主义价值观念受到了人们的重视。婚姻不再是提高幸福指数的唯一砝码，除了结婚，人们还可以通过单身来提高自身的价值，享受生活带来的愉悦。社会心理学的诱因论指出，态度的转变是权衡各种可能情况的趋近和退避而后采取最好抉择的过程，喜欢单身毛毛在经历过各种权衡之后，依然跟随了自己的本心，坚持单身与等待。 03 本来以为，毛毛可以按照自己的想法过下去，可谁知，随着日子的推移，毛毛骨子里的傲气开始慢慢散去。在参加了无数次婚礼，当了N次伴娘之后，毛毛不将就的心开始慢慢动摇，她看着别人晒的幸福，秀的恩爱，突然从骨子里冒出一种孤独感，她想像其他女人一样，随便找个人嫁了。人类是社会性动物，这决定了我们的的生活环境处在个人价值取向和社会要求再从的价值取向的紧张冲突关系中。每个人的骨子里都有着一种从众思想，他们在真实的或现象的群体压力下发生了行为或者信念上的改变。在以别人为标准衡量自己的时候，他们往往会改变自己的最初动机，为了博得别人的认可和提早达到自己的目的选择随波逐流。等了那么久的毛毛，在参加过很多次婚礼之后，潜移默化受到从众心理的暗示，所以不再坚守自己的目标。毛毛从小的执行能力就一级棒，她最擅长的事情就是在短时间内把自己的想法变成现实。岁月在毛毛脸上留下痕迹之后，也在悄然打消着她的自信。几个月后，她嫁给了一个经别人介绍认识的男人，婚礼上的毛毛穿着廉价的婚礼服，挂着违和感十足的笑容，等了那么久，她还是嫁给了一个不爱的男人。大多数剩女最后在婚姻中都会选择将就。岁月逐渐打击着她们内心的自信，迫于现实的压力，她们开始向这个社会妥协，她们自相矛盾的择偶态度让其随波逐流的同时内心里又坚守着仅存的一点信仰。毛毛在最美丽的时刻，却强颜欢笑着感叹着自己的命运，自己的爱情。对未来的迷茫让她就这么心有不甘的嫁了。 04 毛毛以为步入婚姻之后，能够享受到另一半带给她的幸福。可她嫁的那个没文化，没素质，没能力的男人不仅没能够给她带来想要的温暖，还总是给她带来伤害。他日日酗酒，对毛毛非打即骂，以前一脸笑容的毛毛婚后像变了个人，整日郁郁寡欢。她在这段低质量的婚姻里生不如死。低质量婚姻给女人带来的最大伤害就在于，它会慢慢摧毁一个女人对自我的认知。不幸的婚姻能够悄然改变一个人的生活态度，使其长时间处于消极认知的模式。无论你以什么样的姿态面对，它都会成为阻碍你自我成长与提升最大的绊脚石。乐观主义的毛毛在这段不堪的婚姻中饱尝痛苦，这与她结婚的初衷大相径庭。不愉快的婚姻生活让毛毛开始想念之前一个人的日子，思索再三的毛毛决定离婚，当她满身疲惫的从这段低质量的婚姻中走出来的时候，像是获得了新生。经过一系列变故的毛毛，用她的亲身经历证明了那句：低质量的婚姻，不如高质量的单身。有的时候，爱情这事真的不能将就。人们之所以选择结婚，在提高自己幸福指数的同时，更多的是选择了婚后惺惺相惜的状态。从目的论出发，若是一段婚姻中带来的伤害远远大于从中所感受到的快乐，则此段婚姻将会被视为投资失败。投资学指出，当投资失败的时候，聪明的投资人要做的第一件事情就是及时止损。而我们止损最有效的方法之一就是果断从这段婚姻当中抽离，避免其给我们带来的二次伤害。毛毛很聪明，她在万分痛苦的情况下及时结束了这段伤痕累累的婚姻，再一次开始了自己单身的生活。 05 婚姻的尽头应该是通向幸福而非通向痛苦，随波逐流的从众式的婚姻，是一种以结婚为目的的耍流氓。在扭曲的婚姻观影响下，没有任何感情基础的婚姻只是一个空壳和模式，类似于我们口中所谓的形婚。这种婚姻是一种低质量婚姻，它并不会让你如愿以偿的体验到幻想中婚姻模式，而婚后的相处更会颠覆你对婚姻的认知。这种无助感只有陷入不健康的婚姻中的人才能体会到。婚姻是两个人关起门来的日子，别人只能看到你伪装出来的笑容，看不到你笑容下的沧桑。时间万象决定了人的各式各样，每个人形态不一，性格各异。有的人适合早婚，有的人适合晚婚，有的人适合单身，有的人适合恋爱。路径不同的他们都有怀抱着一个共同的目的：幸福与快乐。倘若为了追求路径而忽视了目的，就有些本末倒置了。本末倒置的追求会让你越发的偏离自己的主线，最后与自己追求的生活背道而驰。其实，单身和婚姻无非是幸福的两种外化表现形式，没有哪条路是固定的通向幸福，也没有哪条路是通向绝境，因而谁都没有必要卷入随波逐流的从众式婚姻。《何以笙箫默》中有一句台词：如果你曾经遇到过那么一个人，那么其他人都会变成将就，而我，不愿意将就。将就的婚姻给你带来的滞留效应远远大于你从婚姻中获得的快乐，低质量的婚姻也远远不及高质量的单身。画饼的将就爱情没有用，你只能望洋兴叹，不仅不能解决任何实际性的问题，还会为你带来满身的伤痕。倘若遇不到合适的人与时间，就不如挺直腰板，用单身的时间来提升充实自己，等待你生命中的Mr.Right. 文/Double小姐

女朋友和我说低质量的婚姻不如高质量的单身?

我一直坚定的认为，人应该是因为爱情而结婚。而婚姻最好的模样也应该是这样：你爱一个人，想和他长长久久的生活在一起，愿意和他一起承担风风雨雨，想要和他面对柴米油盐。于是，你们依靠自己的力量建造了一个家，有了爱情的结晶，一生一世，白首不相离。

可是，不知道从什么时候起，我发现婚姻这个东西已然没有那么纯粹。太多人把婚姻当成了一个到一定年龄就必须要完成的任务。

因为不结婚好像成为了一种难以启齿的行为。父母会因为自己的孩子那么大年龄还没结婚而抬不起头，而我们自己也会被来自方方面面的压力弄的喘不过气。

于是，很多人就此妥协，不再去痴痴等待爱情的到来，而是接受相亲，和一个差不多的人结婚。

这样的感情，不好不坏，不温不火，谈不上爱也说不上不爱。可也就是这样的感情，可能会让我们日后的婚姻生活出现很多问题。

两个来自不同家庭的人突然要生活在一起，所有的细节问题都需要磨合，大到房子装修的风格，小到床单是什么颜色，都会产生矛盾和争执。而这个时候，就需要爱来从中调和，如果你们是闪婚，根本就没什么感情基础，那就一定会爆发出更大的矛盾。

于是，你后悔了当初的选择，觉得不应该那么草率的结束单身走入婚姻，可就算是这样，你也下不了决心走出离婚这一步。因为你害怕世俗大众的目光和父母的唠叨，你害怕面对那些嘲笑的声音和家人的失望。

就这样，你再次决定妥协和忍耐。可是，请你扪心自问，我们就真的那么需要一个婚姻吗？难道无论多么低质量的婚姻都会比单身好吗？

太多人给婚姻贴上了一个崇高的标签，却给单身下了一个不堪的定义，所以就给了太多年轻男女错的引导，总是让他们觉得，宁可在失败的婚姻里哭也不在成功的单身里笑。可这样的结果，就是害人害己，毁了自己的一生不说，可能还会给下一代人带来无穷尽的痛苦。

低质量的婚姻和高质量的单身，明明我们都知道哪个好哪个坏，可为什么就有那么多人不知道如何做出正确的选择呢？

我有一个同事刘姐，上班的时候认真工作，下班以后按时回家，是个典型的贤妻良母。

刚认识她的时候，只知道她的老公是出租车司机，有一个十二岁的女儿，家庭和谐幸福。

一段时间相处下来，我觉得刘姐这个人哪里都好，可就是没什么存在感，总是淡淡的。别人叫她打麻将，她不去；别人叫她去逛街，她也不去；别人请她唱歌，她不去；别人约她去爬山，她还是不去。

我觉得这个人可能就是那种无欲无求型的，也没什么兴趣爱好。可有一次，单位组织书法培训班，鼓励大家都参加，我看见她眼睛里散发出一种从未见过的光芒，好像是羡慕，也好像是激动，但又像是胆怯。

于是我就问她：“刘姐，你也喜欢写书法啊？”她淡淡的笑了一下：“没有，就随便看看！”我又说：“喜欢就去学呗，这么好的机会！”她摇摇头，没有再说话。

后来有一天，早上上班我看见她的眼睛有点肿，好像是哭过的样子，也没敢问到底怎么了。但她突然问我：“小王，你知道我为什么不去报名吗？”

“啊？”我被她一问有点愣神，想了一下才明白她是在说前段时间的书法培训班。于是就摇摇头说：“不知道啊，你不是不太喜欢吗？”

她笑的有点凄凉：“我怎么会不喜欢呢，我很喜欢，从小就喜欢，没结婚的时候也一直写，可后来...”

说着，她的眼泪就流了下来，我一下慌了神，赶紧站起来手足无措的给她递了一张纸巾。

原来她大学毕业以后，就来到了这个单位工作。本来圈子就不大，她的性格又比较内向，所以到了二十七岁还没结婚。

那个时候，她这个年龄还没结婚在别人看来就是一件很奇怪的事情，所以她的父母就匆匆忙忙着手为她物色人选，安排相亲。一切就那样顺理成章的发生了，她都还没来及了解这个男人的脾气秉性，就已经披上嫁衣嫁给了他。第二年，他们的女儿就出生了。

年复一年，日复一日。在长期相处的日子中，她才发现这个男人的小毛病太多了。他喜欢喝酒，喝醉了经常骂人，甚至动手。他还喜欢撒谎，也没有上进心。原来的工厂破产以后每天就只会怨天尤人，刘姐想了好多办法给他弄了一辆出租车也不好好运营，三天打鱼两天晒网。

这样一个男人，还是一个典型的大男子主义者，不允许刘姐对他有什么忤逆，就连刘姐最喜欢的书法也被他讨厌和嫌弃。

几年前的一个晚上，刘姐在屋子里写书法，他喝了酒从外面回来，一进屋看见刘姐在写字就开始发脾气：“啊？你还有闲工夫弄这些玩意儿，你挺悠闲啊！我下岗了，你心情还挺好，是吧？凭什么你们这种单位就不倒闭？凭什么你这种人就拿着高工资还那么轻松？你还想有爱好？去你妈的！”

就这样，他骂骂咧咧的把刘姐所有的写字工具都从窗户里扔了下去。刘姐没有哭，但却从那天开始，再也没有碰过毛笔，就算偶尔心里闪过这个念头，也只是自嘲地摇摇头。

我听完以后特别惊讶，这样的混蛋男人，这样的婚姻，刘姐还坚持了十几年？我问她：“那你为什么不离婚啊？”刘姐抬头看看我：“离婚？离婚了我的女儿怎么办？别人会怎么看我啊？而且我这样的年纪，带着孩子还能再找吗？就算找了，也不一定会比这个好。算了，就这么凑合着过吧。”

我被她说的哑口无言。就算是让她尊严全无，她也不愿意放弃这段婚姻，就算是让她遍体鳞伤，她也没有勇气回到单身的生活。

我不知道她是懦弱还是勇敢，我也不知道她想一想接下来的几十年会不会觉得害怕。可我觉得，这样的婚姻，真的不如单身一人。

最起码单身的我，可以爱我所爱，恨我所恨，最起码单身的我，可以拥有作为一个人基本的自由和尊严。

找一个爱的人结婚，就是为了可以有一个地方为自己挡风遮雨，可你现在所承受的所有风雨，都是这个人给你带来的，你觉得这样的婚姻，真的还有留恋的必要吗？

你说你为了孩子不能离婚，可你知道吗？从小生活在没有爱的家庭里，孩子会更加没有安全感，更加恐惧婚姻，这会给他的一生带来莫大的伤害。

低质量的婚姻，还不如高质量的单身，与其在这段不适合你的婚姻里沉沦，还不如果断转身，在单身的的岁月里好好走下去。这样，不论是对你自己还是对孩子，可能都会是最好的结果。

我有个朋友，恋爱一年，结婚三年，孩子一岁半，终于通过法庭诉讼结束了这段婚姻。

其实从他们恋爱开始，不和谐、不稳定的种子就已经生出了萌芽。这个男人是个既大男子主义又自私自利的人。朋友们一起出去，他从来都是第一个坐在桌子前的人；上了菜永远都是拿起筷子就吃；没有水了，只会指挥我朋友去倒；到付钱的时候，开始玩手机还不许我朋友掏钱包。

这个男人除了这些毛病以外，还对我朋友极度苛刻。不许她单独和朋友出去，不许她常和朋友出去，不许参加单位同事的聚会，不许陪客户出去应酬，不许买贵的衣服，不许给亲人买礼物，不许......

这许许多多的不许让我听的气都喘不过来，但这还不是最可怕的。这个男人收走了我朋友的，说是因为她花钱太厉害存不住钱，所以帮她管着。而且，还强迫她停掉了信用卡，说要买什么东西就给他说，他来帮她买。

我听完以后毛骨悚然，鸡皮疙瘩起了一身，这也太可怕了不是吗？还没结婚就这样束缚和限制对方，那结婚以后，要到怎样的境地呢？

可就算是这样，我这个朋友依然在妥协，就是因为她今年已经二十九岁，就是因为父母一直在说你要赶紧结婚，要不孩子都生不出来了。就是因为身边的朋友、亲人都在说，不错了，别挑了，你的年龄耗不起了，你再找一个还不如这个呢！

就是这些可笑的论调，让一个姑娘在明知道前方是火坑的前提下还是义无反顾的跳了下去，我们的社会，对于单身的人实在是少了一些善意。

其实，不管到了什么年龄，不结婚又能怎么样呢？我单身，但是我过得很快乐，我单身，但是我过得很充实，我单身，但我一直在努力提升自己，我单身，但我依然在期待着爱情，这样，真的不可以吗？

朋友结婚后的日子，就如我们之前想到的，不幸福，不快乐，没自由，压力大。我们一度觉得她消失在了这个城市中，不和任何人联系，没有什么社交，甚至朋友圈发的都少了。

当我们再次有她的消息时，她说自己要离婚了，带着一个一岁半的儿子，搬出了那个不幸福的围城。

这一次，依然有很多的阻力，依然有太多不相干的人来给她说，你可不能离婚啊，你离婚了孩子怎么办？你这个年龄再带个孩子要怎么找啊？

可吃过亏的她却很坚定，不合适就是不合适，不管曾经付出了什么，为了之前已经失去的再搭上之后的一生，那一定是最傻的。

姑娘彻底明白了低质量的婚姻还不如高质量的单身，与其和这个男人在这场婚姻中相互折磨，让孩子从小就生活在这样一个父母不相爱的环境中，还不如及时抽身。不管什么时候醒悟，都不会晚，因为早一分钟离开错的人，就有可能早一分钟遇见对的人。

姑娘说，就算这一辈子都不能再遇见爱情，那也要自己好好活，因为现在，自己才算是可以真正自由的呼吸，而不是每天都那样小心翼翼。

我看到现在的她，努力工作，学习外语，她说要塑造一个完美的自己，为自己，为孩子，打造更优质的生活。

其实优质的生活不只是经济上的富足，而是行为上的自由，精神上的满足，情绪上的愉悦，心灵上的放松。

《北京遇上西雅图》里汤唯饰演的文佳佳也是在最后一刻才明白和老刘的婚姻并不是自己想要的。不管老刘能让她住上多么大的房子，给她多少钱，买多少个名包，她的内心都是空的，没有一点幸福感。

于是她毅然离开，离开这段没有爱情的婚姻。她开始做起了营养师，靠着自己的能力给儿子好的生活，这时候的她，才觉得踏实和快乐。

这样的她，配的上更好的爱，于是她和爱人Frank重逢，找到了属于他们的爱情。

就是这样，放掉错的才能和对的相逢。在高质量的单身中努力活出自己想要的样子，才能遇见更高质量的婚姻。

对于婚姻，我更希望你是一个理想主义者，永远保持着近乎偏执的执着，坚持相信在生命中一定会有一个对的人正在走向你。

因为如果你只是一味的追求着踏上大众的步伐，在一个所谓对的年龄进入到一段差不多合适的婚姻，那就是对你自己最大的不负责。

而对于那些既成事实的错误婚姻，我也希望你能够是一个果断的人，不要为了任何人而隐忍，这毕竟是你自己的人生，没有谁能真的对你负责。

婚姻这件事情，需要积累，也需要机遇。机遇交给上天，而积累就要靠你自己。单身永远是你最好的增值期，当你觉得自己还配不上理想中的婚姻时，不如就静下心来提升自己吧。

千万别因为任何原因急着走进一段婚姻，也不要因为走进了一段婚姻就给自己的一生判了无期徒刑，毕竟低质量的婚姻永远也比不上高质量的单身。

你不用慌忙的走入婚姻，更不用凑合着相濡以沫，你一定可以在单身的岁月中找到属于自己生命的意义，然后在适合你的婚姻中感受到爱的真谛。

低质量的婚姻不如高质量的单身。这句话是毒鸡汤吗?还有哪些?

这句话其实是很有道理的。首先如果婚姻束缚了你的思想，限制了你的自由，那就说明没有带给你快乐和幸福，还不如自己的单身生活。其次没有遇到合适的人选择高质量单身也是很好的选择，不将就的生活很美的。类似的话还有“不要看他说了什么，要看他做了什么。”这句话也是给恋爱的人的忠告，不要一味的相信口头承诺，要看对方是否付出了真实行动。

女生说与其将就不如单身啥意思

意思是：跟一个不喜欢、不够合适的人在一起，还不如独自一人过得开心、自在。我挺支持这种观点的，因为真的要自己违心去将就一个人，我是做不到的，横竖看对方都不顺眼，不管他做什么都觉得很讨厌，是没办法在一起生活的，这样他难受，我也会崩溃。倒不如自己一个人自由自在，想做什么就做什么，没有别人爱的时候就好好爱自己，活得随心洒脱。

低质量的婚姻,不如高质量的单身

毕淑敏曾经说过“婚姻是一双鞋。不论什么鞋，最重要的是合脚；不论什么样的姻缘，最美妙的是和谐。切莫只贪图鞋的华贵，而委屈了自己的脚。别人看到的是鞋，自己感受到的是脚。脚比鞋重要，这是一条真理，许许多多的人却常常忘记。” 这就好比是我们每个人的婚姻，看表面风平浪静，其实内部早就波涛暗涌。有的夫妻只是人前恩爱，人后则是搭伙过日子，互不掺乎。说他们是夫妻吧，实际上他们更像极了路人，秉着你过你的独木桥，我走我的阳关路过日子。融洽的夫妻关系就将婚姻经营成了殿堂，不和谐的夫妻关系就将婚姻经营成了坟墓。生活在殿堂里的夫妻，每分每秒都幸福万分，分秒间都洋溢着甜蜜。而生活在坟墓里的夫妻，每时每刻都度日如年，倍受煎熬。有些夫妻由最开始的陌生人发展成恋人，再由恋人步入婚姻的殿堂。从新婚燕尔再到七年之痒，他们一起尝过生活中的酸甜苦辣咸，也共同体会过生活中的柴米油盐酱醋茶。他们携手走过坎坎坷坷，并肩躲过风风雨雨，这一路走来他们实属不易，但她们最终努力换来的是彼此伴彼此终老，彼此陪彼此看夕阳西下。而有些夫妻，同样也是由最开始的陌生人发展成恋人，再由恋人步入婚姻的坟墓。从入坑再到出坑，他们共同见证了自己婚姻的破裂，生活的琐碎压的他们喘不过气。他们由最开始的相爱相知，再到后来的相互猜忌，这一路上他们都是在吵吵闹闹中度过的，可以说，这一路上他们彼此都是十分痛苦的。每天在不幸的婚姻里生活，让原本富有生机的他们此时都对生活失去了希望，在他们眼里再也看不到那种朝气勃勃的光芒，这一切都是拜那不幸的婚姻所赐。就比如现在的我自己，和他携手走过七年，每一天都是在拌嘴，婚姻一度亮起红灯，可每次在我决定好结束这段婚姻的时候，都被女儿那句“妈妈，我喜欢爸爸和妈妈”给扼杀在了摇篮里。每次看到只有五岁的女儿，嘴里一遍又一遍的重复着那句“我喜欢和爸爸妈妈在一起”时，我只能狠心的委屈自己，因为我知道她只有在健全的家庭里成长，才能在无忧无虑的年纪了找到原本就属于她的快乐。大人之间的事情，孩子终究是无辜的。所以，既然当时选择将她带到这个世界，那么我就要尽我所能给她幸福和快乐，即便是粉身碎骨，但只要女儿开心，也值了。男人总说女人物质，那么我想问问女人为什么会物质？一个男人要想让一个女人心甘情愿的跟着他，要么他就非常有钱，可以让自己的女人不为钱所愁，让她知道假如离开你，她再也不会找到比你更有钱的男人。要么他就非常顾家，给自己女人足够的安全感，让她知道假如离开你，这个世上再也没有比你更疼她的男人。如果一个男人，这两点无论是其中的哪一点都不能满足自己的女人时，那么你还有什么脸说是女人物质。就好比我，每天不但要洗衣做饭干家务，还要照顾孩子上班赚钱。而他呢？每个月就赚个三四千块钱，家里是活不干，每天除了吃吃喝喝就是躺着打游戏，就是女儿请求他陪她玩会，都是被他极不耐烦的拒绝。我虽然谈不上赚钱养家，但是如果我不上班，可能这一年我都买不了一件衣服。就他赚那点钱去掉给女儿交托费的部分，再去掉他的车油钱，烟钱，吃喝钱，补贴家用的所剩无几。这一年下来，家里分文攒不下。有时我都怀疑我自己，跟着他过日子，万一哪天我有病了，他连看病的钱都拿不起。他虽然是自由职业，那也是睡到自然醒出门，半夜或凌晨再进家门。说白了这是他家，其实这就是他临时歇息的旅馆。只要有朋友有酒，就能让他开心快乐。最让我无法容忍的就是他一次次的背叛，一次次的出轨。其实每次的原谅，都不是在给他机会，而是单纯的为了给只有五岁女儿一个完整的家而已。现在我和他都是分房而睡，我闻不惯他那满身的酒味，也听不惯他那如雷贯耳的呼噜声。想到他出轨，在外面找女人，我就发自内心觉得恶心，本身爱干净的我真的做不到和他同榻而眠。曾经因为他半夜三更的出去吃吃喝喝，我也同他吵过，闹过，但这些对他来说都无济于事。这么多年来，他还依旧是我行我素，最后他还把一切责任都推到了我的身上。所以，现在我并不关心他一整晚都去了哪里，都和谁待在一起。我关心的只有女儿，我该如何做才能不让女儿受到伤害。最后为了女儿，无论什么事情我都选择了忍让与退步。不是我不管不在乎，而是他早就已经和我没有任何关系。连着我和他的唯一桥梁就是女儿，我在等女儿长大，那样我终于就可以离开他了，从此我的生活里再也没有任何牵绊，他的任何事情再也和我扯不上任何关系，我终于可以过自己喜欢过的生活，做自己想做的事。现在同他在一个屋檐下的每一天，我都是倍受煎熬。或许只有女儿在，我才能感到丝丝温暖，才会明白原来这个支离破碎的家，就是让女儿有个亲爹亲妈，不会让女儿觉得自己被我们任何一个人给抛弃了，如果是这样，那么这个家还有些用处。其实抛除孩子在外，我个人认为，如果生活在一段并不幸福的婚姻里，如此痛苦，真就不如结束这段婚姻。低质量的婚姻，真就不如高质量的单身让人快活。就如张爱玲说的那样“夫妻原来都是极相爱的人，才有勇气决定共度一生，但三年五年，十年八年，总会腻的，不分手也只是如亲人一样生活在一起。可是如果是亲人，又何必再做夫妻呢？” 既然如此，夫妻成了亲人，还有像我这样成了路人的，那么还有什么必要生活在一起，与其互相折磨，不如给彼此一条生路。在不幸的婚姻里，我宁愿要高质量的单身，也不愿在低质量的婚姻里忍气吞声。我现在所经历的，所承受的，都是为了我可爱的女儿，终有一日，孩子大了，我也将会找到属于我的那一片光。